Vous n'êtes pas le seul à vous sentir plus anxieux en 2020 - voici ce qu'il faut faire

L'anxiété n'est pas une nouveauté pour de nombreux Américains: près de sept millions d'adultes souffrent de trouble d'anxiété généralisée (TAG), ce qui en fait le trouble de santé mentale le plus courant dans le pays, selon l'Anxiety and Depression Association of America. Mais c'était avant 2020.

Maintenant, nous ne faisons pas seulement face à une pandémie mortelle qui a balayé les États-Unis à grande échelle, mais les gens protestent contre les problèmes généralisés liés au racisme systémique, confrontés à des menaces environnementales majeures comme les feux de forêt, et face à un bouleversement complet du monde politique. Pas étonnant que 62% des Américains se sentent plus anxieux qu'à la même époque l'année dernière, selon un récent sondage de l'American Psychiatric Association (APA) - c'est presque le double du pourcentage typique au cours des trois dernières années.

«Personne n'était préparé à cela, et donc personne ne connaissait les capacités d'adaptation nécessaires», a déclaré Alyza Berman, travailleuse sociale clinique agréée et fondatrice et directrice clinique du Berman Center à Atlanta, à Health. 2020 n'a pas complètement effacé la stigmatisation entourant le fait de parler de santé mentale, mais cela contribue certainement à uniformiser les règles du jeu. «Maintenant, si vous vous adressez à quelqu'un à côté de vous et dites:« Je suis anxieux », ils ne vont pas vous interroger ou se moquer de vous; ils vont dire «moi aussi», dit Berman.

Pourtant, parler d'anxiété peut être difficile, surtout quand tout le monde a des déclencheurs et des niveaux de confort différents lorsqu'il s'agit de manger à l'intérieur, voyager à travers le pays, envoyer leurs enfants à la garderie ou à l'école, ou même simplement porter un masque. Ces conseils peuvent vous aider à naviguer un peu plus facilement dans ces conversations.

À une époque où presque toutes les décisions, de l’épicerie à la réunion de la famille pour les fêtes, comportent un certain niveau de risque, il est essentiel que vous puissiez parler de vos angoisses avec ceux qui comptent le plus pour vous. Non seulement cela vous soulagera, mais cela peut empêcher les tensions de flamboyer et aider les autres à comprendre où vous en êtes sur le plan émotionnel.

Il ne suffit pas de dire: «Je suis nerveux de vous voir »Ou« J'ai peur de voyager », dit Berman. "La meilleure façon de dire à quelqu'un que vous êtes anxieux au sujet d'un certain scénario est d'expliquer pourquoi." Ce «pourquoi» se cache derrière vos émotions immédiates pour éclairer vos processus de pensée, c'est-à-dire. "Je suis nerveux à l'idée de vous voir parce que vous avez récemment voyagé vers un hotspot COVID-19" ou "J'ai peur de voyager parce que les responsables de la santé disent que les aéroports augmentent le risque d'exposition."

La manière dont vous vous expliquez est également cruciale, explique Stephanie Newman, PhD, psychologue basée à New York, à Health. «Je déclare - c'est-à-dire. «Je ressens ceci» contre «vous êtes ceci» - définit vos sentiments de manière à ce que les gens soient ouverts à l’entendre », explique-t-elle. Pensez: «Je ne veux pas venir au dîner de Thanksgiving parce que le Dr Fauci a mis en garde contre les petits rassemblements» par opposition à «Vous ne prenez pas les précautions de sécurité contre le COVID-19 au sérieux parce que vous invitez plus de 10 personnes.»

Si quelqu'un réagit de manière critique ou essaie de minimiser votre anxiété, essayer de comprendre d'où vient cette personne peut maintenir la conversation productive, dit Berman. Imaginez dire à votre ami que vous ne vous sentez pas à l'aise de vous réunir en grand groupe, même à l'extérieur, et qu'il vous dise que vous réagissez de manière excessive: «Je dis toujours:« Je suis curieux. Pouvez-vous expliquer pourquoi vous vous sentez ainsi? Je ne comprends pas », dit-elle. "Ensuite, cela ne ressemble pas à une attaque - parce que quand une personne se sent attaquée, c'est à ce moment-là qu'elle devient défensive."

Il est important de se fixer une limite pour soi-même aussi, afin que les choses ne se transforment pas en un argument, dit Newman. Si vous n’êtes pas disposé à dîner à l’intérieur de la maison de quelqu'un, même s’il a été isolé ou a été testé récemment, c’est votre droit. Décidez à l’avance de votre résultat net, et si quelqu'un continue de pousser, «dites:« Je comprends tout à fait que vous pourriez être un peu plus libéral avec cela, mais pour le moment, je ne le suis pas », dit Berman. "Une fois que vous dites" J'espère que vous pouvez comprendre d'où je viens ", ce n'est pas une attaque, ce n'est pas agressif et il est difficile pour quelqu'un de ne pas être empathique - à moins qu'il ne soit complètement irrationnel."

Il faut beaucoup à quelqu'un pour s'ouvrir à l'anxiété, et votre travail n'est pas d'être leur thérapeute mais plutôt un auditeur empathique. «Il y a une telle peur de l'inconnu, et les angoisses des gens changent non seulement de jour en jour, mais aussi tout au long de la journée», dit Berman. "Leur raisonnement pour faire une chose ou ne rien faire peut ne pas avoir de sens, alors écoutez-les simplement sans porter de jugement et traitez-les avec respect et dignité."

La chose la plus importante que vous puissiez faire (même si vous n'êtes pas d'accord!) est de valider leurs sentiments, dit Newman. Cela peut être aussi simple que de dire quelque chose comme «ça doit être si effrayant pour vous», je suis là pour vous »ou« comment puis-je vous aider? » Ce que vous ne voulez pas faire quand quelqu'un est vulnérable avec vous, c'est lui dire immédiatement qu'il n'a rien à craindre, qu'il a tort, ou essayer de fournir une solution. La plupart des gens ne recherchent pas de conseils pour le moment, juste du soutien.

Cela peut être difficile lorsque les tensions sont élevées et que vous vous sentez fondamentalement différent de celui à qui vous parlez (par exemple, vous allez fou si votre ville passe à une école complètement virtuelle, alors que votre meilleure amie ne se sent même pas à l'aise d'envoyer ses enfants dans des classes socialement éloignées). Au lieu de prendre la position de qui que ce soit personnellement, essayez de vous rappeler que personne n'est à son meilleur pour le moment, dit Newman.

Il y a de fortes chances que la personne qui avoue son anxiété face à une situation donnée vous aime toujours, veuille vous voir , et souhaite qu'il y ait une solution plus facile. «Mais nous devons tous réduire nos attentes», déclare Newman. «Nous avons eu des mois de pertes - des membres de la famille aux emplois et des assurances aux expériences de vie - et tout le monde gère ce stress différemment.» En fin de compte, l'empathie consiste à être capable de se mettre à la place de quelqu'un d'autre, même si ce n'est que temporairement.