Pourquoi mon mariage sans sexe m'a rendu plus heureux que je ne l'ai jamais été

Comme beaucoup de couples, quand ma femme et moi nous sommes rencontrés pour la première fois, le sexe était génial. Non, en fait c'était incroyable. Le meilleur sexe de ma vie.

Mais après un an et demi ensemble, quelque chose a changé. Elle ne voulait plus le faire. Ça a été un coup fatal, du moins ce que j'ai ressenti à l'époque.

«Je n'ai plus envie de sexe», m'a dit ma petite amie d'alors.

C'était la ligne classique «ce n'est pas toi, c'est moi», mais ce n'était pas une façon sucrée de me dire qu'elle n'était plus intéressée à parcourir le monde avec moi. Elle était honnête. Elle m'aimait toujours, dit-elle, et je voyais la dévotion dans ses grands yeux verts. Elle ne voulait tout simplement plus avoir de relations sexuelles.

J'ai toujours été une personne très sexuelle. Au début, l'idée de ne pas avoir de relations sexuelles suffisait à me donner envie de courir vers les collines. `` Le sexe est aussi important que manger ou boire et nous devons permettre à un appétit d'être satisfait avec aussi peu de retenue ou de fausse modestie que l'autre '', a déclaré le philosophe français du 18ème siècle Marquis de Sade, et je suis fermement d'accord.

Le fait de me priver du sexe revenait à me priver d'une nécessité fondamentale. Je me suis longtemps battu avec ma femme actuelle. Je l'ai blâmée. Je me suis blâmé. J'ai blâmé le système médical américain de ne pas créer de meilleures solutions pour les femmes ayant une libido diminuée. Je blâmais les amis qui se vantaient de leur vie sexuelle active.

Mais le lien que ma femme et moi partagions était indéniable. Elle était mon âme sœur. L'amour féroce que je ressentais pour elle était profond - si profond qu'il a en fait réduit la tension sexuelle que je ressentais et que je pensais avoir besoin pour survivre.

Ma femme n'a jamais cessé de m'aimer. C'était clair, même si au début, quand sa pulsion sexuelle a chuté, je me suis demandé si sa perte d'amour avec moi pouvait en être la cause.

Mais sa nouvelle asexualité était quelque chose dans laquelle elle s'était en quelque sorte installée plus que quelque chose dans lequel elle est entrée par l'affirmative. Le catalyseur a peut-être été sa ménopause précoce, qui lui a laissé une baisse de la libido et s'est accompagnée d'autres symptômes, y compris des bouffées de chaleur. Mais sa perte complète de désir sexuel et d'attirance sexuelle est survenue plus tard - alors que rien ne semblait changer ce qu'elle ressentait (ou plutôt comment elle ne se sentait pas ), et elle a commencé à voir son asexualité comme faisant partie de qui elle l'était.

La définition officielle de asexuée est d'être sans attirance ou désir sexuel, selon The Asexual Visibility & amp; Réseau d'éducation. Ma femme a dit que j'avais l'impression que quelqu'un venait d'éteindre un interrupteur, comme une batterie qui perdait sa charge.

Pourtant, il m'a fallu quelques années pour vraiment comprendre que son asexualité n'était pas de ma faute, et cela n'était pas mon fardeau. Il m'a fallu encore quelques années pour comprendre comment le vivre. Et pas seulement vivre avec, mais accepter cela d'une manière honnête et généralement correcte.

Cela peut sembler étrange, mais ma foi profonde en ma femme et mon dévouement à honorer notre mariage monogame m'a permis de me passer du sexe tout en évacuant les sentiments de blâme, de culpabilité et de deuil que j'ai ressentis auparavant. J'aime ma femme religieusement.

Nous avons essayé toutes sortes d'aides - allant de l'hormonothérapie substitutive aux crèmes sur Internet censées faire fredonner vos régions inférieures (et aussi brûler de manière très désagréable, apparemment), aux massages, à la lecture de passages sexy dans les livres les uns aux autres. Rien n'a fonctionné. Nous avons également parlé de relations ouvertes, mais son asexualité était désormais profondément ancrée, et cela ne valait pas la peine de risquer la confiance que nous nous sommes forgée pour une baise dans le foin avec un inconnu qui n'avait aucune garantie d'être bon (et un high possibilité de créer plus de tension entre nous).

Bien que je reconnaisse que les relations ouvertes et les dynamiques alternatives fonctionnent pour certains, j'ai expérimenté de première main comment ils peuvent aller de travers. Je sais à quel point la confiance est fragile et à quel point la jalousie instinctive est, même avec ma femme incroyablement mature et solidaire, et j'apprécie trop ce que nous partageons pour risquer cela. De plus, l'acte physique de soulagement sexuel pourrait être réalisé sans une deuxième partie.

À mon avis, une relation consiste vraiment à avoir un lien émotionnel et spirituel avec quelqu'un, et c'était quelque chose que j'avais déjà avec mon épouse. C'était quelque chose que je n'avais jamais perdu. Nous avons encore beaucoup partagé entre nous - des repas et des voyages incroyables, du temps en famille, des vacances et des câlins.

Bien sûr, mes hormones et mes désirs fluctuent avec le calendrier, et certains jours sont plus difficiles que d'autres. Parfois, je demande même à ma femme de me prêter un coup de main (ou quelques doigts) pour me faire plaisir physiquement. Certains moments je pleure encore parce que le bourdonnement de la tension sexuelle dans l'air me manque et la sensation de nos corps enroulés l'un autour de l'autre, nus et désireux et physiquement vulnérables.

Tout cela nécessite une incroyable volonté d'esprit , corps et âme, surtout compte tenu de ma riche histoire sexuelle et de mon fort sentiment d'identité sexuelle. Mais je suis généralement plus heureux que jamais. Pendant une grande partie de ma vie d'adulte, j'ai laissé ma libido guider ma prise de décision, une façon d'être terrible qui a conduit à de nombreux déchirements.

Maintenant, je pense, pourquoi s'engager dans quelque chose qui n'est pas satisfaisant, comme (pour moi) des relations sexuelles avec un inconnu, ou des relations sexuelles forcées avec ma femme qui n'est pas dedans?

Auteur Garrison Keillor résume mieux ce que je ressens: «Le sexe n'est pas un acte mécanique qui échoue par manque de technique, et ce n'est pas une performance du mâle pour le public de la femelle; c'est un continuum d'attraction qui va de la conversation la plus simple au contact le plus innocent en passant par l'acte de coït. »

Ma femme et moi créons des moments d'intimité d'un million de façons différentes chaque jour - un une longue étreinte, un baiser de bonne nuit, une blague intérieure suivie d'un long rire du ventre, un contact visuel qui raconte toute une histoire sans avoir à dire un mot - et je n'échangerais pas ça contre tous les orgasmes du monde.