Pourquoi je ne me blâme pas pour la dépression

La dépression est très isolante. Vous n'en parlez pas de la même manière que vous le feriez si vous vous cassiez un pied et alliez à l'hôpital. C'était étrange pour moi de parler de dépression à la fois en thérapie individuelle et en thérapie de groupe.

Cependant, je suis en traitement pour la dépression et l'anxiété depuis près d'un an et demi. J'ai finalement décidé de me faire soigner parce que je souffre de boulimie - je ne pense pas que j'aurais cherché de l'aide pour la dépression uniquement. Mais je sais que les troubles de l'alimentation comportent des éléments d'anxiété et de dépression et maintenant je me rends compte que j'ai été déprimé beaucoup plus longtemps que je ne le pensais.

Pendant mes années à l'université, je devenais déprimé quand je rentrais à la maison pour l'été. Cependant, je ne pensais pas qu'un psychologue pourrait aider avec le fait que je ne voulais pas quitter la maison le week-end. Je n'avais pas de pensées suicidaires, donc je ne pensais pas avoir vraiment besoin d'aide pour la dépression.
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Je pensais que je manquais de confiance en moi ou que j'étais juste timide; Je pensais que mon humeur était due à ma personnalité ou à ma vision du monde. En d'autres termes, c'était quelque chose que je devais contrôler et qui était de ma responsabilité. Si je pouvais simplement trouver un moyen de changer mon point de vue ou de me sentir mieux par moi-même, ce serait suffisant.

C'était un soulagement d'arrêter de me sentir coupable
Ma mentalité de famille est que si vous avez un problème, vous devriez pouvoir vous relever par vos propres bootstraps. J'avais l'impression de ne pas pouvoir contacter d'autres personnes ou obtenir de l'aide. De plus, j'avais vu ma mère suivre un traitement contre la dépression et l'anxiété. Je savais à quel point mes proches étaient négatifs à son égard et je ne voulais pas être traité comme ça.

Mais je suis finalement allé voir un psychologue. Elle n'a pas poussé de diagnostic, alors j'ai senti que j'étais capable de tirer mes propres conclusions plutôt que d'être automatiquement enfermé dans une identité de santé mentale spécifique. Il n'y a pas eu de discussion initiale sur les médicaments.

Cependant, il y a quelques semaines, j'ai consulté un psychiatre pour discuter de médicaments. Je pleurais sans raison et je pensais que les médicaments pourraient peut-être m'aider à me sentir mieux. Il y a eu un moment dans ma tête où j'ai réalisé que c'était normal d'atteindre cette bouée de sauvetage. J'ai réalisé que je n'étais pas seul dans ce domaine, et que l'aide était acceptable.

Venir à ce point était un soulagement parce que je me sentais coupable d'avoir demandé de l'aide. Être capable de laisser tomber ce genre de fierté est un soulagement. Accepter ma condition comme quelque chose qui échappe à mon contrôle, croire que je ne suis pas responsable ou à blâmer - c'est très libérateur.

Être en traitement est un travail difficile, mais je devais trouver ce que je pouvais faire pour me sentir meilleur. Je dois faire ce qui est juste pour là où je suis dans ma vie en ce moment. Je suis sur mon propre chemin vers la santé mentale et le bonheur.