Que se passe-t-il vraiment dans la thérapie de couple - D'après 5 femmes qui y ont été

Qu'est-ce que ça fait de consulter un couple? Les sessions peuvent être explosives, avec des voix élevées et beaucoup de larmes. Mais vous pouvez également passer une heure calme à comparer les réponses aux exercices du cahier avec votre partenaire, ou à parler d'un problème dans des tons modulés pendant que votre thérapeute guide la conversation.

Le counseling peut profiter aux couples à long terme et les aider à se souvenir ce qui les a liés en premier lieu. Cela peut également mettre en évidence les problèmes auxquels les nouveaux couples sont confrontés, leur donnant une base plus solide. Et même s'il est possible que vos séances indiquent clairement que vous et votre partenaire feriez mieux de vous séparer, le résultat pourrait également renforcer votre connexion et forger un avenir relation plus heureux.

Si vous envisagez thérapie de couple, mais hésitent à planifier une visite, sachant ce qui se passe dans le cabinet du thérapeute peut vous mettre à l'aise avec l'idée. Health a parlé avec cinq femmes de ce qui s'est passé lorsqu'elles et leurs partenaires ont demandé l'aide d'un professionnel. Chacune avait une raison différente pour prendre ce rendez-vous initial - et des expériences différentes au cours de leurs séances.

Marie H., 42 ans, * est d'abord allée consulter son fiancé pour discuter de ses problèmes avant de se marier le noeud. Quelques années plus tard, le duo désormais marié est revenu pour ce qu'elle décrit comme une «mise au point».

«Nous avons fait cinq ou six séances, et c'est une bonne chose que nous ayons fait, car nous avons découvert beaucoup de choses dont nous pensions avoir parlé. Le thérapeute a rencontré chacun de nous séparément, puis tous les deux ensemble. Nous avons rédigé des cahiers avec des questions prédéfinies sur nos valeurs, nos priorités et nos objectifs. Nous avons également parlé de choses qui nous dérangeaient librement.

La séance de mise au point a été inspirée par une mauvaise situation d'appartement qui s'est transformée en une crise plus grande concernant le lieu de résidence. Nous avions besoin d'un tiers pour nous aider à communiquer. L'un des avantages de la thérapie de couple est de découvrir que vos problèmes peuvent être le résultat de choses que vous aimez chez vous en tant que couple. Par exemple, mon mari et moi ne nous crions jamais dessus et ne nous appelons jamais. J'aime vraiment ça chez nous. Mais dans notre mise en garde d'être gentils, nous avons eu du mal à communiquer. La thérapie nous a aidés à apprendre comment faire cela d'une manière qui a fonctionné pour nous. '

Après presque une décennie ensemble, Kathleen, 39 ans, et son partenaire, Dan, avaient grandi dans des directions différentes, et leur Une relation autrefois harmonieuse ne me semblait plus familière.

«La thérapie était le moyen le plus évident de gérer notre discorde. Nous nous sommes tous deux demandé ce qui allait nous arriver si nous n’obtenions pas d’aide. Nous sommes allés voir quelques thérapeutes. L'un pratiquait la thérapie par la parole traditionnelle. Dan se sentait à l'aise avec lui, alors que je me sentais prêt pour un rythme accéléré, il est donc devenu le thérapeute privé de Dan. Notre deuxième thérapeute nous a donné des lectures et des quiz. Dan avait l'impression que c'était moi et ce thérapeute contre lui, alors nous ne l'avons vu que deux fois.

Le troisième gars, nous nous sentions tous les deux vraiment bien; nous nous sommes sentis entendus. Il a guidé la conversation, mais il n’était pas directif. Il partageait nos points de vue sur un pied d'égalité. À présent, le processus avait pris beaucoup de temps et nous avions décidé que le temps de séparation pourrait être notre prochaine meilleure étape. J'avais choisi de quitter le pays pour quelques mois, mais nous voulions toujours travailler sur notre relation. Le thérapeute nous a demandé: «Si vous n’allez pas être ici, comment pouvez-vous continuer à travailler sur la relation?»

Aucun de nous n’avait reconnu que nous ne serions peut-être plus un couple. Dans la salle, notre thérapeute a pu nous refléter notre propre vérité. Ensuite, cela est devenu comme un counseling en deuil, car nous avons réalisé que nous pourrions vraiment y mettre fin pour de bon. »

Sadie L., 37 ans, et son mari ont commencé une thérapie de couple après quatre ans de mariage, deux enfants , une faillite, une hospitalisation et beaucoup de ressentiment.

«Mike et moi sommes notre quatrième thérapeute de couple. Quelques thérapeutes nous laissaient évoquer tout ce que nous voulions hacher et, inévitablement, l'un de nous ou les deux se sentiraient interpellés. Les plus réussis parlaient plus que nous deux, ce qui semble contre-productif, mais c'est bien de désactiver votre jugement erroné et d'écouter comment quelqu'un vous perçoit. Un bon thérapeute vous montre du doigt et dit «arrêtez ça». Être capable de reconnaître nos comportements de prédilection lorsque nous nous sentons stressés ou mal aimés a été essentiel, et nous avions besoin de quelqu'un d'autre pour les identifier et les nommer pour nous.

Pour la plupart, j'ai été celui qui pousse la thérapie. J'ai parlé de mes sentiments dans une chambre froide avec un professionnel pendant la majeure partie de ma vie. Mike, cependant, n'est pas fan, se méfie du format et se sent menacé, blâmé, encadré, honteux. Nous avons donc eu la meilleure des chances avec des thérapeutes qui reconnaissent cela et lui donnent du temps, de l'espace et une plateforme. Notre actuelle passe beaucoup de temps sur les traumatismes de l'enfance. Cela a été utile; J'ai appris des choses sur Mike qui m'aident à comprendre ses motivations pour certaines choses et son besoin de plus d'affection que je ne suis en grande partie incapable de fournir, en raison de mes propres expériences. "

Jane S., 36 ans, s'est mariée à 18 ans. Après 11 ans, son mariage était devenu malheureux. Le sexe était rare; les snipings étaient fréquents.

«Nous n’avions pas beaucoup d’argent et nous vivions dans une petite ville. Nous avons donc choisi le thérapeute le moins cher le plus proche. Au début, j'avais vraiment bon espoir. Il nous a donné à tous les deux le temps de parler de ce à quoi chacun de nous avait affaire à un niveau personnel et un temps égal pour se défouler. Mais au fil des sessions, nous n’avons pas eu de réel soulagement. En fait, les choses empiraient à la maison. C'était comme si des blessures s'ouvraient, et notre thérapeute ne nous a pas donné les capacités d'adaptation pour mieux travailler ensemble.

Notre dernière séance a été explosive - j'ai dit à mon mari de déménager et que je voulais divorcer . Le thérapeute n'a rien fait pour arbitrer. Mon mari et moi avons quitté le bureau du thérapeute en larmes (nous deux) et sommes rentrés chez nous où nous sommes tombés en panne et avons admis que ce n'était pas ce que nous voulions. Nous voulions arranger les choses, pas divorcer. Nous avons pris la décision ce soir-là de ne pas retourner en thérapie de couple. C'était comme si cela nous éloignait davantage au lieu de nous rapprocher. C'était il y a presque sept ans. Nous vivons maintenant 18 ans de mariage, et même si nous ne sommes pas parfaits, nous sommes beaucoup plus heureux et plus forts aujourd'hui.

Ce que je dirais à tout couple qui pense à une thérapie n'est pas pour accompagner la première personne trouvée. Enquêter. Recherchez leurs antécédents. Poser des questions. Ce n'est pas parce que quelqu'un est thérapeute qu'il est particulièrement doué pour ça! »

Pour Michaela C., 31 ans, et son mari, Kevin, l'impulsion pour la thérapie venait de l'extérieur de leur relation - la famille de Kevin était convaincue que le mariage l'avait changé négativement. Aller voir un thérapeute les a aidés à réaliser que la réaction de sa famille était une réaction normale, bien que frustrante, à Kevin qui fixait les limites de base.

«Nous traversions une situation familiale mouvementée, et la thérapie de couple nous a aidés à à travers. Si nous n'avions pas été sur la même longueur d'onde, communiquant de manière constructive sur nos sentiments, cela aurait été difficile. La thérapie a normalisé notre situation. Entendre un professionnel qualifié dire «C'est vraiment courant» m'a aidé à réaliser que ce n'était pas moi - cela se serait produit avec n'importe qui.

Notre thérapeute a utilisé une technique appelée Imago Relationship Therapy , qui vise à vous assurer que vous écoutez activement votre partenaire. C'est plus discipliné que la thérapie traditionnelle. Il s’agit en partie de répéter ce que votre partenaire vous a dit et de s’assurer que ce qu’il dit est bien compris. Je suis un vétéran de la thérapie, mais je n’ai jamais rien fait d’aussi structuré. La thérapie de couple a cimenté notre mariage et nous a aidés à réaliser que vous devez donner la priorité à votre partenariat. »