Attendre une fausse couche: ça craint d'être un peu enceinte

Pour citer l'un de mes blogueurs favoris sur l'infertilité (et maintenant la grossesse et la parentalité - oui!), Julie, "Il s'avère que vous pouvez être un peu enceinte."

Malgré les saignements et les crampes qui signalé ma fausse couche il y a deux semaines, je n'ai pas encore «passé» la grossesse. Je suis nauséeux, hormonal et épuisé, et je prends toujours du poids - le tout sans raison. Lors de l'échographie de la semaine dernière, il y avait juste un sac vide coincé dans mon utérus, là où aurait dû se trouver un embryon en croissance de 6 semaines.

La même chose s'est produite avec ma deuxième fausse couche. Bien que le bébé soit déjà mort à huit semaines et demie, je suis devenu de plus en plus malade, m'arrêtant partout pour vomir. J'ai pris cela comme un bon signe, souscrivant à la sagesse populaire selon laquelle «une grossesse malade est une grossesse saine». Mais il s'avère que pour moi, ce n'est pas vrai. Pour moi, une grossesse malade est ... n'importe quelle grossesse. Même celui qui a cessé de se développer.

Donc, le sombre jour de décembre après avoir appris à 10 semaines que notre bébé en développement était mort, je devais faire ce qu'ils appellent un D & amp; C avec Evac. Ce qui est juste une belle façon de dire l'avortement (le diagramme de l'American College of Obstetricians and Gynecologists et l'explication de la procédure sont ici).

C'est assez alarmant, la terminologie associée à la perte de grossesse. C'est une sorte d'avortement - vous pouvez avoir un avortement menacé, un avortement spontané, un avortement partiel, ou dans mon cas, avec ces grossesses qui continuent malgré l'absence d'occupant embryonnaire vivant, un avortement manqué.

Je me fiche de savoir où vous en êtes sur l'argument de l'avortement; c'est un mot fort et chargé. Il semble que j'ai manqué mon rendez-vous à Planned Parenthood, plutôt que la réalité, qui est que mon utérus n'a tout simplement pas encore reçu le mémo. Il fait encore pousser un placenta et se prépare à un bébé. Je ne le blâme pas vraiment. Le déni est la première étape du deuil. Mais je suis prêt à aller au-delà.

Page suivante: Je suis déjà venu ici Pour mettre fin à mon avortement manqué en décembre 2006, je me suis présenté à notre centre de chirurgie local pour le D & amp; C, pleuré comme J'ai signé une demi-douzaine de formulaires et j'ai été admis. J'ai enlevé tous mes vêtements et les ai mis dans un grand sac en plastique avec mon nom dessus, et j'ai enfilé une blouse d'hôpital.

J'avais un médecin terrible à l'époque qui n'a montré aucune sympathie quand elle est arrivée en retard à mon chevet. «Je ne peux pas croire que mon bébé est mort! J'ai répété encore et encore pendant qu'elle attendait, sans regarder dans les yeux, que j'arrête de pleurer.

J'ai finalement fait, après que l'anesthésiste a administré le Valium.

La seule consolation, comme mon mari m'a reconduite à la maison du centre de chirurgie, c'était que je ne me sentais plus enceinte. Je n'avais pas besoin de m'arrêter à une station-service pour vomir. En quelques jours, j'étais debout et autour, récupérant mon corps. Parce que j'avais été vidé de la grossesse, je pouvais consacrer mon attention aux douleurs dans mon cœur et me concentrer sur l'idée que je n'aurais pas un bébé d'été après tout.

Donc, je trouve moi-même à nouveau au même endroit - malade sans bébé à espérer. Mon médecin a fait des analyses de sang la semaine dernière afin de voir si mon taux d'hCG diminuait, ce qui indiquerait que mon corps se préparait à terminer ce qu'il avait commencé. Pas de chance, mes chiffres étaient élevés. Il en va de même pour ma chance d’être transporté dans le centre de chirurgie pour un autre D & amp; C. Cette semaine, il va faire une dernière échographie, puis nous nous préparerons probablement pour la procédure.

Cette fois, j'ai vraiment hâte d'y être. Bien que les femmes aient le choix d'attendre que ces choses se terminent d'elles-mêmes, je veux juste en finir avec cette grossesse. Je veux que la misère physique disparaisse pour que je puisse consacrer mon attention à mes enfants, et donc, oui, mon mari et moi pouvons recommencer.