La «Quarantaine 15» est quelque chose dont les gens plaisantent, mais en tant que femme souffrant d’un trouble de l’alimentation, je panique

Le mois dernier, j'ai reçu un e-mail guilleret d'un publiciste me demandant si je serais intéressé à couvrir une nouvelle calculatrice «amusante» qui mesure «combien de poids vous pouvez vous attendre à gagner» pendant la mise en quarantaine automatique. L'e-mail a ensuite averti que les conditions de quarantaine pouvaient entraîner une prise de poids choquante de 10 livres ou plus, avant de me rassurer que je pouvais «échapper à ce destin» grâce à «l'exercice et une alimentation saine».

Ce n'était pas Ce n'est pas la première fois que j'entends parler des dangers atroces de la soi-disant quarantaine 15. La phrase a commencé à apparaître sur les réseaux sociaux en mars, alors que les gens commençaient à se demander comment la mise en quarantaine à la maison pouvait affecter leurs habitudes alimentaires et d'exercice. Comme la plupart des choses sur les réseaux sociaux, la quarantaine 15 a commencé en grande partie comme une blague. À présent, il est facile de rouler des yeux face à une telle prise de poids obsolète qui fait peur. Mais on peut affirmer que la quarantaine 15 est déclenchée pour les personnes qui ont ou ont eu un trouble de l’alimentation - même si quelques kilos en trop devraient être la moindre des préoccupations de quiconque au milieu d’une crise mondiale.

En tant que mangeur de troubles à vie, je ne peux pas prétendre que l'idée de la quarantaine 15, de prendre du poids à cause de la pandémie, n'était pas déjà dans mon esprit bien avant qu'Internet ne donne c'est un nom mignon. Je suis un écrivain de 23 ans vivant à Astoria, dans le Queens, et je suis aux prises avec des troubles alimentaires sous une forme ou une autre depuis plus de 10 ans. De la frénésie alimentaire dans l'enfance qui a conduit à la boulimie et s'est finalement transformée en un cycle de restriction calorique sévère ponctuée d'épisodes de frénésie et de purge, j'ai connu à peu près tous les problèmes liés à la nourriture qu'une personne peut avoir.

Je n'ai jamais été officiellement traité pour mes troubles alimentaires. (Le plus proche que je suis venu a été dit par un conseiller d'université épuisé et un centre de santé mentale du campus en sous-effectif de ma première année que mon trouble de l'alimentation était «peut-être quelque chose dont nous pourrions parler le semestre prochain.») Mais j'aime penser que j'ai trouvé quelque chose ressemblant à un terrain d'entente: c'est un système durable auto-créé d'alimentation désordonnée contrôlée. Bien que cela puisse m'aider à maintenir un confort mental et physique avec mon corps, cela ne résout pas les problèmes sous-jacents qui ont fait de moi un mangeur désordonné en premier lieu. Cela tend à signifier que même lorsque je ne pratique pas activement une alimentation désordonnée, les pensées de gain ou de perte de poids ne sont jamais très éloignées de l'esprit.

«Si vous pensez que je vais faire le plein de nourriture au lieu d'utiliser une quarantaine de coronavirus comme excuse pour me priver de faim, vous n'avez évidemment jamais eu à m'écouter parler de mes antécédents de troubles alimentaires après deux verres lors d'un deuxième rendez-vous », j'ai tweeté début mars, alors que l'idée d'une quarantaine imposée par une pandémie était juste quelque chose qui faisait les gros titres. Mais lorsque la quarantaine est devenue réalité dans les jours suivants, je me suis retrouvé à repenser l’approche cavalière de mon personnage Twitter vis-à-vis de l’auto-famine.

Je ne suis pas étranger à la faim moi-même; J'ai traversé des périodes de subsistance avec un régime hypocalorique, parfois composé de rien d'autre que du café, de la gomme et du coca light pendant des jours. Pourtant, même dans mes épisodes les plus restrictifs, j'ai toujours eu accès à la nourriture. En fin de compte, suffisamment d'invitations à rejoindre des amis dans la salle à manger ou des rendez-vous pour le dîner après le travail m'interdisaient toujours et tout dommage grave que j'aurais pu causer si je me refusais complètement à manger. En tant que mangeur de type «tout ou rien», cela a toujours semblé être l'option la plus «sûre» pour garder le contrôle de mon corps.

J'ai commencé à me demander si je devais quitter la ville et attendre la mise en quarantaine chez mes parents dans le Massachusetts rural. Cela posait son propre ensemble de problèmes. Avec toutes les autres préoccupations éthiques qui devaient être prises en compte - Est-il sécuritaire de voyager? Est-ce que je me mets moi-même et les autres en danger? —Je m'inquiétais aussi de mon poids. C’est le problème des troubles de l’alimentation et de la dysmorphie corporelle. Le monde peut littéralement se terminer, et vous vous demanderez toujours si vous êtes assez maigre pour l'apocalypse.

Berceau d'une grande partie de mes troubles de l'alimentation, la maison de mon enfance a toujours été un environnement déclencheur. Comme beaucoup de parents, les miens n'étaient pas équipés pour gérer un trouble de l'alimentation, et lorsqu'ils m'ont surpris lors de mon premier épisode boulimique à 13 ans, ils ont opté par défaut pour leur technique parentale catholique: la honte. Malheureusement, les troubles de l'alimentation ont déjà tendance à provenir d'un lieu de honte profonde, alors essayer de combattre la honte par la honte est un peu comme essayer de combattre le feu par le feu.

En entrant dans l'âge adulte, mes habitudes alimentaires désordonnées ont fini par est devenu un secret de polichinelle que mes parents étaient largement disposés à ignorer, mais j'ai toujours aussi honte de manger et de ne pas manger chez mes parents. Incapable de pratiquer mon système d’alimentation désordonnée contrôlée sous la surveillance de mes parents, j’ai tendance à tourner en spirale. La maison est l’endroit où se trouvent les mauvaises habitudes, et tout au long de ma vie d’adulte, les visites chez mes parents ont presque toujours entraîné une prise de poids.

À l'université, après avoir perdu plutôt que gagné la première année 15 pour le récupérer lors de ma première pause hivernale à la maison, j'ai finalement accepté ce cycle comme inévitable. Je prenais du poids chaque fois que je rentrais à la maison pendant les pauses, mais peu importe le nombre de kilos que je prenais grâce aux repas cuisinés à la maison et aux voyages de fin de soirée dans le garde-manger bien approvisionné de ma mère, j'ai toujours réussi à me laisser mourir de faim. état de minceur idéal en quelques semaines de retour sur le campus. Au moment où j'ai obtenu mon diplôme, il était facile pour moi de divorcer mentalement de moi-même et de mes habitudes alimentaires à l'école. En ce qui me concerne, le corps mince dans lequel je me promenais sur le campus était le vrai moi; la personne qui surfait à la maison n'était qu'une rechute, une ombre de mon enfance potelée.

Je savais que la mise en quarantaine chez mes parents marquerait le temps le plus long que j'avais passé chez eux depuis l'université. Comme beaucoup de personnes essayant de prendre des décisions cruciales au milieu des inconnues et de l'incertitude de l'épidémie de coronavirus, j'ai été prise entre deux options risquées. Option 1: Rentrer à la maison, prendre du poids, risquer une rechute boulimique et / ou dépressive. Option 2: rester à New York, mourir de faim. Choisissez votre prison.

Je me suis retrouvé séduit, comme je l'ai été depuis l'enfance, par l'idée de me dépérir à rien dans mon appartement. La maigreur dramatique a hanté mes rêves depuis mes premiers souvenirs - un désir destructeur que je n’ai jamais tout à fait pu ébranler. Mais cette fois, j'avais peur d'aller trop loin. Je me suis souvenu de la nuit de ma première année d'université, quand, accablé de faim après cinq jours sans nourriture, j'ai mangé une bouteille entière de bonbons à la biotine.

J'ai fait mes valises, j'ai pris un train dans un Grand Central plus vide que d'habitude et je suis retourné dans la chambre de mon enfance - avec les plaques et les médailles des cérémonies de remise des prix au lycée et des tiroirs remplis de vieux vêtements qui jadis correspondait à un corps dont j'espérais avoir fini de suivre un régime pour de bon.

Je suis chez mes parents depuis deux mois maintenant, et pendant cette période, j'ai, de manière prévisible, pris du poids. Mais si je suis retombé dans de vieilles habitudes, je suis également retombé dans les vieux mécanismes d’adaptation que j’ai développés autour de ces habitudes. Face à un corps en expansion que je ne veux pas accepter, je me suis retrouvé à chercher les jeux d’esprit avec lesquels je jouais avec moi-même pendant les périodes de prise de poids à la maison à l’université pour mettre de la distance entre moi et ce corps. Je sais que je ne peux pas accepter mon corps tel qu’il est en ce moment, il vaut donc mieux ne pas y penser du tout.

En attendant, j'ai trouvé une distraction utile en pensant à mon corps: des sentiments surprenants de gratitude. Je ne pense pas qu’une crise mondiale va jamais réparer comme par magie la relation tendue que j’ai avec la nourriture, et je ne veux pas dire que vaincre la maladie mentale est simplement une question d’établir la bonne pratique de gratitude. Ne pas me permettre d'exister pleinement dans mon corps rend le monde flou et subjugué. Comme mon système alimentaire désordonné lui-même, ce n’est pas parfait. C’est le triage. Mais pour le moment, cela aide. Mais cela a eu l’avantage inattendu de m’aider à trouver une perspective en dehors de mon corps.

Je suis reconnaissant d’avoir encore un travail qui paie les factures et offre un exutoire créatif quotidien. Je suis reconnaissant d’avoir eu la possibilité de quitter la ville et d’en sortir quand je l’ai fait. Je suis reconnaissant d'avoir des parents qui ne sont peut-être pas d'accord avec mes choix mais qui m'acceptent quand même. Et oui, parfois je suis juste reconnaissant de pouvoir manger quelques kilos en trop sans avoir à me soucier de mon apparence dans ma robe de rendez-vous ce week-end.

Vivre avec la dysmorphie corporelle signifie que je me sens souvent un peu mis en quarantaine dans mon propre corps. Tout ce que je peux faire, comme tout le monde dans divers types de verrouillage à la fois mental et physique en ce moment, c'est de le prendre un jour à la fois.