Les choses à faire et à ne pas faire pour aider une personne en situation de crise de santé mentale

• Avoir un plan
• Obtenir le consentement
• Définir des attentes
• Ne pas blâmer ni honte
• Fixer des limites
• Ne personnalisez pas vos comportements
• Prenez soin de vous
• Évitez le ressentiment
• Reculez si nécessaire
• Don ne les fantômes

Personne - pas même le plus énergique d'entre nous - n'a une réserve illimitée de ressources émotionnelles.

Mais je sais à quel point nous souhaitons que nous le fassions . Lorsqu'une personne que nous aimons a des problèmes de santé mentale, notre instinct est souvent de nous jeter dans la mêlée… mais sans réfléchir au type de soutien que nous offrons, nous risquons de nous épuiser.

Si vous êtes En lisant ceci, vous savez probablement ce que je veux dire.

Dans ma propre histoire, j'ai été à la fois la personne en crise et le supporter. Et je sais de première main que lorsque quelqu'un touche le fond, il est difficile de ne pas se laisser emporter par l'intensité. On s'oublie parfois. Nous faisons tapis, juste pour nous trouver épuisés et irrités.

J'ai écrit ceci parce que, ayant vu les deux côtés, je sais à quel point cela peut être difficile.

Cela fait mal de donner à quelqu'un la moindre once de compassion que vous avez, juste pour le trouver encore immobilisé par son désespoir, ne semblant pas aller mieux.

Je sais aussi ce que c'est que d'avoir un ami sous caution à votre heure la plus sombre, confirmant votre peur d'être, en fait, "trop".

Mais voici le vérité: vous n'avez pas à vous sacrifier pour soutenir quelqu'un d'autre. Et non, vous n’êtes pas «trop» pour avoir besoin du soutien des personnes que vous aimez. Ces deux choses sont vraies.

Nous devons cependant réfléchir à la manière dont nous assumons notre rôle de supporters pour que ces choses soient vraies pour tout le monde.

Si vous vous demandez par où commencer, ces choses à faire et à ne pas faire peuvent vous offrir un plan pour vous montrer plus compatissant, à la fois envers vous-même et votre proche.

FAIRE: Avoir un plan dès le début

Si vous savez qu'une personne est en crise, il y a de fortes chances qu'elle ait besoin de plus que votre soutien, et elle en aura besoin sur le long terme, y compris celle des professionnels .

Votre être cher aura besoin d'un solide réseau de soins, ainsi que d'un plan si les choses devaient empirer. Heureusement, c'est quelque chose qui peut être organisé dès le départ.

De nombreux professionnels de la santé mentale recommandent aux individus de se doter d'un plan d'action pour la récupération du bien-être (WRAP). Cela peut inclure:

• les numéros de téléphone d'un thérapeute, d'un psychiatre et d'autres prestataires de soins de santé ou guérisseurs concernés
• les coordonnées des membres de la famille et des amis qui peuvent offrir un soutien
• numéros de téléphone pour les numéros de crise locaux et les organisations de santé mentale
• adresses pour les centres d'urgence sans rendez-vous et les salles d'urgence
• une liste de déclencheurs et de formes de soins personnels à essayer lorsque votre être cher est activé
• un calendrier des ressources communautaires, comme des groupes de soutien en ligne, des réunions en 12 étapes, etc.

Votre un proche doit partager ce plan avec son réseau de soutien.

Si leur réseau semble limité (ou est limité à vous), travaillez ensemble pour voir quelles ressources vous pouvez trouver, y compris ces options de thérapie abordables et ce guide «Choisissez votre propre aventure».

À NE PAS FAIRE: prendre des décisions sans leur consentement

Il y a une hypothèse courante selon laquelle on ne peut pas faire confiance aux personnes qui ont des problèmes de santé mentale pour prendre leurs propres décisions.

Mais la plupart du temps, ce n'est tout simplement pas vrai. Dans la mesure du possible, nous devrions impliquer notre proche dans toutes les décisions qui l’affectent.

Cela est particulièrement vrai lorsque nous envisageons de prendre des décisions qui pourraient le traumatiser davantage. Les rencontres avec des policiers - y compris les contrôles de bien-être ou de bien-être - peuvent être terrifiantes et, dans certains cas, ont tourné à la mort, en particulier pour les Noirs et les personnes de couleur.

Même si le 911 a déjà été appelé, il est toujours vaut la peine de contacter les ressources locales de crise. Vérifiez et voyez s'ils peuvent envoyer quelqu'un pour arbitrer toute rencontre avec la police.

Dans de telles situations d'urgence, vous êtes responsable de prendre autant de précautions que possible pour assurer le meilleur résultat possible.

ACTION: Fixez des attentes raisonnables dès le départ

Évitez de vous surpasser ou d'offrir indéfiniment des niveaux élevés de soutien. Vous pouvez le faire en vous assurant que votre proche comprend vos attentes à son égard en ce moment.

Si vous attendez d'eux qu'ils suivent une thérapie, par exemple, vous pouvez leur demander s'ils ont l'intention de trouver un thérapeute et dans quel délai (en supposant, bien sûr, qu'ils y ont accès). Si vous prévoyez de ne pas être la seule personne sur laquelle ils comptent pour leur soutien émotionnel, demandez qui d'autre fait partie de leur équipe et comment vous pouvez les aider à accéder à un soutien supplémentaire.

Si vous vous attendez à ce qu'ils recherchent un niveau de soins plus élevé si les choses ne s'améliorent pas, travaillez ensemble pour déterminer quand cela se produirait et à quoi cela ressemblerait.

Définition des attentes

• «Je suis heureux de vous soutenir, mais je veux m'assurer que vous avez également des professionnels dans votre coin. Quand rétablissez-vous les soins avec un thérapeute? »
• « Je suis heureux que vous ayez demandé mon aide. Avez-vous un plan pour ce que vous ferez si cela empire? Je veux m'assurer que vous disposez d'un plan de sauvegarde au cas où vous auriez besoin d'une assistance supplémentaire. »
• « Je vous aime tellement et je veux vous soutenir. Cela me mettrait à l'aise si vous me disiez à qui vous contacterez si je ne suis pas disponible à un moment donné, afin que je sache que vous ne faites pas cela seul. "

À NE PAS FAIRE: blâmer ou honte

Il peut être tentant de critiquer nos proches lorsqu'ils ne font pas les choix que nous ferions nous-mêmes.

Par exemple, votre proche peut cacher des informations à son thérapeute, consommer de l'alcool ou des drogues pour faire face ou prendre des décisions impulsives qui semblent aggraver les choses.

Cependant, blâmez-le et la honte motive rarement les gens à modifier leurs comportements.

Ce dont votre proche a besoin plus que tout, c'est un amour inconditionnel et un regard positif. Plutôt que de critiquer leurs choix, il est préférable de leur offrir un soutien qu’ils peuvent ensuite choisir d’accepter s’ils se sentent capables de le faire.

Par exemple, pour un être cher qui a des problèmes d’alcool, vous pourriez dire: «Hé, J'ai remarqué que vous buvez beaucoup plus que d'habitude et cela m'inquiète. Puis-je vous aider à trouver des ressources et du soutien à ce sujet? »

Les aider à faire de meilleurs choix pour leur propre bien-être fera beaucoup plus de bien que de les humilier pour les façons dont ils choisissent de faire face.

FAIRE: Nommez clairement vos besoins et vos limites

Vous êtes autorisé à avoir des limites. En fait, vous devriez vraiment. Connaître vos limites peut vous aider à éviter d'en prendre trop et de vous épuiser.

Il est cependant difficile de fixer des limites dont vous ne saviez pas que vous aviez besoin. Et beaucoup d’entre nous ne savent pas quelles sont nos limites tant qu’elles n’ont pas été testées.

Pour vous aider à déterminer ce dont vous pourriez avoir besoin et où se situent vos limites, essayez de compléter ces phrases en pensant à votre proche:

Connaître vos limites

• Mon mode de communication préféré est donc non.
• Je ne suis disponible que pour parler, vous aurez donc besoin d'une assistance supplémentaire en dehors de cette période. À qui pouvez-vous vous adresser?
• Je ne peux pas décrocher le téléphone mais je vous recontacterai dès que je le pourrai.
• déclenchent pour moi, alors n'hésitez pas à me poser la question avant d'en parler.
• Je ne peux pas, mais je suis heureux de vous aider.
• Je tiens à vous, mais je ne peux pas parler si vous êtes, alors veuillez avoir un plan pour les personnes à qui vous contacterez à la place.

À NE PAS FAIRE: Personnalisez leur comportement

Personne ne choisit d'être en situation de crise, et une crise de santé mentale ne reflète pas fidèlement qui est quelqu'un.

Définir quelqu'un par ses difficultés peut avoir un impact profond sur la façon dont il intériorise ce qui se passe et sur sa capacité à récupérer.

Un de mes anciens amis a décrit un jour me soutenir pendant un épisode dépressif comme "Être aspiré dans le monde." En définissant «mon monde» comme un monde sombre et désespéré, j'ai eu le sentiment que la dépression était au cœur de qui j'étais et que j'étais un fardeau pour les personnes que j'aime.

Nos paroles ont un impact énorme sur les autres. Si nous voulons que les gens aient confiance en eux-mêmes et en leur capacité à vivre une vie bien remplie, nous devons être conscients de la façon dont nous encadrons leurs luttes.

FAIRE: Pratiquez des soins personnels rigoureux

C'est un refrain courant, je sais, mais il vaut la peine de le répéter: une abondance de soins personnels est essentielle lorsque nous soutenons une personne en crise.

Cela peut être particulièrement utile lorsque nous le planifions à l'avance, afin que nous sachions quand anticiper une pause et que nous puissions protéger ce moment en définissant nos limites en conséquence.

L'auto-prise en charge est différente pour tout le monde, mais pensez à des activités qui vous permettent de vous sentir reposé, détendu, rechargé et réinitialisé. Il peut être utile de tenir un journal à ce sujet si vous n'êtes pas sûr de ce que pourraient être ces activités!

À NE PAS FAIRE: attendez que votre ressentiment monte

N'attendez pas vous avez du ressentiment, vous êtes épuisé et vous en avez marre avant de prendre soin de vous et de prendre le temps dont vous avez besoin pour vous ressourcer.

Si vous aviez un tuyau qui fuyait dans votre sous-sol, vous n'attendriez pas que votre sous-sol soit inondé pour résoudre le problème, voulez-vous?

De même, nous devrions prendre soin de nous-mêmes et nous montrer systématiquement pour nous assurer que nous pouvons nous présenter aux autres.

FAIRE: Veuillez faire un pas de retour quand vous en avez besoin

La vie arrive. Et parfois, nous avons atteint notre limite dans ce que nous pouvons offrir aux autres.

Vous n'êtes pas une mauvaise personne pour avoir besoin de prendre du recul et de prendre soin de votre propre santé mentale - mais le faire de manière réfléchie peut vous assurer de ne pas faire de mal non intentionnel lorsque vous vous éloignez.

Ayez du TACT!

Avant de cesser de soutenir une personne en crise, souvenez-vous de TACT:

Timing. Considérez le moment choisi pour vos actions. Ont-ils d'autres soutiens autour d'eux, et si oui, peuvent-ils s'engager à les contacter? Votre retrait entraînera-t-il une aggravation de la crise, et si oui, y a-t-il quelqu'un au sein de leur système de soutien que vous pouvez alerter en cas d'urgence? Quand est leur prochain rendez-vous de groupe de soutien ou de thérapie? Confirmez qu'ils ont le soutien dont ils ont besoin en votre absence.

Responsabilité. Prenez la responsabilité. Cela peut être difficile pour les gens, car parfois nous nous sentons épuisés et irrités par cette étape. Mais il est essentiel de ne pas blâmer la personne qui est en crise, de la même manière que vous ne blâmeriez pas une personne atteinte de cancer pour le stress qui résulte de ses difficultés. La responsabilité signifie s'excuser si les limites n'ont pas été clairement communiquées, ne pas blâmer l'autre personne pour des choses indépendantes de sa volonté, et posséder là où vous avez peut-être dépassé vos limites.

Enregistrez-vous. Fixer une date et une heure pour l’enregistrement suivant peut être un réconfort utile afin que votre proche sache que vous ne l’abandonnez pas. Il peut être difficile de penser que vous perdez un soutien essentiel à un moment où vous en avez le plus besoin. Le toucher de la base est un excellent moyen d’affirmer à votre proche qu’il compte toujours pour vous et que l’espace que vous occupez est temporaire.

Transparence. Il est essentiel de communiquer vos attentes et vos limites pour la période de séparation, en particulier parce qu’elles changent. Si vous avez besoin qu'ils cessent d'envoyer des SMS aussi souvent, dites-le. Si vous n’êtes pas en mesure de donner suite à un engagement que vous avez pris (comme les conduire à un rendez-vous particulier), faites-leur savoir (voir aussi: calendrier). Ne supposez pas qu’ils peuvent lire dans vos pensées!

À NE PAS FAIRE: les fantômes, les ignorer ou les éviter

Vous pourriez lire ceci et penser: «Attendez, les fantômes? Qui fait ça? »

Il n’est pas rare que quelqu'un choisisse d’éviter ou de rejeter une personne qui lutte parce qu’elle est trop débordée pour continuer à interagir avec elle. Parfois, lorsque les gens ont atteint leur point de rupture, ils prennent des décisions vraiment malheureuses.

J'espère, bien sûr, que tout ce que j'ai partagé ci-dessus vous aidera à éviter d'atteindre ce point du tout. Mais si vous y arrivez, je dois souligner combien il est important de ne pas simplement laisser tomber quelqu'un qui est en crise.

D'une part, cela peut faire un mal incroyable. Traiter un être cher comme un être jetable peut être préjudiciable, et la perte brutale d'une personne qui lui est chère peut se déclencher dans un état déjà vulnérable.

Un événement majeur de la vie, y compris la fin d'une relation significative, peut être très préjudiciable à la santé mentale de quelqu'un.

Je dis cela non pas pour vous empêcher de mettre fin à une relation qui vous fait mal, mais plutôt pour vous rappeler de réfléchir à la façon dont vous procédez.

L'acronyme ci-dessus (TACT) est tout aussi applicable pour mettre fin à une relation que pour faire une pause.

Tenez compte du moment choisi, soyez responsable et transparent, et si possible, vérifiez plus tard pour avoir une conversation pour traiter ce qui s'est passé, dans l'espoir que vous gagniez tous les deux une certaine clôture.

Vous méritez tous les deux des soins et un soutien. Si mettre fin à cette relation est la seule voie à suivre, assurez-vous de le faire avec respect, dignité et prévenance chaque fois que possible.

Soutenir une personne en crise n'est jamais facile

Vous peut s'attendre à tout un éventail d'émotions (très valables): du chagrin à la colère, en passant par l'espoir et le désespoir.

Mais en tant que personne qui a été là-bas, je peux dire avec confiance que je n'ai jamais regretté d'être venu quelqu'un qui avait besoin de moi. Et en tant que personne en crise, je n'ai jamais, jamais oublié la gentillesse que les gens m'ont témoignée dans mes heures les plus sombres.

J'espère qu'après avoir lu ceci, vous avez une idée plus claire de la façon de Procédez de manière responsable et autonome - une méthode qui vous permet de fixer en toute sécurité votre propre masque à oxygène avant d'atteindre celui de quelqu'un d'autre.

Vous méritez de rester en forme tout en soutenant les autres. Et quand nous sommes intentionnels sur la façon dont nous nous présentons, nous pouvons l'être.

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