Le type commun de relation que vous pourriez ne pas réaliser est abusif

Il y a des années, j'étais à la dérive, déprimé - et flatté qu'un beau type de conte de fées que j'ai rencontré dans un club un soir était en moi. Comme, vraiment en moi. Il a organisé un adorable pique-nique pour notre premier rendez-vous. Il m'a acheté une robe de cocktail fantaisie pour notre troisième. Et quelques semaines plus tard, il m'a dit qu'il m'aimait.

Je me souviens que mon meilleur ami se plaignait: «Pourquoi avez-vous toujours les bons?» Mais je ne lui avais pas dit qu’il m'avait poussé à avoir des relations sexuelles. Qu'il a refusé de porter des préservatifs. Qu'il m'a envoyé une fois aux toilettes pour retirer mon diaphragme parce qu'il pouvait le «sentir». Maintenant, un mariage sain (avec quelqu'un d'autre) et deux enfants plus tard, je peux voir qu'il essayait de me mettre enceinte pour que je ne puisse pas le quitter - une tactique couramment utilisée dans les relations abusives, une forme de coercition reproductive.

«Quand les gens pensent à des relations« abusives », ils vont souvent directement à la version téléfilm de la violence physique», explique Sara Stanizai, thérapeute matrimoniale et familiale agréée à Long Beach, en Californie. «Mais cela ne tient pas compte de tous les autres types d'abus qui se produisent.» Le fait est que la coercition et le contrôle peuvent concerner de nombreux domaines de votre vie: vos finances, vos amis, vos réseaux sociaux, votre utérus. Et même si un partenaire n'est jamais physiquement violent, un comportement de contrôle et de coercition peut nuire à votre bien-être, à votre confiance, à votre carrière et à votre vie de famille.

Les femmes dans des relations de contrôle ou coercitives ne les décrivent généralement pas de cette façon, à du moins pas au départ, déclare Beth Hassett, directrice générale et PDG de WEAVE, une organisation de lutte contre la violence domestique en Californie. «Ils savent que quelque chose ne va pas dans la relation, mais ils pensent: 'Eh bien, il ne m'a jamais frappé.'»

Un comportement malsain commence généralement de manière subtile et surprenante, comme les bombardements d'amour, par exemple . Être douché d’attention peut sembler incroyable au début, mais c’est aussi un drapeau rouge, dit Hassett: «Parfois, c’est juste comme de l’amour de chiot -« Oh, il se soucie vraiment de moi et devient tellement jaloux! Il veut être avec moi tout le temps. »Cela peut se transformer en un modèle de monopolisation de votre temps et de contrôle de votre calendrier social. «Cela commence par« Bien sûr, je veux que vous ayez des amis, et je tiens à vous », puis« Je n'aime pas ces amis, mais vous pouvez aller les voir », à« Vas-tu vraiment y aller les revoir et me laisser ici? »à« Comment osez-vous aller les revoir - je l'interdis! »» dit Stanizai.

Le résultat final est souvent l'isolement social: vous êtes séparé de votre famille et les amis, et plus dépendants de votre partenaire pour l'amour et le soutien. Et c’est exactement ce que veut un partenaire violent, dit Stanizai - plus vous avez besoin de votre partenaire, plus votre partenaire se sent en sécurité.

La manipulation financière est un autre moyen d’exploiter le pouvoir dans une relation. M. Fairy Tale, par exemple, m'a exhorté à vendre mon vieux VW Beetle «dangereux» et m'a proposé de me louer une voiture plus récente. Il a également dit qu'il me paierait si je quittais mon travail du soir, afin qu'il n'ait pas à s'inquiéter que je sois seul la nuit. J'ai refusé les deux offres et j'ai rompu avec lui peu de temps après, alors que son comportement de contrôle et de coercition sexuelle empirait. Mais que se passerait-il si j’avais accepté son «aide»? Le laisser m'aurait laissé sans voiture, sans emploi et sans emploi.

«Souvent, vous entendrez des partenaires abusifs dire: 'Je ne veux pas que quiconque vous fasse du mal, et c'est pourquoi je consulte vos réseaux sociaux », ou« J'essaie juste de prendre soin de vous, et c'est pourquoi vous devez être à la maison à 5 ans »», déclare Ruth M. Glenn, présidente-directrice générale de la Coalition nationale contre la violence domestique. «Mais nous aidons les femmes à comprendre que cela témoigne de la volonté du partenaire de conserver son pouvoir sur elles. Ce n’est pas seulement de l’amour, de l’inquiétude ou de la jalousie, c’est malsain. »

Pour être clair,« cela ne veut pas dire qu’un partenaire «insistant» qui vous envoie beaucoup de textos ou qui est jaloux et l'insécurité à propos d'une personne, d'un lieu ou d'une chose en particulier est un «agresseur» », dit Stanizai. «La violence fait partie d'un modèle de comportements de contrôle et de manipulation qui provoquent la peur ou l'intimidation chez un partenaire, et non un incident isolé ou un sujet délicat.»