Commentaire en cours: le poids de tout

À l'époque de la vie où vous êtes censé être mignon et élégant, ne pas vous mettre dans des vêtements de «taille normale» est déprimant, isolant et solitaire. Expliquer l'expérience à quelqu'un qui n'a jamais eu de problème de poids, c'est comme essayer d'expliquer à un nageur ce que c'est que d'être tétraplégique. Je me sentais comme la seule femme en surpoids de mon groupe de copines. Mes amis les plus proches n'avaient probablement aucune idée de l'impact de mon poids sur ma vie.

Je n'étais pas une de ces grosses filles dont le poids l'empêchait de vivre la vie - au contraire, j'avais une vision dans ma tête d'un femme mince, en forme et élégante. C'est comme ça que je me suis comporté. Chaque fois que je regardais dans un miroir ou que je passais devant une surface réfléchissante, j'étais surpris par la personne en surpoids qui me regardait.

Dans mon esprit, je ne regardais pas de cette façon.

Cette attitude m'a gardé bien ajusté. J'avais toujours des amis, des rendez-vous, des offres d'emploi et des petits amis, et même si je n'étais certainement pas en train de courir des marathons, je ne refusais pas non plus l'occasion de me pavaner lors d'une soirée karaoké. J'étais heureux - relativement parlant. Cette même confiance en moi était également une mauvaise chose car elle m'empêchait de faire quelque chose à propos de mon poids.

Lorsque la perception et la réalité ne sont pas du tout d'accord, cela peut être aveuglant - à tel point que j'ai simplement arrêté essayant même de voir. Pendant quatre ans, j'ai évité les miroirs et les surfaces réfléchissantes. J'ai évité de me faire photographier, et si je ne pouvais pas l'éviter, je ne voulais pas la voir. Je n'avais besoin d'aucune preuve que j'avais l'air différent de ce que je pensais.

Ces jours-ci, chaque fois que j'allume la lumière de la salle de bain, passe devant une fenêtre réfléchissante ou m'approche d'un miroir pleine longueur, j'ai un moment de panique, peur de ce que je vais voir. Peu importe le nombre de fois que cela se produit, le nombre de kilos perdus ou le nombre d'images que j'ai développées, il y a toujours une forte inspiration et une fermeture des yeux. Mais maintenant, c'est suivi d'une expiration de soulagement quand je me rends compte que, du jour au lendemain, je n'ai pas repris 75 livres.

Page suivante: Changer mon cœur, mon corps et mon esprit À la fin de mon parcours d'exercice, il y a un petit quartier commercial. La banque du coin est entièrement murée avec des fenêtres suffisamment teintées pour les faire ressembler à un miroir. Quand j'ai commencé à faire de l'exercice pour de bon, je portais un pantalon de yoga ample et un t-shirt ample pour cacher toute trace de ce à quoi mon corps ressemblait réellement. Je passerai devant le bâtiment, regardai timidement à ma gauche et jetterai un coup d'œil à la silhouette reflétée dans la fenêtre. Peu à peu, au fur et à mesure que l'on perdait du poids et que les vêtements devenaient plus lisses, ma timidité s'est dissipée. L'image dans ma tête est devenue moins dissonante avec la réalité, et j'ai marché un peu plus grand, remarquant tranquillement les objets étrangers comme les clavicules et les mollets.

Ces six dernières semaines de course intense ont changé mon corps plus que trois ans et demi de perte de poids. Mes membres sont plus serrés et plus fermes, ma posture est meilleure et je me déplace à travers le monde avec la confiance et la grâce d'un athlète. Mais le changement le plus important dans mon corps a été dans mon cœur et ma tête.

Un samedi matin récent, après avoir terminé ma course de sept milles, je suis arrivé à la banque et je me suis arrêté pour attendre un feu de circulation . Je me suis assis devant cette fenêtre comme une femme préparée pour la bataille. En regardant au fond de l'obscurité du bureau vide, je me suis vu pour la première fois - le pantalon et le t-shirt de yoga bouffants avaient disparu, le corps qui voulait se cacher derrière quelqu'un d'autre, voulait être englouti par le tissu, le trottoir , ou une personnalité extravertie et un sens de l'humour rapide.

J'avais l'air longue et mince, vêtue de mon short de vélo, d'un débardeur serré et de chaussures de course, une paire de lunettes de soleil athlétiques sur la tête, une queue de cheval suspendue dans le bas de mon dos, et de la sueur coulait sur ma poitrine. Ce n'était pas délicat, ce n'était pas féminin, mais c'était CHAUD.

Et moi aussi.

Je ne pouvais pas me cacher derrière la seconde peau de ces petits vêtements serrés, et pour le premier temps de ma vie, je ne voulais pas. S'entraîner pour ce marathon consiste autant à fuir la personne que j'étais autre qu'à courir vers la personne que je suis devenue. J'ai toujours cette image dans ma tête de la femme mince, en forme et élégante que j'ai toujours imaginée. Mais ces jours-ci, plutôt que de fermer les yeux, je dois être assez courageux pour les ouvrir en grand pour la voir.