Les chercheurs demandent des photos de votre merde - tout cela au nom de la science

Soyez honnête: à quand remonte la dernière fois que vous avez regardé votre merde - et encore moins envisagé d'en prendre des photos? Il s'avère que c'est exactement ce que deux nouvelles sociétés de santé vous demandent de faire, dans l'espoir de créer la première base de données d'images de caca au monde.

Société de santé microbienne, Seed Health, et Auggi, une start-up de santé intestinale, développent une application dans le cadre de leur campagne «Donnez une merde pour la science», et ils demandent aux gens de prendre des photos de leurs excréments afin d'amasser 100 000 photos de merde de personnes du monde entier. Leur but ultime? Pour que les scientifiques utilisent les données pour entraîner l'intelligence artificielle à décoder votre caca, en déterminant et en diagnostiquant des affections intestinales chroniques telles que le syndrome du côlon irritable.

«Nous ne considérons pas toujours les selles comme des données quotidiennes - je «Je mets des citations aériennes autour de« vidage »- mais vraiment, en tant que résultat direct de notre santé intestinale», a expliqué Ara Katz, cofondatrice et co-PDG de Seed Health, à The Verge .

Soumettre votre, euh, spécimen est assez simple: il vous suffit d'aller sur www.seed.com/poop sur votre téléphone (vous Je ne veux certainement pas emmener votre ordinateur portable avec vous aux toilettes). Ensuite, cliquez sur le bouton violet qui lit "GIVEaSHIT". Après avoir entré votre e-mail, vous devez spécifier l'heure de la journée à laquelle vous faites habituellement caca. Ensuite, vous pouvez soit télécharger une photo immédiatement, soit choisir de recevoir un e-mail ultérieurement correspondant à votre horaire de merde.

Une fois le processus terminé, l'image est séparée de toutes vos informations, de sorte que votre merde est totalement anonyme au moment où une équipe de sept médecins s'assoit pour l'analyser et la classer selon le Bristol Stool Chart.

Le tableau pratique décompose les selles en sept types, allant du type 1, très constipé , au type 7, diarrhée. Une fois que vous avez déterminé où tombe votre merde, vous pouvez voir l'impact de votre alimentation et de votre mode de vie sur votre santé.

«Une alimentation riche en fibres a tendance à avoir des selles plus formées et plus brunes, le plus souvent observées dans Bristol Stool Chart Type 4, 'Christine Lee, MD, gastro-entérologue à la Cleveland Clinic, a précédemment déclaré à Health. Ou, si votre alimentation est pauvre en fibres et en eau, vous pourriez trouver que vos caca ressemblent plus systématiquement aux types 1 à 3. L'hydratation, les habitudes d'exercice, les médicaments, les antibiotiques, le stress et les maladies auto-immunes peuvent également avoir un impact sur votre caca .

Malgré le fait que les images du graphique soient assez graphiques, les chercheurs soutiennent que de nombreuses personnes ont du mal à diagnostiquer leur propre merde. Ainsi, l'objectif global de cette collecte de données est de former l'IA à faire le travail de diagnostic à notre place.

La science a déjà été testée sur les faux caca - sous la forme de moulures bleues de play-doh - et l'IA effectuée correctement essentiellement 100% du temps. Cependant, il pourrait avoir plus de mal à exécuter la tâche avec de la vraie merde. «De toute évidence, lorsqu'il s'agit de vraies selles, nous avons besoin de données réelles pour atteindre des niveaux de précision similaires», a ajouté David Hachuel, cofondateur d'Auggi, à CNN .

Hachuel a expliqué à The Verge qu'une fois que les gens comprendront leur merde, ils pourront mieux comprendre la relation entre leur instinct et leur style de vie.

«Ils ont du mal chaque jour à prendre des décisions sur ce manger, combien d'exercice faire pour garder leurs symptômes à distance », a-t-il expliqué. "Et il est donc vraiment essentiel de créer cette base de données et de développer ces outils de surveillance simples pour permettre à ces patients de le faire essentiellement à la maison."

Si tout se passe bien, avec l'aide de votre merde, l'application sera déployé au cours du premier trimestre 2020.