Poo-Pourri est le seul produit qui donne à votre salle de bain une bonne odeur lorsque vous faites caca

Caca est une fonction corporelle tout à fait normale, mais nous avons toujours l'impression d'être * merdique * à propos d'un numéro deux qui sent mauvais. Nous entrons dans une salle de bain puante et jouons au jeu du blâme en essayant de déterminer qui a laissé une odeur désagréable, tout en sachant que nous avons tous senti, euh, ressenti la honte du caca puant. Regardons les choses en face: nous sommes à la fois fascinés et complètement dégoûtés par la merde.

Bien que nous ne puissions que souhaiter vivre dans un monde où chacun possède sa propre entreprise, il existe un moyen très simple de dire adios à votre honte de merde: le spray de toilette Before-You-Go de Poo-Pourri (8 $ , était de 9 $; amazon.com).

Utilisant une combinaison d'huiles essentielles et d'autres composés naturels, le spray non toxique empêche les odeurs de pénétrer dans l'air et, à son tour, garde la salle de bain fraîche indépendamment de activité salle de bain récente. Vous vaporisez simplement quelques vaporisations du désodorisant dans les toilettes avant de partir, puis vous profitez d'une défécation délicieusement sans odeur - assez simple, non?

Cela peut sembler plus proche de la magie que de la science légitime, mais en fait travaux. Lorsqu'elle est vaporisée avant de laisser tomber le diable, la formule entièrement naturelle crée une barrière à la surface de l'eau de la cuvette des toilettes pour piéger les odeurs. Au lieu de sentir comme un gros caca, le seul parfum qui s'échappe du trône de porcelaine est votre parfum Poo-Pourri sélectionné. Heureusement, vous avez le choix entre plus de 25 arômes, avec des parfums allant de la vanille lavande (la plus populaire) au Pumpkin Chai de saison.

Pour acheter : Poo Pourri Before-You-Go Toilet Spray , 8 $ (au lieu de 9 $); amazon.com

Vous respirerez plus facilement (au sens propre comme au figuré) avec ce produit bien-aimé en main. Non seulement il élimine les odeurs les plus nauséabondes, mais il est également fabriqué sans parabens, aérosols, alcool, formaldéhyde ou parfums synthétiques. Et vous en aurez certainement pour votre argent: une bouteille de 2 onces contient suffisamment de produit pour cacher jusqu'à 100 caca.

Sans surprise, ce spray mettant fin à l'embarras est un best-seller numéro un sur Amazon, avec plus de 12 200 personnes attestant de ses pouvoirs. D'une famille de 6 personnes avec un «cauchemar horrible» d'une salle de bain à 3 hommes partageant une chambre d'hôtel essayant «d'empêcher l'odeur de la mort de se répandre dans toute la pièce», ce spray révolutionnaire a légitimement changé des vies. Comme si vous aviez besoin d'être plus convaincant, nous avons rassemblé ci-dessous quelques-unes de nos critiques préférées.

"Est-ce magique?" Un critique a demandé: «Je travaille dans un bureau rempli d'hommes qui mangent des aliments frits pour le déjeuner presque tous les jours. Après avoir supporté leurs soirées après le déjeuner au bord de la piscine pendant des mois, j'ai trouvé ça. Ça sent si bon! Dès que vous vaporisez ceci, l'odeur imprègne la salle de bain et c'est un tel plaisir de suspendre plus longtemps que d'habitude. Certains de mes collègues diront même: «Mec, aucune quantité de Poo-Pourri ne va m'aider.» Ils sortent de la salle de bain et me disent à quel point le voyage qu'ils viennent de faire est étonnamment agréable. Nous sommes sur la bouteille numéro trois. Je ne pense pas que j'autoriserai jamais ce bureau à en manquer. »

Un autre a écrit:« Quelque part dans l'histoire de l'humanité, la honte a été cruellement attachée à une fonction corporelle normale - aide à éliminer la honte avec Poo-Pourri. Nouvelle relation? Premier week-end ensemble? Quelqu'un doit détruire une toilette commune? Aucun problème! Jetez quelques giclées de caca-pourri dans le bol avant de libérer le Krackken et tout va bien! Marié depuis 100 ans? Vous séjournez dans un hôtel new age sans porte de salle de bain? Ne pas s'inquiéter. Un peu de caca-pourri dans la boîte puis laissez-la déchirer. Si votre puanteur fait que les gens voient le visage de Dieu et que vos tessons de mort odieux et répugnants pourraient tuer de petits oiseaux, ne craignez plus.

Si vous êtes prêt à mettre fin une fois pour toutes à la promenade de la honte (de la salle de bain), ne cherchez pas plus loin que ce spray bien-aimé. Que vous investissiez dans une petite bouteille pour faire caca sur le pouce ou dans une grande bouteille à planter en permanence à la canette, ce spray à 8 $ changera votre expérience de salle de bain et mettra fin à la caca pour de bon.