Plaisir aux gens? Voici 5 façons de désapprendre votre réponse «fauve»

"Est-ce que je viens d'un lieu d'honneur ou de trahison?"

J'ai dû vraiment m'asseoir avec cette question pendant un moment. Parce que, pour être honnête, je suis toujours très impliqué dans ce processus moi-même.

Juste pour passer en revue, le fawning se réfère à une réponse traumatique dans laquelle une personne revient aux gens - agréable pour dissiper le conflit et rétablir un sens de sécurité.

Il a été inventé pour la première fois par Pete Walker, qui a écrit sur ce mécanisme assez brillamment dans son livre «Complex PTSD: From Surviving to Thriving».

«Les fauves recherchent la sécurité en fusionnant avec les souhaits, les besoins et les demandes des autres. Ils agissent comme s'ils croyaient inconsciemment que le prix de l'admission à toute relation est la déchéance de tous leurs besoins, droits, préférences et limites. »

–Pete Walker,« The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma «

Walker dit que cela aboutit finalement à la mort de l'individu. Lorsque nous reflétons compulsivement ce que les autres attendent et veulent de nous, nous nous détachons de notre propre sentiment d'identité, de nos besoins et de nos désirs… même de notre propre corps.

Il est logique que nous voulions reprendre nos vies de ce mécanisme de défense qui nous diminue finalement.

Et? Il est également important de se rappeler que la guérison de tout type de traumatisme est un processus qui dure toute la vie, et un processus individuel en plus.

En ce qui concerne nos mécanismes d'adaptation, nous demandons essentiellement à notre cerveau d'être à l'aise pour donner quelque chose qui nous a gardés en sécurité! Cela peut être un processus vraiment déstabilisant, c'est pourquoi c'est un processus que nous devrions entreprendre de manière réfléchie.

Je suis toujours heureux de partager ce que j'ai appris, avec la mise en garde que le parcours de guérison de chacun sera unique une. Mais si vous êtes coincé et ne savez pas comment vous opposer à vos tendances envoûtantes, j'espère que cela vous donnera un peu plus de direction.

1. J'ai mis en place un système de soutien tenant compte des traumatismes

Les traumatismes surviennent rarement dans le vide - ils surviennent généralement en relation avec les autres. Cela signifie qu'une grande partie du travail de guérison se déroule également dans des relations sûres et solidaires.

J'ai un thérapeute de la parole, un psychiatre et un praticien du travail corporel qui se spécialisent tous dans le travail avec les clients qui souffrent du SSPT. Cependant, tout le monde n'a pas les moyens d'accéder à ce type de soutien.

Vous pouvez plutôt rechercher un mentor spirituel ou une communauté, trouver un groupe de soutien local ou trouver un partenaire sûr ou un être cher à explorer. counseling avec. J'ai également trouvé que l'application de soins personnels Shine était une excellente ressource pour les affirmations, la communauté et l'auto-éducation à travers ce processus.

Où que vous le trouviez, une connexion sécurisée - en particulier en personne - est une pièce clé du puzzle lorsque nous guérissons d'un traumatisme relationnel.

2. Je me suis entraîné avec la colère et la déception des autres

Mon paramètre par défaut est de supposer que, lorsque les autres sont en colère ou déçus de moi, j'ai dû faire quelque chose de mal… et c'est mon travail de le réparer .

C'est à ce moment-là que mon mécanisme de complaisance entrerait en jeu - je prenais immédiatement au pied de la lettre la perception que quelqu'un d'autre me faisait de moi, sans ralentir pour me demander s'il projetait sur moi quelque chose qui n'était tout simplement pas exact ou honnête.

Quand quelqu'un raconte mon expérience ou qui il pense que je suis, j'ai appris à ralentir, à respirer profondément et simplement à remarquer ce qui se passe.

Parfois cela signifie poser plus de questions avant de commencer à m'excuser. Parfois, cela signifie s'éloigner d'une conversation pour me donner l'espace dont j'ai besoin pour entrer en contact avec mes propres sentiments et pour réfléchir à la question de savoir si l'information ou la source semble digne de confiance ou non. Je pourrais même contacter d'autres personnes en qui j'ai confiance pour obtenir leur lecture de la situation.

Lorsque les gens souffrent, ils peuvent s'investir profondément dans les histoires qu'ils se racontent - mais sur ce sur quoi ils ont projeté vous ou votre expérience n'est pas de votre responsabilité.

Apprendre à laisser tomber, même si cela signifie qu'il y a des gens qui ne m'aiment pas pour une raison quelconque, m'a énormément aidé.

3. J'ai pris contact avec mes valeurs personnelles

Il y a des années, si vous deviez me demander quelles étaient mes valeurs personnelles, j'aurais commencé à parler des idéologies avec lesquelles je me suis aligné.

Plus récemment, cependant, je suis devenu beaucoup plus clair sur mes valeurs - et cela m'a aidé à entrer en contact avec qui je suis vraiment et à qui je peux faire confiance.

Mes croyances pourraient dicter ce que je aimerait que le monde soit comme, mais mes valeurs déterminent comment je me présente dans le monde tel qu'il est, à la fois pour moi et pour les autres.

Cela me permet de vérifier avec moi-même en cas de conflit, donc je peut déterminer si je suis aligné sur mes valeurs et si les personnes avec lesquelles je suis en relation me rencontrent également.

Suis-je en train de me plaire en ce moment?

Quelques questions à vous poser lors d'un conflit:

• Est-ce que la position que je prends et ma réaction face à cette personne sont en accord avec mes valeurs?
• Suis-je respectant profondément l'humanité de la personne en face de moi (tout en étant vue et retenue dans mon humanité)?
• Est-ce que je parle avec le cœur?
• Suis-je authentique - ou suis-je Je présente des excuses que je ne veux pas dire ou j'apaise quelqu'un d'autre pour le plaisir?
• Est-ce que je prends la responsabilité de la façon dont je me présente sans me charger de ce qui ne m'appartient pas?
• Est-ce que je cherche à quitter rapidement cette conversation pour éviter toute gêne, ou à avancer vers un terrain d'entente qui nous soutient tous les deux, même si je dois endurer un certain inconfort en cours de route?

Avant de revenir à la folie, j'essaie de m'ancrer et de me demander si je quitte un lieu d'honneur plutôt que de trahison, et si la personne avec qui je m'engage est capable de me rencontrer là-bas sur le moment.

Cela m'a aidé à moins me concentrer sur la création les autres sont heureux et se tournent plutôt vers le respect et l’honneur de moi-même… et le sentiment de sécurité lorsque je prends la décision de partir.

4. J'ai commencé à porter une attention particulière à la manière dont les gens communiquent leurs besoins

Celui-ci est important. Je suis quelqu'un qui essaie de répondre aux besoins des personnes qui me tiennent à cœur, sans vraiment me demander comment ils choisissent de me les exprimer.

Les limites, les demandes et les attentes sont toutes très différents les uns des autres - et ils peuvent nous en dire long sur la façon dont quelqu'un se rapporte à nous.

Une limite consiste à nommer ce que nous pouvons ou ne pouvons pas faire pour les autres (c'est-à-dire: «Je ne vais pas pour pouvoir vous parler si vous m'appelez pendant que vous êtes ivre »), pendant qu'une demande demande à quelqu'un de faire quelque chose pour nous (« Pouvez-vous arrêter de m'appeler pendant que vous êtes ivre? »).

Mais une attente ou une demande est différente en ce sens qu'il s'agit d'une tentative de dicter le comportement de quelqu'un d'autre («Je ne veux pas que vous buviez quand vous sortez avec vos amis»). C'est un signal d'alarme que je travaille dur pour remarquer et pour me distancer.

Comme je l'ai mentionné dans un article précédent sur les contrôleurs et les personnes qui plaisent, il est si important de protéger notre autonomie - parfois ce que les gens appellent une «limite» n'est en fait qu'une tentative pour contrôler notre comportement.

Connaître la différence m'a aidé à décider quand je peux et ne peux pas honorer ce que quelqu'un me demande, et être me méfier des gens qui définissent leurs besoins comme des attentes qui me retirent la capacité de choisir.

5. Je me suis donné la pleine permission de ressentir et de nommer mes sentiments

J'ai passé beaucoup de temps émotionnellement insensible sans même m'en rendre compte. J'ai toujours supposé qu'être engourdi émotionnellement signifiait que je ne pouvais rien ressentir - et en tant que personne très émotive, cela ne me semblait pas du tout fidèle.

Ce n'est que lorsque je suis arrivé traitement des troubles de l'alimentation qu'un clinicien m'a expliqué que l'engourdissement émotionnel n'est pas l'absence d'émotion - c'est l'incapacité d'identifier avec précision, de s'identifier, de donner un sens et de passer à travers les émotions que nous avons.

En d'autres termes, nous sommes insensibles à toute notre gamme d'émotions et à ce qu'elles nous disent. Dans mon cas, jusque-là, j'étais convaincu que je n'avais que trois émotions: déprimé, stressé ou bon.

Je crois que beaucoup de gens qui ont failli ont dû fermer leurs réalités émotionnelles pour dans une certaine mesure - parce que nous apprenons que les seules émotions qui comptent pour notre survie sont les émotions de ceux qui nous entourent.

J'ai passé de nombreuses années aux prises avec un trouble de l'alimentation et une dépendance, dans une tentative malavisée de me dissocier et engourdi. Je suis devenu un bourreau de travail et je me suis consacré de manière obsessionnelle à aider les autres. Toute ma vie a tourné autour de rendre les autres heureux.

Au moment où je suis entré en traitement, mon thérapeute a remarqué que j'étais tellement préoccupé par tout le monde que j'avais oublié comment prendre soin de moi. Et elle avait raison - j'ai traversé ma vie en ayant intériorisé l'idée que je n'avais aucune importance.

Une grande partie de ma guérison a été de reprendre contact avec mes émotions, mes besoins, mes désirs, et les limites personnelles - et apprendre à les nommer.

J'ai dû valider radicalement et inconditionnellement mes expériences émotionnelles, en les abordant avec curiosité et attention plutôt que critique.

Et puis? Je partage ces sentiments avec les autres, même si cela conduit à des conversations inconfortables ou à des moments difficiles. Les sentiments sont censés être ressentis, et si nous continuons d'essayer d'éteindre nos propres émotions, nous nous battons activement et nions ce qui nous rend humains.

Et c'est finalement ce que la fausseté nous fait - elle nous refuse le droit être des êtres humains pleins, authentiques et désordonnés.

Je veux également mentionner qu'une peur de l'abandon dans ce processus est tout à fait valable.

Explorer vos antécédents de traumatisme, vous asseoir avec l'inconfort des émotions des autres, s'approprier vos valeurs personnelles, devenir plus perspicace sur ce que les autres nous demandent, libérer de vieux outils d'adaptation et ressentir nos sentiments - tout cela est incroyablement difficile et des trucs transformateurs.

Et oui, cela peut certainement mettre à rude épreuve les relations existantes dans votre vie.

Pour les personnes qui ont bénéficié de notre passivité et de notre désir de plaire, nous pourrions rencontrer beaucoup de résistance lorsque nous commençons à nous affirmer et à comprendre ce que nous ressentons.

Nous pourrions même constater que des relations qui se sentaient autrefois en sécurité se sentent maintenant complètement incompatibles avec nos besoins et nos désirs. C'est normal et tout à fait correct.

De nombreux survivants de traumatismes se retrouvent dans un état d'esprit de pénurie. Une pénurie de ressources, une pénurie de soutien, une pénurie d'amour - tout cela a un impact sur ce que nous sommes prêts à tolérer dans nos relations afin de nous sentir «en sécurité».

Et parce que faire l'amour signifie que nous ' re presque toujours nous priver, cette rareté peut être encore plus terrifiante. Alors que nous nous acceptons comme des êtres émotionnels avec des besoins et des désirs, laisser les gens s'éloigner ou choisir de rompre les liens peut parfois être très pénible.

Mais j'aimerais doucement repousser cet état d'esprit de rareté, et vous rappeler que même s'il s'agit d'un travail difficile, il y a une abondance de personnes et d'amour sur cette planète.

Le respect de soi et des limites saines sont plus susceptibles d'attirer le type de soutien fiable et de soins inconditionnels dont vous avez besoin et méritent - même si le processus de renforcement de ces compétences peut parfois sembler solitaire et même terrifiant.

Ainsi, lorsque vous commencez à déballer et désapprendre votre peuple en faisant plaisir, rappelez-vous qu'il est normal d'avoir peur.

Ce processus consiste à démêler l'une de nos toutes premières «couvertures de sécurité» en tant que personnes petites et sans défense - et oui, cela signifie que nous nous sentirons, à certains moments, petits et impuissants en nous réorientant vers nous-mêmes et le monde.

Mais je peux vous promettre que le travail en vaut sans aucun doute la peine.

Je crois vraiment que lorsque nous abordons le monde avec un sentiment de valeur et d'honneur inhérents - et un engagement envers notre propre guérison et croissance - nous commençons à découvrir les types d'amour et de sécurité que nous voulions pour nous-mêmes depuis le début, à la fois en nous et en nos relations.

Je ne prétendrai pas en savoir beaucoup sur ce monde sauvage et effrayant (je ne suis qu'une personne qui fait de son mieux pour s'accrocher), mais je vais vous dire ce que je sais - ou du moins, ce que je crois être vrai.

Et ce qui est incroyable à propos de la guérison d'un traumatisme, c'est que c'est un cadeau que nous pouvons apprendre à nous offrir, petit à petit, un jour à la fois.

Je crois en toi. Je crois en nous.

Vous avez ceci.

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