Mes ovaires ou ma vie

J'ai patiné jusqu'à la vingtaine sans penser au cancer. Du tout. Puis quelque chose s'est passé quand j'ai atteint la trentaine. Le cancer est venu un coup - avec une vengeance. La sœur de ma mère a été la première: elle a reçu un diagnostic de cancer du sein de stade I en 1996. Ma mère a eu sa calvitie six ans plus tard lorsqu'elle a reçu un diagnostic de cancer du sein de stade II. Ensuite, il y a eu une merveilleuse pause de deux ans avant que le cancer ne se répande. En un an, cette même tante a lutté contre un cancer de l'ovaire bilatéral, mon père a reçu un diagnostic de cancer du cerveau, et moi, enceinte de mon fils, j'ai regardé impuissant, me demandant si je serais la prochaine.

Heureusement, je ne l'étais pas. Et mon plan est de continuer ainsi. Mais pour atteindre cet objectif, j'ai décidé de faire un gros sacrifice personnel - deux, en fait. Je vais bientôt subir une chirurgie radicale pour enlever mes ovaires et réduire considérablement mon risque de cancer. Ce n'est pas une décision facile, croyez-moi. J'ai 39 ans et je sais que je ne voudrais pas choisir une vie de bouffées de chaleur et de sécheresse vaginale dès le début de la ménopause. Mais je pourrais ne pas vivre avec mes ovaires, alors je pense que j'ai atteint un endroit où je peux vivre sans eux. Voici comment j'y suis arrivé.

J'ai trouvé ironique que mes ovaires aient le potentiel de me tuer. Alors que je savais depuis quelques années que mes ovaires n'étaient guère des superstars, j'ai le syndrome des ovaires polykystiques (SOPK), un trouble endocrinien qui peut entraîner des règles très abondantes, des difficultés à perdre du poids, une acné persistante, une infertilité, des kystes ovariens et une augmentation des poils du visage. - ils ont travaillé quand j'en avais besoin. Avec un peu d'aide de mon équipe de fécondation in vitro (FIV), ces organes étaient directement responsables de m'avoir donné mon fils, ma plus grande production à ce jour.

Maintenant, j'avais l'impression d'avoir été touché par un pistolet paralysant . J'ai commencé à réfléchir profondément à mon héritage et à me demander ce qui n'allait pas. Vous êtes censé obtenir de grandes choses de vos ancêtres: une hauteur parfaite, des fossettes, la capacité de raconter une bonne blague et de créer des morceaux à partir de zéro. Vous n'êtes pas censé avoir un gène à haut risque. Peut-être que ma grand-mère de 92 ans était trop débordée pour exprimer ce qu'elle ressentait vraiment, mais elle a dit - en entendant la nouvelle - que la remise n'avait jamais épousé mon grand-père si elle savait que son côté de la famille abritait cette souche génétique insidieuse. C'est à quel point la vie peut devenir folle lorsque vous vous sentez mal à propos de vos gènes.

Ensuite, vous commencez à négocier. Il y a quelque chose d'humour absurde à penser à des choses comme: «Si j'arrête de manger des cacahuètes M & amp; Ms tous les soirs en regardant ma 99e répétition de Sex and the City, tout cela disparaîtra-t-il?»

Bientôt, la dépression s'est installée. Cela se produit lorsque vous allez à des rendez-vous réguliers dans un centre de cancérologie et que votre estimé médecin vous dit régulièrement que vous devez faire retirer une partie vitale de la reproduction si vous voulez voir votre fils grandir. Six mois après le début de cette surveillance, mon médecin m'a dit qu'il était occupé à traiter deux femmes de mon âge qui mouraient d'un cancer de l'ovaire. Les deux, comme moi, ont le gène. Les deux sont venus pour une première échographie qui n'a montré que des tissus sains. Six mois plus tard, les ovaires des deux femmes étaient criblés de cancer.

L'acceptation était en quelque sorte la dernière, mais non la moindre. Comme beaucoup de choses désagréables dans la vie, il est finalement préférable de voir quelque chose comme un cadeau, pas comme une malédiction. Une des choses les plus importantes que mon père, un médecin à la retraite, m'avait dit après avoir subi une chirurgie du cancer du cerveau était de voir cet aperçu de deux cancers dévastateurs comme un cadeau - un aperçu de deux choses que je pourrais éviter. Alors, au cours des deux dernières années, j'ai appris à vivre ma vie de femme avec une cible sur le dos. Mon calendrier se remplit maintenant deux fois par an de visites chez mon chirurgien du sein et mon gynécologue oncologue. J'ai une mammographie et une imagerie par résonance magnétique (IRM) par an, ainsi que des échographies ovariennes deux fois par an. Je suis regardé, et cela fait tellement partie de ma vie que je ne me souviens plus exactement de ce que c'est de ne pas être regardé.

J'avais déjà eu un contact avec la ménopause lorsque je me suis préparé pour la FIV, et ce n'était pas joli. Ils vous ont fermé pendant un moment avant de vous rallumer. Pendant 60 jours, j'ai eu l'impression de vivre dans un sauna. Aucune pièce n'était assez fraîche. Et tout ce à quoi je pouvais penser était de savoir si j'étais destinée à vivre une vie de sexe d'âge moyen avec mon mari.

Je me demande aussi si mon mari voudra dormir dans des lits séparés quand il verra quel désordre hormonal Je deviens. Il me dit qu'il est inquiet pour le sexe et les périodes de sécheresse, et qui peut lui en vouloir? Ajoutez le fait qu'il vient de nous trouver une nouvelle baby-sitter sous la forme de Renda, un mannequin Wilhelmina de 6 pieds de haut qui vit dans notre immeuble, et je me sens un peu en insécurité. J'aime beaucoup mon mari et je sais qu'il est fidèle à une faute, mais je ne peux pas nier que je ne me sens pas à mon meilleur. Je ne me suis pas débarrassé de mon ventre affaissé post-partum. Et maintenant je vais être rendu stérile et, pire, potentiellement chaud et sec?

J'ai des amis qui me soutiennent, mais certains ont suggéré que la chirurgie est une étape radicale. Radical, en effet. Moi, le chercheur accompli, je ne trouve toujours aucune statistique indiquant combien de femmes de mon âge reçoivent des ovariectomies prophylactiques chaque année. Pourquoi le grand secret? Est-ce que les histoires de mastectomie prophylactique sont - pardonnez-moi - plus sexy?

Chaque fois que je quitte le centre de cancérologie, j'ai cette intense envie de courir aussi vite que possible. Au lieu de cela, je me dirige vers le café le plus proche et je commande le plus grand cappuccino qu'ils me vendront. Je supprime l'envie de sangloter sur toute la mousse. C'est comme ça que ça vous frappe quand on vous dit à nouveau qu'il y a de fortes chances que vous ne viviez pas pour voir votre fils jouer au football si vous ne vous faites pas enlever vos ovaires - stat.

Il y a quelques semaines, je suis allé pour encore un autre examen de routine. J'étais épuisé. Je suis en train d'être maman d'un enfant de presque trois ans très dynamique. J'enseigne le journalisme. J'écris pour des magazines. Et mon mari et moi sommes copropriétaires occupés d'une société d'événements pour les familles. De plus, mon père venait de mourir et j'étais en deuil. Mon mari et moi sommes montés dans l'ascenseur. Il est sorti au bon étage. J'ai oublié de le suivre et j'ai fini par quitter un vol. Tout ce que j'ai vu, c'était des gens chauves portant des chapeaux.

Après avoir retrouvé le chemin du retour, j'ai été appelé pour l'échographie interne exténuante habituelle menée par une échographiste qui a dû jouer à beaucoup de jeux vidéo lorsqu'elle était enfant. Elle a déplacé cette baguette semblable à un gode comme si c'était un joystick (toute sa joie, pas la mienne). Son balayage rapide de l'ovaire gauche à droite m'a fait me sentir plus douloureux qu'une star du porno doit ressentir après une longue journée de tournage.

Bientôt, j'ai boité à travers le couloir pour attendre avec mon mari le médecin. Il était gentil et chaleureux. Il savait que ce n'était pas facile. J'étais prêt à réserver mon opération.

Cela laisse l'acte réel. Je le fais en 48 heures. La procédure est un jeu d'enfant, m'a dit mon médecin. Je serai de retour au travail dans quelques jours. Pourtant, comment annoncer exactement la fin de votre fertilité? Portez-vous du rouge pendant une semaine pour signifier la fin des règles? Asseyez-vous sur un rocher et contemplez les bébés que vous n'aurez jamais? Je ne fais pas non plus.

Je pense qu'accepter mon héritage (et faire quelque chose) est le plus beau cadeau que j'aie jamais fait à ma famille et à moi.