Mon mari est décédé d'un cancer à l'âge de 41 ans. Voici 9 choses que vous ne devriez jamais me dire ni à toute autre veuve en deuil

Environ un mois et demi après la mort de mon mari d'un cancer du rein, je parlais à ma belle-mère du début du traitement et de l'utilité que j'ai trouvée. Ma relation avec ma belle-famille avait été tendue pendant les deux mois de maladie de mon mari, mais ma belle-mère a reçu un diagnostic de cancer la semaine de la mort de Lance, alors j'essayais de la contacter régulièrement.

Sa réponse? «Je suis tellement contente que vous ayez quelqu'un à qui parler - je ne sais pas ce que je ferais si je ne pouvais pas parler de ces choses à Ron.» Ron était son mari , mon beau-père.

Ma bouche s'est ouverte. J'ai bégayé. Et j'ai trouvé une excuse pour raccrocher, ne sachant pas quoi dire d'autre. Parce que si quelqu'un aurait dû comprendre que j'étais en thérapie parce que je n'avais plus de mari à qui parler, ça aurait dû être elle. Parler à mon mari était un luxe que j'espérais désespérément, mais cette option m'a été arrachée lorsque Lance est mort dans mes bras.

Je savais qu'elle n'avait pas l'intention de me blesser, mais son commentaire irréfléchi n'était qu'un commentaire de plus à ajouter à la liste des déclarations sourdes et naïves que j'ai entendues dans les semaines et les mois qui ont suivi la mort de mon mari. Bien sûr, à moins d’avoir personnellement subi une perte importante, il est difficile de savoir quoi dire. Et l'inconfort des gens contribue au commentaire déconnecté ou par cœur de «Je suis vraiment désolé pour votre perte» ou «Mes sincères condoléances». J'ai été frappé à plusieurs reprises par la façon dont les gens semblaient dire plus ou moins: «Là, là, tout ira bien, tu es si fort», et passer à autre chose. Ce qui leur convient, car ils peuvent passer à autre chose.

Bien sûr, il n'y a rien de parfait à dire à une nouvelle veuve. Chaque interaction et expérience est si crue et remplie d'émotions dans les premiers mois que, selon le moment, l'interaction et les détails personnels de la mort, même les conversations les plus sincères pourraient être mal interprétées ou mal interprétées. Mais si vous cherchez des moyens de ne pas rendre la vie plus difficile à une personne en deuil, faites de votre mieux pour éviter de tels commentaires.

La première fois que j'ai entendu un commentaire comme celui-ci, c'était à l'enterrement de Lance. Il avait été joueur de baseball universitaire et, bien que le baseball n’ait pas joué un rôle important dans sa vie depuis lors, au cours des deux mois de sa maladie, le baseball est devenu très important pour lui. Après ses funérailles, un parent éloigné est venu me voir et m'a dit: «Dieu a dû avoir besoin d'un joueur de centre au paradis. Je suis sûr qu'il joue au baseball en ce moment. "

Oubliez le fait que la relation de mon mari avec Dieu et la religion avait été compliquée avant et pendant sa maladie, ou qu'il n'avait pas joué au baseball depuis près de 20 ans, mais personnellement, je pensais que rien de bon ou d'amour Dieu voudrait que les gens soient horriblement torturés alors que leur corps se rebellait contre eux parce qu'Il "avait besoin" d'eux pour quelque chose au paradis (surtout quelque chose d'aussi stupide que le baseball).

Franchement, c'est une version légèrement forgée de toutes pièces de , "Il est dans un meilleur endroit maintenant" ou même "Tout se passe pour une raison." (Encore une fois, ceux-ci sont particulièrement inutiles si vous ne connaissez pas les croyances religieuses de la personne.) Bien que destinés à adoucir la dure réalité que votre personne est morte, cela n’adoucit rien. Votre personne est morte. Il n’est plus avec vous. Et il n'est pas utile de dire «il a besoin ailleurs» lorsque vous ne pouvez jamais dîner ensemble, dormir l'un à côté de l'autre ou décrocher le téléphone pour lui parler à nouveau.

Jeremy Toche, un de mes amis qui a perdu sa femme et son partenaire de 22 ans à cause d'un cancer en 2019, a été immédiatement frappé par le deuil que la famille et les amis avaient l'habitude d'essayer de raconter à son expérience. Mais entendre: «Je sais ce que vous ressentez, ma mère est morte» est fondamentalement différent de perdre votre partenaire de vie et le parent de vos enfants. Oui, le chagrin est un chagrin, mais essayer de se relier par comparaison ne sert à rien. «J'ai perdu un parent aussi», dit Toche, «mais perdre mon meilleur ami et compagnon ne ressemble en rien à tout ce que j’ai jamais vécu. Cela fait mal à une multitude de niveaux et cela inonde constamment votre esprit.

Après que Toche ait raconté son expérience, cela m'a rappelé les gens qui ont essayé de me comprendre parce qu'ils avaient perdu un animal de compagnie. Encore une fois, le chagrin est un chagrin, mais perdre un animal de compagnie, perdre un ami, perdre un grand-parent, connaître quelqu'un d'autre qui a perdu un proche - ces expériences sont différentes. Il est préférable de dire: "Je ne connais pas cette expérience, mais je suis là pour écouter si vous voulez parler."

Ma perception du temps après la mort de mon mari est devenue incroyablement déformée. Je faisais tout ce qui était en mon pouvoir pour survivre chaque jour, portant avec moi une blessure que personne ne pouvait voir. Les jours se sont étendus pour ce qui semblait être une éternité, et quand il était assez tard pour m'endormir, je ne pouvais pas me reposer l'esprit. Traverser un jour, une semaine, un mois, sans la personne avec qui je pensais passer ma vie, a été une terrible trahison. Je veux dire, comment pourrais-je continuer à vivre sans l'amour de ma vie? Alors, quand les gens disaient: «Donnez-lui du temps. Ça ira. Le temps guérit tout. Souvenirs se fanent." Je voulais les frapper.

Et grâce à mon expérience, j'ai commencé à réaliser que le temps ne guérit rien. Mon mari est décédé le 7 août 2018. Un certain temps s'est écoulé, mais il ne me faut qu'une seconde pour permettre à mon esprit de retourner à l'endroit où il est mort pour que je ressente la même douleur que j'ai ressentie ce jour-là. La même douleur exacte . Mais les répétitions aident, comme se lever tous les matins. Passer par les motions. Conduire à la maison sans l'appel téléphonique quotidien. Aller seul à des événements familiaux. Prendre des décisions par moi-même que j'aurais prises avec mon partenaire. Les répétitions de la vie quotidienne facilitent le déroulement de la journée, mais si vous évitez de faire quelque chose, comme aller sur une tombe, peu importe le temps écoulé. La première fois que vous irez sera un coup dur, même si c’est des années plus tard.

Elizabeth Enea, une autre amie dont le mari s'est suicidé en mai 2018, dit qu'elle deviendrait furieuse quand les gens lui diraient: «Il aurait voulu…» avant de lui dire ce que ils

Et elle est parfaite. Même si vous vous sentez proche de la personne décédée en tant que membre de la famille ou ami, il y a de fortes chances que vous ne soyez pas au courant des conversations intimes qui ont lieu entre un mari et une femme concernant les souhaits, les espoirs et les rêves futurs, ou la fin de vie / post - plans de décès. À moins que vous n'ayez une sorte de documentation écrite signée par un notaire avec des informations que le conjoint n'avait pas, gardez vos opinions sur ce qu'il ou elle aurait voulu pour vous.

Je ne plaisante même pas, quelques semaines après la mort de Lance, une femme avec qui il était sorti plus de 20 ans auparavant m'a envoyé un e-mail disant qu'elle était dévastée par sa mort. L'e-mail était long et sinueux et racontait à quel point il comptait pour elle. Mais elle n’a pas dit qu’elle était dévastée pour moi , vous savez, sa femme de 15 ans (et partenaire depuis 18 ans). Elle a dit qu'elle était dévastée.

J'ai presque perdu la tête. Elle n’a pas été dévastée. J'ai été dévasté. Elle n’avait pas à se coucher tous les soirs sans lui. J'ai fait. Elle n’a pas eu à parcourir ses affaires ni à recevoir de courrier à son nom, ni d’appels téléphoniques du cabinet du dentiste lui rappelant des rendez-vous auxquels il ne pourrait manifestement jamais se rendre. Elle ne lui avait même pas parlé depuis 18 ans, alors qui pensait-elle qu'elle devait s'insérer dans mon expérience de dévastation comme si sa douleur était égale? Comme si elle voulait que je la réconforte elle ?

Même si vous ressentez une profonde douleur à la perte de quelqu'un que vous aimez, considérez la théorie de l'anneau avant de rechercher la compassion de quelqu'un d'autre qui éprouve également du chagrin. Essentiellement, plus votre relation ou votre amitié est éloignée de la personne décédée, plus vous devez être consciencieux à propos de qui vous recherchez du réconfort. Si vous avez besoin de réconfort ou de quelqu'un vers qui vous évacuer, parlez à quelqu'un qui a une relation plus éloignée que vous avec la mort. Il était absolument inapproprié pour une ex-petite amie d'essayer de demander de la compassion à moi, la veuve.

Ces déclarations proviennent d'un lieu de soins, et probablement d'admiration, mais quand vous les entendez encore et encore et encore, les implications tacites commencent à s'épuiser. Premièrement, devenir veuve n’est pas exactement ce que la plupart des gens choisissent ou veulent. Mais lorsque vous êtes confronté à la pire situation à laquelle vous pouvez penser, vous le faites parce que vous n’avez pas le choix en la matière et que le soleil se lève et se couche toujours tous les jours, que vous le vouliez ou non. Ce n’est pas que vous soyez «si fort», vous n’avez tout simplement pas d’autre option.

Et sincèrement, j'espère que les gens que j'aime n'auront jamais à vivre ce que j'ai vécu, surtout à un si jeune âge. C'est horrible. Mais dire «Je ne sais pas comment vous faites cela - je ne pense pas que je pourrais», implique presque que je ne pleure pas assez bien ou assez profondément ou assez fort. Comme si je ne devrais pas être capable de suivre les mouvements de chaque jour si j'étais vraiment en deuil. Bien sûr, ce n’est pas ce que signifie cette déclaration, mais je l’ai entendu tellement de fois au cours des semaines et des mois qui ont suivi la mort de Lance que j’ai cessé de l’endommager.

Lors des funérailles de Lance, ma belle-mère a pris sur elle de me présenter à un de ses parents éloignés qui était veuf dans la vingtaine. "Mais regardez, comme vous, elle était jeune, elle s'est remariée et a eu plus d'enfants, elle est heureuse maintenant", a déclaré ma belle-mère.

Je me suis excusé de la conversation.

Premièrement, les funérailles n'étaient ni l'heure ni le lieu. Deuxièmement, perdre l'amour de ma vie a changé ma perception de l'amour et des relations. J'étais parfaitement conscient que je n'avais que 36 ans lorsque Lance est mort. J'étais parfaitement conscient que je pourrais vivre plus d'années sans lui qu'avec lui. J'étais parfaitement consciente qu'à un moment donné, je pourrais avoir envie de retomber amoureuse. Mais avoir d'autres personnes qui essaient de me réconforter en m'encourageant à «passer à autre chose» avec quelqu'un de nouveau? Je ne voulais pas l’entendre. En fait, je n’étais pas sûr de vouloir risquer à nouveau l’amour, car risquer l’amour signifie risquer la perte.

Pour la plupart des veuves et des veufs, l'amour après la mort va arriver - pour certains très rapidement, pour d'autres très lentement, il n'y a pas de bonne ou mauvaise «période» à attendre avant d'en chercher relations après le décès d'un conjoint. Mais sortir ensemble après une perte est une route compliquée et difficile à parcourir. Les espoirs ou les opinions des autres sur le sujet ne facilitent ni ne facilitent les choses. Et pour beaucoup, dans les premiers jours qui suivent la mort, l'idée de trouver quelqu'un de nouveau suffit à donner envie à une personne de vomir. Laissez la veuve montrer la voie dans les conversations sur l'amour futur.

Lorsque mon mari est mort, nous n’avions pas d’enfants, mais nous avions commencé à en parler plus sérieusement dans les mois qui ont précédé sa maladie. Et quand il est tombé malade, lui et moi avons décidé d'essayer de récolter du sperme pour que je puisse avoir la possibilité d'avoir son enfant d'une manière ou d'une autre. Ce sont des informations que presque personne de mon entourage ne connaissait. La récolte a échoué - le cancer avait trop ravagé son corps - alors la possibilité d'avoir des enfants m'a été enlevée en même temps qu'il m'a été enlevé.

Je connais une autre veuve qui souffrait d'infertilité depuis des années. Alors que son mari mourait d'un cancer du pancréas, ils ont essayé d'implanter un embryon; l'implantation a échoué le jour même de sa mort. Bien qu’elle ait encore un autre embryon et plus de sperme de son mari disponibles pour essayer d’avoir son bébé, elle doit prendre la décision difficile de savoir si elle devrait ou non.

Si vous connaissez une veuve ou un veuf sans enfants, vous ne savez peut-être pas quelles souffrances ou défis supplémentaires ils gèrent en plus de la perte de leur conjoint. Oui, il existe des options pour les veuves ou veufs sans enfants qui facilitent le deuil. Mais pour beaucoup, la perte d'un conjoint à un jeune âge signifie aussi perdre la chance d'avoir des enfants avec eux, ou la chance d'en avoir du tout. Et quand les gens insinuent que c'est une bénédiction que tu n'as pas eu d'enfants, c'est juste un autre rappel de tout ce que tu as perdu. À moins que vous ne sachiez, sans l'ombre d'un doute, que la nouvelle veuve ou veuf ne voulait pas d'enfants, il vaut mieux éviter de mentionner le manque ou la présence d'enfants comme une bénédiction ou une malédiction.

Tout le monde veut aider suite au décès d'un conjoint. C’est une chose merveilleuse. Les gens font de la nourriture et font du babysitting, tondent la pelouse et offrent toutes sortes de soutien. Mais dire «Faites-moi savoir si je peux aider» peut être un défi pour une nouvelle veuve. "Le geste signifie bien", dit Enea, "mais je ne sais pas du tout comment quelqu'un peut aider, et encore moins avoir la force de le demander."

Donc, plutôt que de mettre le fardeau de demander de l'aide à la veuve ou au veuf, intervenez et offrez quelque chose de spécifique. Dites: «Je prépare le dîner et l’apporte ce soir.» Ou: "Je sais que vous ne pouvez probablement pas vous occuper des travaux de jardinage en ce moment, est-ce que le samedi matin est le bon moment pour moi de venir tondre votre pelouse?" Cherchez ce que vous pouvez offrir ou faire, plutôt que de laisser une offre d’aide illimitée que la veuve ne suivra probablement jamais par simple épuisement émotionnel.