Mon fœtus grandit, mais mon souci aussi

D'après l'échographie d'aujourd'hui, nous pourrions avoir un gagnant ici. Quel voyage cela a été - de mon exaltation initiale à découvrir que j'étais enceinte à une fausse couche mal diagnostiquée jusqu'à la visite chez le médecin d'aujourd'hui. Là, sur l’écran d’échographie, il y avait un fœtus de 9 1/2 semaines apparemment en bonne santé, agitant frénétiquement ses petites mains palmées et nubby vers moi.

Les gens continuent de me dire à quel point je suis héroïque, comme si je a vaincu une fausse couche potentielle avec un bébé en bonne santé grâce à la force de l'espoir. Mais je peux vous dire qu'il n'y avait aucun espoir impliqué. C'était le contraire de l'espoir. Je suis entrée dans chaque jour de grossesse avec un pessimisme frais et de sombres prédictions.

De la façon dont je le vois, il n'y a aucun avantage à l'optimisme. Je pense qu'il vaut mieux être choqué et surpris par une bonne nouvelle que d'être abasourdi par une horrible découverte, mieux d'anticiper le chagrin que d'avoir le cœur idéaliste déchiré par une grossesse qui se termine prématurément.

Je sais ce n'est pas rationnel, mais j'ai commencé à croire que je garde mes grossesses en bonne santé en m'inquiétant. Si je reste éveillé à 4 heures du matin en imaginant que la vie en moi s'est arrêtée en permanence, alors mon bébé va peut-être bien. Ce ne sont que les scénarios que je n'imagine pas qui pourraient réellement blesser le fœtus. Si je passe en revue tous les mauvais résultats possibles, je nous protégerai tous.

Cette théorie semble avoir été prouvée par l'existence de ma deuxième fille, la grande et bonne humeur de 8 mois qui tire mon pantalon de maternité à chaque fois qu'elle essaie de grimper sur mes jambes. Chaque fois que je la surprenais en train de dormir dans l'utérus, je buvais de la limonade froide pour lui donner des coups de pied. À chaque visite prénatale, je faisais des grilles à mon médecin sur mes chances de perdre le bébé (tout au long de la semaine 41).

Puis elle est née parfaite. Donc, dans mon esprit, toutes ces inquiétudes ont sauvé cette grossesse d'une catastrophe certaine.

Le corollaire est que je dois un nouveau lot d'anxiété à ce nouvel enfant. Mon pessimisme abject pourrait-il être ce qui a ramené la grossesse du bordel il y a deux semaines? Encore une fois, selon la logique du chagrin, cela semble certainement le cas. Une attitude positive aurait posé problème.

Page suivante: Les peurs à venir Je vais passer un dépistage de la clarté nucale dans quelques semaines pour voir s'il y a une chance que mon futur enfant ait une anomalie chromosomique , donc je devrais avoir beaucoup à m'inquiéter d'ici là: à quel point mes chances ont-elles grimpé en flèche l'année dernière? Pouvons-nous élever un enfant gravement handicapé? C'est le carburant de ces incendies de psychose à 4 heures du matin.

Mais en fin de compte, et ne le dites pas aux destins ci-dessus qui pourraient me punir pour cela, je suis absolument ravie d'être enceinte. Je suis impatient de voir ce bébé grandir, malgré moi, pour savoir si nous avons un garçon ou une fille. J'ai hâte de voir cette nouvelle vie devenir de plus en plus reconnaissable en tant qu'être humain, puis de rejoindre notre famille en mai prochain.

J'ai besoin de cette excitation (autant que j'ai besoin de la peur) pour me soutenir à travers un grossesse inévitablement difficile. Mes précédentes grossesses à terme ont été définies non seulement par une forte anxiété, mais aussi par au moins 20 semaines d'hyperemesis gravidarum (nausées matinales sévères qui entraînent parfois une hospitalisation), une anémie tout au long du deuxième trimestre, puis des craintes d'accouchement prématuré commençant vers 22 semaines.

Chaque fois que les femmes disent à quel point elles aiment être enceintes, je ne peux que les regarder avec envie. La grossesse, pour moi, c'est neuf mois d'une bataille continue. Mon corps et mon cerveau s'enfoncent dans une tranchée profonde et boueuse et se préparent pour qu'une armée d'ennemis franchisse la colline.

Mais ce sont les petites victoires, comme ce fœtus qui se tortille à l'échographie d'aujourd'hui, qui me font croire Je pourrais juste gagner la guerre.