Mon combat contre l'orthorexie: le trouble de l'alimentation qui m'a rendu obsédé par le poids et mon corps

Ce matin a commencé comme tous les autres: je me suis levé et je me suis habillé. Je me suis lavé les mains et préparé une tasse de café, puis je me suis dirigé vers la salle de bain pour vider ma vessie. Bien qu'il n'y ait rien de particulièrement remarquable dans ma routine matinale, je la célèbre quand même car aujourd'hui je ne me pesais pas.

Oui, je possède une balance, mais j'ai résisté à l'envie de me peser.

Bien sûr, cela peut sembler une chose étrange à commémorer. Après tout, je ne célèbre pas un exploit; Je célèbre quelque chose que je n'ai pas fait. Mais c’est à quoi ressemble la vie après un trouble de l’alimentation: de petites réalisations. Petites étapes. Je suis reconnaissant chaque jour de manger un bagel ou un grand bol de glace car il y a 15 ans, je ne pouvais pas. La culpabilité et la honte qui découlaient de la consommation de ces calories supplémentaires étaient trop lourdes à supporter.

Je ne sais pas exactement quand je suis devenu obsédé par mon corps et mon poids. Mon enfance était normale. J'ai joué au basket et avec Barbies. J'ai grimpé aux arbres et éraflé mes genoux, déchirant mes collants sur l'écorce de papier de notre bouleau blanc. Et j'ai adoré être vu. J'ai joué dans des spectacles de talents, notre spectacle de Noël à l'école et mon jardin.

J'aimais aussi la nourriture. Du chocolat et du fromage aux boulettes de viande marinara, les repas en famille ont joué un grand rôle dans ma vie.

Mais peu de temps après le lycée, les choses ont changé. J'ai changé, et mes jolies tenues ont été remplacées par des pantalons amples et des chemises surdimensionnées. Je portais mes cheveux non brossés pour me cacher moi et mon visage. Et j'ai arrêté de manger, du moins pour le plaisir, parce que - dans mon esprit déformé - j'étais grosse. Je portais des vêtements de taille petite mais je me sentais «épais», moche et gros.

J'ai commencé à suivre un régime. J'ai acheté du lait sans gras et des repas «maigres». Les salades sont devenues un aliment de base. Je me suis inscrit au yoga et au boot camp et j'ai couru des dizaines de kilomètres chaque semaine. Mais mon alimentation n’était pas saine. Pas vraiment. Je suis devenu consommé par des formules, des nombres et des «équations», des choses comme les calories entrantes et les calories épuisées. Je lis des étiquettes régulièrement et je travaille de manière obsessionnelle. J'ai refusé de manger quoi que ce soit avec 500 calories ou plus, et j'ai supprimé des groupes alimentaires entiers de mon alimentation. Pendant près d'un an, j'ai évité la viande, les glucides, le sucre et les graisses. J'ai aussi essayé le jus et d'autres régimes «propres».

Mais je détestais toujours mon corps. J'ai poussé, tiré et tiré sur ma peau.

Ironiquement, des amis m'ont félicité pour mon style de vie. J'étais mince, active et «en bonne santé» - j'ai fait les bonnes choses et j'ai mangé les «bons» aliments - mais ils n'ont pas vu mon trouble intérieur. J'étais déprimé et anxieux tout le temps. La peur me contrôlait. La culpabilité, la honte et la tristesse m'ont consumé, et tout écart par rapport à mon plan - une soirée entre amis ou un morceau de pizza ou de gâteau - me ferait sombrer dans la panique.

À cette époque, j'ai commencé éprouver des crises d'anxiété régulières. Alors je me suis retiré. J'ai évité les fêtes, les mariages et les rassemblements sociaux. J'ai dit non aux brunchs, déjeuners, boissons et dîners, et quand j'étais dehors, j'ai compté les minutes jusqu'à ce que je puisse rentrer chez moi. J'avais besoin de m'entraîner et d'avoir le contrôle. Mon adhésion rigide au régime alimentaire et à l’exercice est devenue très exigeante.

En fait, je n’étais pas en contrôle. Du tout. Au lieu de cela, la nourriture m'a contrôlé. Je n’étais pas non plus seul. Mes comportements obsessionnels, comme celui de 30 millions d'autres Américains, avaient un nom. J'ai souffert d'EDNOS ou d'un «trouble de l'alimentation non spécifié». Et bien que le nom et les critères de diagnostic de l'EDNOS aient changé - il s'agit maintenant d'OSFED, ou «autre trouble spécifique d'alimentation et de l'alimentation», la maladie affecte encore 6% de la population.

Mais j'ai aussi lutté contre l'orthorexie , une préoccupation et / ou une obsession pour une alimentation saine, selon la National Eating Disorders Association.

Les symptômes de l'orthorexie comprennent le fait d'être trop préoccupé par les ingrédients sains; vérification compulsive des étiquettes et des ingrédients nutritionnels; éviter certains aliments (comme la viande, les produits laitiers ou les glucides) tout en en mangeant d'autres, en particulier ceux jugés «sains» ou «sûrs»; et passer des heures chaque jour à préparer les repas - à la fois littéralement et mentalement. Je ne peux pas vous dire combien de temps j'ai passé à m'entraîner juste pour pouvoir manger du yaourt ou boire du café glacé noir.

Cela dit, à bien des égards, j'ai eu de la chance. Mes difficultés avec EDNOS et l'orthorexie ont endommagé ma santé mentale, mais pas mon corps. Ma tension artérielle, mon pouls, mon cholestérol et mon taux de sucre étaient bons et mon foie fonctionnait bien. J'ai également maintenu mes règles. Cependant, les dommages causés à ma psyché étaient graves et durables. Pendant que j'étais malade, je n'ai pas pu m'arrêter, reculer ou m'éloigner.

La bonne nouvelle est que, comme pour d'autres troubles de l'alimentation, l'EDNOS et l'orthorexie sont traitables. Les experts recommandent aux patients d'adopter une approche multidimensionnelle pour être traités, impliquant un médecin, un nutritionniste, un psychologue, un psychiatre et / ou un thérapeute - et c'était le cas avec moi.

Mon thérapeute m'a aidé à recadrer mes pensées. Elle m'a dit que je n'étais pas dégoûtant; J'ai une maladie qui me fait voir mon corps comme dégoûtant. Elle m'a aidé à déplacer mon attention de ce que je ne pouvais plus faire à ce que je peux faire maintenant. Tout le temps que j'ai perdu à lire des étiquettes et à compter les calories peut maintenant être passé avec mon mari, mes enfants et mes amis. Et elle m'a rappelé que les sentiments ne sont pas des faits.

Les modifications comportementales ont également été une étape importante dans mon rétablissement. J'ai supprimé les compteurs de calories de mon téléphone. J'ai jeté mon podomètre et j'ai jeté mon presse-agrumes. Pendant des années, j'ai vécu sans échelle. Ce foutu appareil numérique n'a pas réussi à rentrer dans ma maison jusqu'à ce que mon mari commence à suivre un régime et que j'aie des enfants.

Cela dit, je ne me considère pas comme «guéri». Le rétablissement est un processus qui dure toute la vie, et même si je suis capable de sortir, de boire et de manger la plupart des aliments, j'ai encore du mal. Je sais quels aliments sont «sains» et lesquels ne le sont pas - et je me trouve souvent en conflit. Consciente ou non, je compte encore les calories dans ma tête et le surexercice reste un problème. Je cours ... trop.

Mais pour moi et ma fille - ma douce petite fille de 6 ans qui compte sur maman pour obtenir de la sagesse, des conseils et des conseils - je travaille pour une la vie. J'évite les étiquettes et les régimes alimentaires et les tendances alimentaires restrictives. Vous ne me verrez pas me peser plusieurs fois par jour. Et au lieu de calculer mentalement les calories en calories brûlées par rapport aux calories brûlées, je fais des problèmes de mots avec mon tout-petit parce que je fais ce que je peux pour être à la fois physiquement et mentalement bien. Je suis (et serai toujours) un travail en cours.