'Je n'ai jamais eu d'orgasme - mais j'aime ma vie sexuelle'

Cela ne devrait pas ressembler à une confession, mais c'est le cas: quand j'ai des relations sexuelles, je n'insiste pas pour avoir un orgasme. Parce que je ne jouis pas. Ou du moins, je ne l'ai jamais fait.

Je ne suis pas le seul à être sexuellement actif et encore pas d'atteindre la zone O. «L'anorgasmie, ou orgasme retardé, est quelque chose dont 10% à 15% des femmes souffrent», déclare Courtney Cleman, co-fondatrice du V. Club, un centre de bien-être sexuel à New York.

L'anorgasmie a de nombreuses causes possibles, disent les experts. Cela peut être le résultat d'une condition physique, de médicaments abaissant la libido comme les antidépresseurs, d'une mauvaise communication avec les partenaires sexuels ou même simplement d'un manque de compétences, explique Liz Powell, PsyD, éducatrice sexuelle, coach et psychologue agréée à Portland, Oregon. Ne pas atteindre cette note élevée pourrait être enraciné dans une incapacité à se détendre en raison de sentiments de culpabilité ou de honte, ou cela pourrait être déclenché par une expérience traumatique passée, dit-elle.

«Il y a aussi une idée fausse selon laquelle l'orgasme va être facile », ajoute Cleman. «Il est possible d’avoir beaucoup de sexe et d’apprécier vraiment le sexe sans savoir sur quels boutons appuyer parce que l’anatomie féminine est compliquée. En réalité, cela pourrait demander beaucoup d'exploration. Cela peut prendre de la pratique. »

La première fois que j'ai fait l'amour, je ne savais pas cela. Même si j'ai commencé à me masturber quand j'étais plus jeune et que je le faisais beaucoup, je n'ai pas orgasme pendant ces séances en solo. J'ai supposé que mon premier O se produirait pendant les relations sexuelles en couple. Mais quand j'ai perdu ma virginité, je n'ai rien ressenti d'orgasmique; certainement aucune vague de plaisir ne m'a saisi. Je me suis senti déçu et triché.

Après cette première fois, je craignais de ne pas être un partenaire assez actif. J'ai juré que la prochaine fois que j'aurais des relations sexuelles, je donnerais tout. Mais plus j'avais des relations sexuelles en couple, et plus je me masturbais dans un effort pour «capturer» mon orgasme insaisissable, plus mon orgasme absent devenait apparent. Cela m'a fait réfléchir et m'efforcer d'en faire encore plus l'expérience.

Le problème est que «lorsque vous commencez à vous concentrer sur l'orgasme pendant le sexe, cela enlève en fait la probabilité de cet orgasme parce que beaucoup de de notre vie sexuelle est dans nos têtes », explique Powell. En d'autres termes, l'angoisse d'avoir un orgasme est le buzzkill qui empêche un orgasme de se produire.

Mon manque d'orgasmes m'a empêché de ressentir le genre de sensation intense que le sexe est censé apporter. J'ai commencé à remettre en question mon corps et mon sens de la valeur. J'étais mort? Mon corps méritait-il moins de plaisir? J'ai pensé que les réponses étaient oui ... jusqu'à ce que je trouve mon partenaire actuel.

Mon partenaire est différent de tous les autres que j'ai eu: plus âgé, tatoué, une beauté confiante et musclée avec une voix comme la cigarette et mon chéri. La première fois que nous avons eu des relations sexuelles, je lui ai fait confiance naturellement. Il y avait un confort et une urgence qui ne peuvent être décrits qu'avec des phrases woo-woo comme âme soeur, ou censé être, ou magie. Je me suis tordu contre elle sans inhibition.

Mais mon manque d'orgasmes me pesait. Alors je lui ai avoué que je n'avais jamais atteint son apogée auparavant. Au lieu d'en faire un problème, comme l'ont fait d'anciens partenaires, elle a clairement indiqué qu'elle n'avait pas besoin de moi pour avoir un orgasme. Elle m'a donné la permission de vivre des relations sexuelles sans que l'orgasme soit le but.

C'était exactement ce dont j'avais besoin. «Lorsque vous retirez les orgasmes de la table, cela peut révéler beaucoup de choses sur le plaisir», dit Powell. Faire de l'orgasme le seul objectif du sexe crée une pression pour toutes les personnes impliquées, ajoute-t-elle. Un partenaire se sent obligé de provoquer un orgasme, et l'autre se sent insuffisant si, pour une raison quelconque, ce big bang ne se manifeste pas.

Le sexe que nous avons est incroyable en raison du niveau de plaisir que nous ressentons tous les deux. . Et il s'avère que lors de notre première semaine ensemble, mon partenaire n’a pas non plus obtenu de O. Quand nous en avons parlé plus tard, elle a dit: "Je ne savais pas à quel point le sexe pouvait être incroyable sans qu'aucun de nous n'ait un orgasme, sans cet objectif final."

J'aime ma vie sexuelle parce que là est la possibilité pour nous deux de demander ce que nous voulons. Parce que nous communiquons, nous sommes en mesure d'explorer et d'élargir ce que le sexe peut ressentir. «Élargir votre idée de ce que signifie profiter du sexe et de la façon dont vous définissez le sexe peut vous aider», dit Powell. «Les câlins peuvent être du sexe, la masturbation mutuelle peut être du sexe. Le sexe peut signifier tellement de choses différentes. »

Dans une étude publiée dans les Archives of Sexual Behavior , les chercheurs ont demandé à près de 3 000 femmes à quelle fréquence elles avaient un orgasme, à quelle fréquence elles s'engageaient dans l'activité sexuelle, et quels types d'activités dans la chambre à coucher ils avaient récemment appréciés. Les chercheurs ont découvert que les femmes qui participaient à plus que des relations sexuelles pénis dans le vagin étaient plus susceptibles d'avoir un orgasme. En d'autres termes, il a été démontré que l'élargissement de votre définition du sexe et ne pas la limiter à la pénétration amène l'Os.

Peut-être que je perdrai ma virginité d'orgasme au profit de mon partenaire alors que nous continuons d'élargir notre définition du sexe. Peut-être que je vais le perdre pour moi alors qu’elle regarde. Ou peut-être que je ne jouirai jamais. Quoi qu'il arrive, je suis plein de convoitise pour mon partenaire actuel, qui m'a montré l'avantage de m'éloigner du sexe axé sur les objectifs et de me permettre de vivre des sensations qui me dévorent. Le sexe ne concerne pas elle ou ma capacité à l'orgasme. Le sexe est entièrement lié au plaisir intense que nous laissons prendre en nous.