Il a fallu 2 ans de crises de panique avant que je cherche enfin de l'aide pour mon anxiété

J'avais 18 ans lorsque j'ai eu ma première crise de panique - à cause de la vaisselle sale.

Comme un adolescent typique, j'ai dormi ce dimanche-là et j'ai passé le reste de mon après-midi à regarder une émission Netflix. En tant qu'étudiant international avec des parents vivant à l'étranger, j'ai rebondi autour de différentes maisons et tuteurs tout au long du lycée aux États-Unis. À ce moment-là, je vivais avec ma quatrième famille d'accueil. Ma mère d'accueil voulait que je charge le lave-vaisselle, et elle pensait à ce moment, pas à la fin de mon épisode. Je me suis levé à contrecœur et j'ai commencé à le charger avec une attitude.

Je me tenais près de l'évier avec l'eau courante lorsque mes jambes ont commencé à vaciller. Soudainement, mes doigts se sont engourdis et j'ai eu l'impression de brûler. Quelque chose n'allait pas, mais j'ai ignoré tous les signes. Ce n’est que lorsque je me suis penché sur l’égouttoir que j'ai senti ma gorge se refermer. Je suis immédiatement tombé au sol.

Un million de pensées me traversèrent l'esprit. Est-ce que j'ai une crise d'asthme? Est-ce une réaction allergique? Je ne pouvais pas comprendre ce qui se passait parce que tout le monde autour de moi respirait très bien. J'avais l'impression que mes poumons ne pouvaient pas absorber l'air, et j'étais convaincu que j'allais mourir ce jour-là.

J'ai rampé vers la salle de bain, puis j'ai fermé et verrouillé la porte. J'étais en hyperventilation et je ne voulais pas que quiconque me voie comme ça. J'aurais aimé avoir une explication sur ce qui arrivait à mon corps. Quand ce fut fini, ma vraie sœur de 13 ans, qui vivait également à l'étranger avec moi, était en larmes - et ma mère d'accueil en a fait une blague et m'a dit que je faisais semblant pour éviter les corvées.

Ma toute première crise de panique a duré neuf minutes. Je le sais parce que je comptais les secondes avant de me sentir mieux. Malheureusement, ce fut le premier d'une série à venir. J'ai 23 ans maintenant et j'ai eu 35 crises de panique. Je me suis évanoui quatre fois à la suite de ces épisodes et j'ai appelé le 911 trois fois. J'aurais aimé pouvoir dire que cela devient plus facile à chaque fois, mais ce n'est pas le cas.

Malgré un diagnostic d'anxiété clinique il y a cinq ans, j'ai passé quatre d'entre eux dans le déni. Je ne l'ai pas dit à mes professeurs, à mes parents ou même à mes amis les plus proches. J'avais peur qu'accepter ma maladie signifierait que je ne serais plus moi. J'étais anxieux, mais je ne voulais pas l'être. Je n'étais pas bien, mais j'ai vraiment essayé de l'être.

Je savais que me confier à ma famille et à mes amis ne serait pas un problème, mais j'étais dur avec moi-même parce que j'avais peur de qui je pensais que je deviendrais après mon diagnostic. Au lieu de reconnaître mon anxiété, j'ai fait de mon mieux pour l'isoler, la dissimuler et faire semblant qu'elle était invisible. Je me suis dit: à quel point peut-il être difficile de cacher quelque chose que les gens ne peuvent même pas voir au début?

Ce n'est que lors de ma deuxième année à l'université que j'ai décidé de gérer de manière proactive mes crises de panique. J'en avais juste vécu cinq en une semaine, et je ne pouvais pas imaginer le vivre un autre jour. Quand j'ai commencé à les avoir en public, je suis devenu un peu reclus pour éviter de faire une scène. Cela mettait en péril mes relations avec les personnes que j'aime le plus. Bien que j'aie essayé de garder ces épisodes secrets, ils pouvaient dire que cela me faisait des ravages, alors je me suis traîné chez un médecin et un psychiatre.

J'avais déjà un diagnostic à ce moment-là, mais ma visite à un psychiatre était différent parce que j'étais complètement vaincu. J'avais désespérément besoin d'aller mieux. J'ai eu un autre examen physique et j'ai répondu à d'autres questions du sondage. Mon psychiatre m'a expliqué que mon anxiété était le résultat d'un déséquilibre chimique dans mon cerveau, et cette fois, j'ai volontiers écouté. Le médecin a recommandé une thérapie et il a précisé que les médicaments ne sont pas un remède, mais seulement une solution temporaire. Mon meilleur pari était d'obtenir des conseils et de consulter un spécialiste si je sentais que j'avais besoin d'une ordonnance, a-t-il dit.

En repensant à cette époque maintenant, avec une meilleure compréhension de ma maladie, je connais la panique les attaques n'ont jamais été à propos des plats.

Cela aurait pu être une série d'événements qui ont conduit à ma première attaque. J'ai eu une vilaine dispute avec mon copain la nuit précédente. J'attendais de recevoir des nouvelles des admissions à l'université, et je ne pouvais pas faire taire la voix dans ma tête qui me disait que je n'étais pas assez bien. J'étais à plus de 8 000 miles de ma famille. J'étais incroyablement nostalgique mais trop têtu pour l'admettre. Je passais d’une mauvaise situation de vie à une autre.

Certaines familles avec lesquelles je vivais ne se souciaient pas assez, tandis que d’autres se souciaient des mauvaises raisons. J'ai eu des tuteurs qui ne voulaient pas que je rentre à la maison à 3 heures du matin les soirs d'école, et j'en ai aussi eu des qui ne voulaient pas me laisser sortir le week-end. Des maisons libres d’esprit, des maisons contrôlées, des maisons abusives - j’en ai eu ma part. Je ne me sentais pas en sécurité chez moi, et j'étais tellement fatiguée de me sentir incertaine.

Mon éducation n'a pas provoqué mes crises de panique, mais mon anxiété ne s'est tout simplement pas bien mélangée à ma vie à l'heure.

J'ai passé des années à revenir sur ce premier épisode de panique, à la recherche d'une raison logique qui aurait pu amener mes poumons à lutter pour l'air, mon cœur à s'emballer et mon corps à s'effondrer d'épuisement. Lorsque l'attaque de panique 26 est survenue, j'ai finalement compris que la douleur physique que j'ai ressentie ce dimanche n'était pas quelque chose que j'aurais pu prévenir - ce n'était pas de ma faute.

La vérité est que mon anxiété est une maladie. Ce n’est pas un trait de personnalité. Je me suis étiqueté comme étant dramatique, impétueux et «trop émotif». Une partie de cela avait à voir avec ma propre stigmatisation personnelle contre la maladie mentale, mais je pense qu'une partie de cela était également due aux symptômes de ma maladie elle-même.

À bien des égards, l'anxiété signifie que je suis dans une relation amour-haine constante avec moi-même. J'ai toujours l'impression de sauter aux mauvaises conclusions. Il n'y a pas si longtemps, j'étais à un endroit de ma vie où j'interpréterais à tort un texte retardé comme un signe que je n'étais pas aimé. J'ai confondu l'occupation avec la négligence, l'indifférence pour la haine et mes dérapages pour l'échec. J'avais du mal à réagir sainement au stress quotidien, et ma peur que les gens découvrent ma maladie ne faisait qu'empirer les choses.

Plusieurs soirs par semaine, je m'allongeais au lit et dressais une liste mentale de choses m'inquiéter à ce sujet m'empêcherait de dormir la nuit. Cela peut aller d'une course que je dois faire le lendemain ou de tout mon avenir. Je m'attarderais sur eux - c'est ce que fait l'anxiété. Ensuite, je me demande combien de choses sur cette liste d'autres personnes savaient réellement, et la plupart du temps, la réponse était aucune.

Si j'avais pu arrêter mon épisode ce dimanche-là, je l'aurais fait. J'aurais évité l'attaque de panique n ° 18 le jour de mon anniversaire dans un bar d'université à 2 h du matin ou le n ° 29 en allant à un dîner au homard rouge si j'avais eu le contrôle sur les problèmes momentanés de mon corps et tous les symptômes physiques qui en découlaient. / p>

Il a fallu trois thérapeutes, deux psychiatres et beaucoup d'introspection pour que j'accepte mon anxiété comme une partie de moi et que je réalise que je suis toujours un travail en cours.

Au cours des trois dernières années environ, j'ai expérimenté à la fois la thérapie comportementale et les médicaments. J'ai essayé la thérapie de groupe et la thérapie individuelle. Ce que j'ai appris de ces expériences, c'est que la thérapie est difficile et qu'elle prend du temps et du courage. J'ai souvent renoncé à mes séances et abandonné mon programme de thérapie de groupe de cinq mois il y a près de deux ans. Je réfléchis actuellement à un autre essai.

Mon médecin m'a prescrit le médicament anti-anxiété Xanax, à prendre uniquement lorsque je paniquais. Avoir le flacon de pilules avec moi à tout moment m'a réconforté, mais je n'aimais pas ce que je ressentais dessus, et cela ne m'a pas non plus aidé à mieux gérer mon anxiété. Cette prescription est caduque depuis longtemps.

Certains jours, je me réveillais avec l'impression de respirer moins vite. Ma poitrine était creuse et mes épaules lourdes. Je bougerais beaucoup. J'ai appris à gérer ces «déclencheurs» ou symptômes précoces de crise de panique en adoptant des stratégies de pleine conscience. Une technique, appelée mise à la terre, consiste à se concentrer sur un objet ou sur ma respiration. Cela m'aide à calmer mon esprit errant afin de pouvoir identifier mes symptômes physiques et anticiper si mon anxiété va s'aggraver ce jour-là.

J'essaie de faire de l'exercice aussi souvent que possible, et je trouver des promenades nocturnes utiles pour mon insomnie. Je me suis ouvert aux gens sur mes difficultés avec les sentiments anxieux, et le soutien émotionnel m'aide vraiment.

Étonnamment, être transparent est le meilleur moyen de combattre mon anxiété. J'ai appris qu'être honnête avec les autres quand je ne me sens pas bien me permet d'être honnête avec moi-même. J'apprends peu à peu qu'admettre mon anxiété ne signifie pas nécessairement que je suis moins de moi.

Maintenant, je ne considère plus mes crises de panique comme un signe de défaite quand je les attrape. Mais soyons réalistes: l’attaque de panique n ° 36 viendra, et elle sera tout aussi traumatisante que la précédente. Je compterai les secondes jusqu'à la fin, comme je le fais toujours, et je m'allongerai ensuite avec ma poitrine creuse et mon corps complètement usé. Mais maintenant, je sais que tout va bien, car je peux encore essayer de progresser demain.