Je suis bipolaire et je lutte contre la dépendance

Il y a environ 15 mois, j'ai reçu un diagnostic de trouble bipolaire. Quand je repense à ma vie, le diagnostic explique beaucoup de choses. J'ai été une personne maniaco-dépressive d'aussi loin que je me souvienne - même dès l'âge de 6 ans. Je ne savais tout simplement pas qu'elle avait un nom.

Quand je grandissais, J'étais plus susceptible d'être maniaque que déprimée. J'avais cette énergie super élevée et les épisodes pouvaient durer des mois. Mon discours était rapide et mes pensées s'emballaient.

J'étais un enfant créatif. J'ai lu tout ce que je pouvais mettre la main sur, et à 7 ans, je savais que je voulais être écrivain. J'ai aussi pensé que je pourrais être un auteur-compositeur - j'ai adoré l'idée même d'une vie de rock star. Qui ne le fait pas?

J'étais extraverti, avec une tonne d'amis et, en vieillissant, généralement une petite amie - ou deux. Même aujourd'hui, mes amis me décriraient comme la vie de la fête.

Ce n'est que maintenant que je réalise que certaines de ces qualités sont des symptômes classiques du trouble bipolaire.

Quand j'avais 13 ans ou 14 ans, j'ai rencontré un type nommé Brian pendant que je faisais ma route papier. Ancien détenu de 26 ans, Brian m'a initié à l'alcool. Après m'être ivre la première fois, je voulais le faire tous les jours. J'ai donc commencé à me saouler trois à cinq fois par semaine.

Environ trois mois plus tard, Brian m'a initié à la cocaïne et au crack. Je ne prenais pas de drogue tous les jours, mais je le voulais. Ce n'était que le début de mes problèmes de toxicomanie.

J'ai réussi mes études secondaires et, en 1998, j'ai déménagé à Los Angeles pour poursuivre une carrière dans l'écriture. J'avais 22 ans et je commençais tout juste un stage chez un producteur de films.

Mon appartement à Beverly Hills est devenu le centre de la fête. N'importe quel soir de la semaine, on frappait à la porte et 20 personnes pouvaient être à l'extérieur. Je les ai toujours laissés entrer. Au début, je n'ai jamais voulu boire ni me droguer seul, parce que je ne voulais pas croire que j'étais déprimé ou que je prenais de la drogue parce que je détestais la vie.

Mais avant de quitter Los Angeles, je suis définitivement arrivé à ce point.

Les sept derniers mois ont été les pires. J'étais déprimé par mon travail, mon patron me causait de graves problèmes d'anxiété et j'essayais d'écrire mais j'avais l'impression que ma créativité était figée.

J'ai commencé à ignorer mes amis et mes proches. Je traînais seulement avec quelques personnes, et nous passions des nuits ou des week-ends entiers à nous faire saccager. La cocaïne et le crack ont ​​éliminé la dépression et m'ont fait sentir que j'étais à nouveau la vie de la fête.

Peu importe à quel point je me sentais déprimé et déprimé, je me sentirais immédiatement mieux dès que je le ferais cette première ligne ou deux. Je me sentais comme un dieu. Mais alors je m'évanouissais et je ne savais pas où j'étais quand je me réveillais, ou si j'avais passé la nuit avec un inconnu. Je serais sobre et la dépression frapperait.

Même mes amis qui n'ont aucun problème de maladie mentale disent que la consommation de cocaïne peut causer de la dépression. Je sais que cela a intensifié mes symptômes bipolaires. Ma vie a commencé à devenir incontrôlable.

Une fois, j'ai roulé sur l'autoroute de L.A. après avoir bu et pris de la drogue. J'avais été avec une fille qui habitait à environ 50 minutes de mon appartement, mais nous nous sommes disputés stupide.

J'ai quitté sa place à 2 heures du matin, je me suis évanoui au volant et je me suis réveillé. forte détonation. Je ne sais toujours pas ce que j'ai frappé, mais les deux pneus ont explosé du côté du conducteur.

À cette époque, je suis également devenu accro à Vicodin, un analgésique sur ordonnance. Je m'étais blessé au dos et un médecin l'a initialement prescrit pour les maux de dos. Mais je ne l'ai jamais utilisé correctement ou strictement pour la douleur. Finalement, j'ai eu trois médecins différents qui me donnaient des ordonnances, plus deux revendeurs. Des médecins m'ont également prescrit du Xanax et du Klonopin, qui sont des benzodiazépines, des médicaments utilisés pour soulager l'anxiété, induire le sommeil et détendre les muscles. Je me sentais aussi accro à ces derniers.

J'ai eu un autre accident de voiture après avoir passé une soirée à faire du bar-shopping avec un ami. Pour une raison quelconque, j'ai pensé que c'était une bonne idée d'accélérer Beverly Glen Boulevard, une route étroite et sinueuse de canyon. Je ne me souviens pas si je me suis évanoui ou si j'ai simplement perdu le contrôle, mais j'ai percuté une voiture garée.

Les deux sacs gonflables se sont déployés et le pneu du côté passager avant a explosé. Mais j'ai continué à conduire. Il m'a fallu du temps pour réaliser que je devais m'arrêter. Je n'ai pas eu d'ennuis avec la police cette fois-là, mais avant de quitter L.A., je me suis retrouvé avec deux condamnations pour conduite sous l'influence et une pour possession de cocaïne.

Quelque chose devait changer. J'avais peur de perdre mon permis si je n'arrêtais pas de boire. Certains des producteurs pour lesquels j'avais travaillé m'ont présenté leurs amis célèbres qui allaient aux réunions des Alcooliques anonymes. J'en suis allé à quelques-uns, mais je ne croyais tout simplement pas au programme. J'ai commencé à voir un thérapeute, mais ce n'est pas la raison pour laquelle j'ai finalement arrêté. J'ai juste décidé d'arrêter de boire. Je ne vais pas aux réunions des AA, je ne connais même pas la date de mon dernier verre - je ne le fais tout simplement pas.

J'ai finalement quitté L.A. en 2006, en partie parce que ma mère était malade et avait besoin de beaucoup d'aide. Je me suis brièvement arrêté chez un ami à Portland pour me désintoxiquer de la drogue et de l'alcool. Quand je suis parti emménager avec mes parents dans le New Jersey, j'étais à peu près propre, à l'exception de certains analgésiques pour mon dos.

Peu de temps après mon arrivée au New Jersey, je suis allé voir un médecin alors je aurait un médecin dans la région. Après avoir parlé avec moi, il m'a demandé si j'avais déjà été diagnostiqué bipolaire. Quand il m'a parlé des symptômes et des traits de personnalité, j'ai commencé à penser que je pourrais l'être.

Il a suggéré d'aller voir un psychiatre pour un diagnostic complet. Parce que la situation chez mes parents était tellement folle et me causait tellement d'anxiété, j'ai pensé que ce serait une bonne idée. Ce fut une expérience révélatrice d'être diagnostiqué comme bipolaire. J'ai tout de suite eu l'impression que le diagnostic expliquait mon passé.

Mon psychiatre a essayé quelques médicaments différents qui sont utilisés pour traiter le trouble bipolaire. L'un était Abilify, qui n'a rien fait pour moi, et un autre, Seroquel, m'a juste fait m'endormir. J'ai décidé que les médicaments bipolaires ne fonctionnaient pas pour moi.

Puis mon dos a recommencé à me déranger, au point que je ressentais une douleur insupportable. Je suis allé voir un médecin et j'ai obtenu de l'OxyContin, un analgésique sur ordonnance. Maintenant, je me sens accro à ça. Je ne le fais pas cuire, je ne le tire pas ou je ne le renifle pas; Je le prends juste régulièrement pour ma douleur. Cela semble également aider mon anxiété et ma dépression. Je ne veux pas ou ne prévois pas d'arrêter. Et tant que j'ai l'OxyContin, je ne vois aucune raison d'aller chercher de la cocaïne. Je sais qu'il est très dangereux de mélanger la cocaïne et l'OxyContin, mais je me demande toujours, si je n'en prenais pas, est-ce que je voudrais faire de la cocaïne?

Maintenant, j'ai 32 ans. J'ai récemment déménagé de chez mes parents, et je reste avec mon frère. Je prévois de louer une chambre à New York. Je me concentre sur mon écriture, et j'espère revenir à Los Angeles au printemps de l'année prochaine.

Mon médecin veut que je réduise l'OxyContin, mais je ne veux pas le faire avant d'avoir peut me permettre de subir une intervention qui soulagera mes maux de dos. Je suis dépendant de l'OxyContin pour la douleur, mais je ne pense pas que j'en abuse. Maintenant que j'ai un plan et des objectifs pour moi-même que je veux atteindre, mon anxiété n'est pas aussi grave. J'espère arrêter complètement la drogue.

Mais j'ai peur que le gène de la dépendance soit en moi. Ma mère était alcoolique et elle s'est retrouvée à l'hôpital une fois pour dépression. Elle buvait toujours pour faire face à sa dépression. Mais la façon dont je me souviens d'elle avant qu'elle ne tombe malade, rien n'indique qu'elle soit bipolaire.

J'ai pensé essayer Narcotiques Anonymes à mon retour à Los Angeles, je pense que NA pourrait m'aider là où les AA ne pouvait pas parce que j'ai toujours regardé les drogues différemment de l'alcool. J'ai peur que lorsque je reviens à L.A, je sois tenté de refaire de la cocaïne. C'est tellement facile de trouver quelqu'un qui le fait dans un bar ou une fête. J'ai peur que lorsque je quitte OxyContin, je passe simplement d'un médicament à l'autre. Mais je vais faire de mon mieux pour ne pas le faire.