Si le sexe doit avoir un objectif, ce doit être le plaisir - pas l'orgasme. Voici pourquoi

• Orgasme ≠ plaisir
• Plaisir contre orgasme
• Sexe ≠ orgasme
• Sexe axé sur l'orgasme
• Si vous Je n'ai jamais eu d'orgasme
• Essayez plutôt ceci
• Si vous voulez donner / avoir un orgasme
• À emporter

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Le sexe, mes amis, non!

Le problème avec cette pensée est que cela change souvent le plaisir. Voici ce que vous devez savoir sur la différence entre le plaisir et l'orgasme.

Les orgasmes ne sont-ils pas agréables?

Présentation: mauvais orgasmes, orgasmes forcés et orgasmes douloureux.

Les mauvais orgasmes, tels que définis par une étude de 2019 publiée dans les Archives of Sexual Behavior, sont des orgasmes qui se produisent pendant des rapports sexuels consensuels qui «ont des effets négatifs sur la relation, la sexualité et / ou la santé psychologique».

L'orgasme forcé peut être le nom de la pratique perverse et consensuelle d'un Dominant «faisant» son orgasme soumis.

Mais selon Marla Renee Stewart, sexologue chez Velvet Lips Sex Down South et co-auteur de The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), le terme est également utilisé pour les orgasmes que quelqu'un a sans son consentement. (Par exemple, un orgasme qui survient lors d'une agression sexuelle).

Aussi connus sous le nom de dysorgasmie, les orgasmes douloureux sont exactement comme ils le font: des orgasmes qui causent une douleur physique à l'orgasme.

Au-delà de ces trois catégories d'orgasmes désagréables, la thérapeute axée sur les traumatismes et éducatrice en sexualité Aida Manduley, LCSW, note que lorsqu'un orgasme s'écarte des attentes ou de l'orgasme - AKA c'est plus court, plus rapide, moins intense, etc. que souhaité - cela peut être décevant pour la personne qui les éprouve.

«Si l'expérience physique de l'orgasme d'une personne déclenche la honte, est liée à des expériences traumatisantes ou se sent si vulnérable qu'elle la rend consciente par la suite, cela peut être vraiment une expérience compliquée (et déplaisante) », dit Manduley.

Alors, quelle est la différence entre le plaisir et l'orgasme?

Bonne question!

Cliniquement parlant, un orgasme fait référence à un moment spécifique où il y a «une libération de tension et d'énergie, des contractions musculaires (en particulier dans la région génitale) et une fréquence cardiaque élevée», explique Manduley.

Le plaisir, cependant, concerne moins un moment ou une destination spécifique, mais plutôt le voyage entier.

"Un orgasme peut être contenu sous le parapluie du plaisir, mais ce n'est pas la seule chose qu'il contient", disent-ils.

Une autre façon d'y penser: l'orgasme est le dîner à la menthe à la fin d'un repas de cinq plats. Le plaisir est tout ce foutu repas - une corbeille à pain pour entrer au dîner à la menthe.

Alors pourquoi le sexe et l'orgasme sont-ils fondamentalement synonymes à ce stade?

"Il y a plusieurs raisons, mais beaucoup d'entre elles se résument à la misogynie, franchement", dit Manduley. Plus d'informations ci-dessous.

Comment le courant dominant définit le sexe

Ce qui est qualifié de sexe est beaucoup plus inclusif et expansif qu'un simple P allant dans un V.

Malheureusement, beaucoup d'entre nous ont appris que le sexe commence quand un pénis entre dans un vagin et se termine quand il sort, après l'éjaculation.

En d'autres termes, tout le shebang est défini autour de l'orgasme masculin. Pouah.

La nouvelle focalisation sur «l'écart d'orgasme»

Le terme «écart d'orgasme» a été inventé pour souligner le fait que pendant les rapports hétérosexuels, les hommes jouissent beaucoup plus fréquemment que les femmes.

Les recherches suggèrent que les femmes hétéros n'atteignent l'orgasme que 65% du temps, tandis que les hommes hétéros y parviennent 95% du temps.

L'existence de ce terme a fait des merveilles pour accroître la prise de conscience de cet écart.

C'est ce que les chercheurs appellent «l'impératif de l'orgasme».

Les orgasmes des propriétaires de vulves, en particulier, ont été mis sur la touche depuis bien trop longtemps, donc cela peut sembler une bonne chose.

Malheureusement, beaucoup de gens tombent dans le deuxième camp. Et lorsque leur partenaire n'orgasme pas, leur ego est meurtri, dit Searah Deysach, éducatrice sexuelle de longue date et propriétaire de Early to Bed, une entreprise de produits de plaisir à Chicago qui expédie dans le monde entier.

Souvent, ils ont de fortes réactions négatives qui mettent encore plus de pression sur leur partenaire pour l'orgasme la prochaine fois qu'ils font l'amour, dit-elle.

Les orgasmes sont devenus la marque d'une expérience sexuelle réussie

Qu'il s'agisse de travail, de sport ou de sexe, nous sommes une culture très axée sur les objectifs, dit Deysach.

«Les orgasmes sont devenus le but du sexe», ajoute-t-elle. "Il est donc logique que les non-sexistes recherchent ce sentiment d'accomplissement."

L'orgasme fait de bons films et pornos

Qu'ils soient classés PG-13 ou X, presque toutes les rencontres sexuelles au cinéma se terminent par un orgasme.

Plus précisément: des orgasmes performatifs et simultanés qui ont lieu dans les 3-5 minutes, donner ou prendre.

Bien que ces médiums soient destinés à divertir et non à éduquer (sur le sexe), de nombreuses personnes se sentent inadéquates si ou quand leurs relations sexuelles ne suivent pas un récit similaire.

La réponse simple: ils se sentent bien

«Les orgasmes se sentent bien», dit Stewart. "Donc, une fois que vous avez vécu un orgasme, c'est une réponse assez naturelle de vouloir ressentir encore et encore cette sensation formidable."

Est-ce vraiment une si mauvaise chose d'être centré sur l'orgasme?

Il y a une différence entre vouloir l'orgasme et être centré sur l'orgasme.

"Vouloir l'orgasme n'est pas une mauvaise chose", dit Manduley.

• sécurité
• bien-être
• respect
• connexion
• intimité

Et peut-être le plus important dans cette discussion: le plaisir.

"En règle générale, lorsque vous vous concentrez sur l'orgasme et que vous le mettez plutôt sur le plaisir partagé, vous êtes souvent en mesure de profiter davantage de toutes les sensations", déclare Deysach.

Et si vous n’avez jamais eu d’orgasme - est-ce un problème?

"Ce n’est un problème que si c’est quelque chose qui vous cause des ennuis ou de la détresse", dit Manduley. «Certaines personnes n’ont jamais d’orgasme et cela leur convient. Pour d’autres, c’est pénible. »

Le terme médical pour ne jamais avoir eu d'orgasme * et * se sentir angoissé par ce fait est l'anorgasmie primaire.

Beaucoup plus fréquente que vous ne le pensez, la recherche estime que 5 à 10 pour cent des propriétaires de vulve souffrent d'anorgasmie primaire, contre 0,15 à 4 pour cent des personnes avec un pénis.

Selon Manduley, l'anorgasmie primaire est souvent causée par quelque chose comme une stimulation insuffisante ou un stress.

Dans ces cas, l'orgasme peut souvent être atteint grâce à une combinaison de:

• masturbation
• exploration sexuelle
• communication adéquate avec des partenaires sexuels
• méditation
• autre soulagement du stress

«La honte, les traumatismes et le dysfonctionnement du plancher pelvien peuvent également interférer avec l'orgasme, " ils disent.

Dans ces cas, un sexologue ou un thérapeute du plancher pelvien informé des traumatismes peut être nécessaire.

Alors que devriez-vous faire à la place?

Vous ne savez pas à quoi pourrait ressembler le sexe sans un voyage dans la zone O? Voici quelques idées.

Supprimez le jeu pénétrant de la table

TBH, le terme «préliminaires» est une poubelle. Cela implique que tout ce qui précède le sexe avec pénétration n'est que «ce qui précède».

«Embrassez, bosse sèche, caressez avec vos mains, frottez, parlez sexy, masturbez-vous, masturbez-vous mutuellement, lisez de l'érotisme, faites de l'oral, etc.», dit Deysach.

Devenez un étudiant sur le plaisir

"N'ayez pas peur de lire sur le plaisir par rapport à l'orgasme - cela fait partie du processus d'apprentissage", dit Manduley.

Voici quelques livres utiles à prendre en compte:

• Activisme pour le plaisir: la politique du bien-être (thérapie émergente) par adrienne maree brown
• Come as You Sont: La nouvelle science surprenante qui transformera votre vie sexuelle par Emily Nagoski, PhD
• L'esprit érotique: débloquer la source intérieure de la passion et de l'épanouissement sexuels par Jack Morin
• Solo Sex: Un classeur pour votre auto érotique par Afrosexology
• Le guide ultime du plaisir de la prostate: l'exploration érotique pour les hommes et leurs partenaires par Charlie Glickman, PhD, et Aislinn Emirzian
• Unf * ck Your Intimacy : Utiliser la science pour de meilleures relations, relations sexuelles et rencontres (thérapie en 5 minutes) par Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
• Mind the Gap par Karen Gurney

Arrêtez de poser des questions sur l'orgasme

Si "Êtes-vous proche?" «As-tu eu un orgasme?» «Vous avez un orgasme, n'est-ce pas? et "Cum for me" sont des expressions courantes de votre bavardage coital, il est temps de relooker votre jeu de mots sales.

Essayez plutôt:

• "Est-ce que cela vous fait du bien?"
• "Que puis-je faire pour vous apporter du plaisir maintenant?"
• "Je veux que vous vous sentiez bien."

Les chances sont, en se concentrant sur le plaisir de votre partenaire, ils auront en fait l'orgasme. Ces nouvelles phrases aident à désaccentuer l'orgasme.

Et si vous voulez vraiment avoir ou donner un orgasme?

Hé, fais ton truc! Nous ne disons en aucun cas que vous ne devriez jamais avoir d’orgasme. Nous préconisons simplement de centrer le plaisir sur l'orgasme. Les conseils ci-dessous peuvent vous aider à faire les deux.

Recadrez votre vision de l'orgasme

"N'oubliez pas que vous ne pouvez pas faire en sorte que quelqu'un ait un orgasme", dit Deysach. «Vous ne pouvez que les aider dans leur cheminement pour y arriver.»

Avec un peu de chance, ce recadrage aidera à soulager une partie de la pression qui ruine le plaisir.

«Lorsque vous êtes concentré sur l'orgasme, votre sexe a tendance à suivre les mêmes schémas qui ont prouvé que vous et votre partenaire avez l'orgasme dans le passé», explique Stewart. C’est pourquoi elle recommande un switcheroo.

"Changez de position, quelles parties du corps vous utilisez pour vous stimuler, le jouet que vous utilisez, l'endroit où vous avez des relations sexuelles, etc."

Essayez le edging

Aussi connu sous le nom de déni d'orgasme, le edging consiste à construire jusqu'à l'orgasme… puis à reculer encore et encore et encore. L'idée est que lorsque l'orgasme se produira enfin, ce sera une puissante AF.

Oui, la bordure se concentre toujours sur le grand O. Mais cela nécessite une tonne de communication, de confiance et de conscience corporelle entre les couples d'une manière que le O moyen ne peut pas.

Les orgasmes peuvent être géniaux, mais ils ne sont pas tout

Sans aucun doute, les orgasmes peuvent être terriblement géniaux. Mais les orgasmes sexuels ne sont pas nécessairement plus agréables, intimes, connectés ou satisfaisants que le sexe où les orgasmes ne se produisent pas.

Au contraire, trop se concentrer sur l'orgasme peut détourner le bon sexe de tous ces adjectifs recherchés.