J'ai été suicidaire pendant des années - jusqu'à ce que j'aie enfin le bon diagnostic et que tout ait changé

Les médecins ont dit à Kate Speer, 31 ans, qu'elle passerait le reste de sa vie dans un service psychiatrique. Elle leur prouve le contraire. Dans une interview avec Health , Speer a partagé son histoire.

Je suis née et j'ai grandi à Norwich, dans le Vermont, au milieu de trois filles et fille de deux médecins. J'ai grandi incroyablement béni et privilégié. J'ai été élevé par une famille qui m'aimait et me soutenait inconditionnellement.

Le privilège ne veut pas dire que tout a toujours été facile. À 7 ans, nous avons découvert que j'avais un trouble d'apprentissage et un trouble du traitement, et j'ai été placé en éducation spécialisée. J'avais un QI élevé, mais se concentrer et rester sur la bonne voie était difficile pour moi. J'ai pratiqué beaucoup de sports pour me débarrasser de mon énergie. Le seul endroit où je me sentais accepté et bien était quand je faisais du sport.

Au lycée, mon athlétisme est devenu le point central de mon identité. Au cours de ma première année, j'ai fait partie des équipes universitaires de hockey et de crosse. J'étais en plein essor sur la glace et sur le terrain, mais je luttais de plus en plus en classe. En première année, je pleurais tout le temps, et mes parents ont cherché de l'aide.

J'ai commencé une thérapie et j'ai reçu un diagnostic de TDAH et de dépression, et je me souviens m'être dit: «Il y a des mots pour ça. Ce n’est pas le fruit de mon imagination. C'est réel. ”

Avec la certitude d'un diagnostic, je me suis senti habilité à me défendre. Et heureusement, ma famille m'a soutenu dans ce domaine. Ma grand-mère avait grandi avec un trouble bipolaire et souffrait tellement de stigmatisation - alors j'ai décidé que j'allais être le membre de la famille qui se battrait pour changer la stigmatisation, en possédant ce que je traversais.

J'ai commencé être vraiment, vraiment honnête sur ce que je ressentais, avec tout le monde. Au cours de ma dernière année, je marchais directement vers mes professeurs le premier jour de cours et je leur disais: «Salut, je veux recevoir une éducation, mais je ne peux pas m'arrêter de pleurer, alors vous pouvez soit m'envoyer au bureau du conseiller - tu devrais savoir qu'elle est ma meilleure amie - ou tu peux me laisser m'asseoir au fond de ta classe et sangloter tout en apprenant. J'étais déterminé à ne pas laisser les diagnostics limiter ma vie, et au lycée, ils ne l'ont pas fait.

Au moment où je suis arrivé à l'université, les symptômes avaient changé. Au lieu de pleurer, j'ai aussi eu des moments de colère extrême, de bruit et d'hyper-créativité. À ce moment-là, mon diagnostic s'est déplacé vers un trouble de l'humeur.

Toujours déterminée à ne pas être limitée par ma maladie, je me suis jetée à l'école. J'ai travaillé incroyablement dur, mais aucune agitation ni aucune étude n'ont fait disparaître les symptômes. Mes sautes d'humeur ont empiré. Mes accès de colère sont devenus plus sévères. J'ai arrêté de dormir pendant des semaines à la fois, et à la fin de cette année, après une semaine sans sommeil et une course de 30 milles au milieu de la nuit, on m'a diagnostiqué un trouble bipolaire.

Ce diagnostic a marqué le début d'une période très sombre de ma vie, ainsi que le début de ce que l'on appelle souvent le tapis roulant de médicaments. Mes médecins, qui voulaient m'aider à rester inscrit à l'université de Middlebury, ont ajouté médicaments après médicaments à mon régime de traitement pour gérer mes symptômes. Mais même avec des amis qui m'ont soutenu et des professeurs qui ont accepté ma transparence et mon besoin de logement, aucun médicament ne semblait m'aider. Ils semblaient seulement me rendre plus malade physiquement.

Au milieu de ma deuxième année, je prenais huit médicaments différents. J'étais une coquille de l'homme et de l'athlète que j'étais autrefois. Je ne me suis pas reconnu. Vomissements, migraines, incontinence - je pouvais à peine courir ou marcher en ligne droite. Le fait de perdre non seulement l'accès à un esprit stable, mais aussi à un corps fiable m'a fait me sentir désespéré.

Quand j'avais 20 ans, j'ai écrit ma première note de suicide. J'avais l'intention de sauter d'un pont. Mais une fois que j'ai réalisé que personne ne pouvait utiliser mes organes si je mourais de cette façon, je me suis rendu au bureau de mon thérapeute.

J'ai ensuite été placé dans un service psychiatrique. Tellement vaincu par ma maladie, et voulant au moins retrouver la physicalité de mon athlétisme, j'ai opté pour une thérapie par choc électrique au lieu de changer de médicament. Le traitement avait été vraiment efficace pour ma grand-mère, et j'espérais qu'il aurait le même effet sur moi.

Avant de me lancer dans la procédure, je me suis écrit une note sur un post-it. Il disait: «Votre nom est Kate et votre couleur préférée est le turquoise. Votre meilleur ami est RD, et votre thérapeute sait tout. »

Quand je me suis réveillé, j'ai découvert qu'en raison d'une très rare complication, j'avais perdu les deux années précédentes de ma mémoire. Ce post-it est devenu ma bible, et je me suis appuyé sur RD et mon thérapeute pour m'aider à avancer.

De retour à l'école, je ne me souvenais plus de mes amis ou de mes cours. J'ai donc dû me recréer entièrement et recréer ma concentration académique. Au lieu de classes économiques de haut niveau, qui impliquaient des informations que je ne connaissais plus, j'ai commencé à suivre des cours d'art.

La photographie est rapidement devenue une passion - en tant que forme d'art, et aussi comme moyen de m'aider à conserver mes souvenirs . Je ne voulais plus jamais perdre un autre souvenir. J'ai essayé de capturer toute ma vie en images. Mais c'est finalement devenu une obsession.

J'ai également développé des rituels dans d'autres parties de ma vie, et en quelques mois, en plus de tout le reste, j'ai été aux prises avec un cas à part entière de trouble obsessionnel compulsif.

Cela l'été, mes parents m'ont fait entrer à l'Institut des troubles obsessionnels compulsifs de McLean Psychiatric, et pour la première fois de ma vie, entouré uniquement de personnes anxieuses, j'ai eu l'impression d'appartenir. C'est à ce moment que j'ai commencé à douter de mon diagnostic bipolaire et à confronter mon thérapeute à ce sujet.

Je n'arrêtais pas de dire: «Je pense que je pourrais avoir peur», et il disait: «Non non, Kate. Vous ne vous souvenez pas avant. Vous avez un trouble bipolaire. Souvenez-vous du Post-it. Et je m'en souvenais, je le sortais de mon portefeuille et je lisais les mots: "Votre thérapeute sait tout."

J'aurais ces doutes pour les six prochaines années.

Par Au moment où j'ai obtenu mon diplôme universitaire, je prenais 13 médicaments, j'hallucinais tous les jours et je coupais régulièrement, je faisais des crises de boulimie et je me purgeais juste pour ressentir quelque chose de réel. (Je ne le savais pas à l'époque, mais les hallucinations étaient le résultat de la charge élevée de médicaments.) Mon monde est devenu de plus en plus petit après cela.

Sur Instagram, je présentais une histoire fictive de bien-être. Mes parents et mes camarades - qui croyaient au moins à certaines histoires - pensaient que j'allais plutôt bien, sauf pour des épisodes d'hallucinations exacerbées, lorsque je m'hospitaliserais. La vérité, cependant, était que tout empirait progressivement. Je dormais au moins 14 heures par jour, j'écrivais des notes de suicide chaque matin quand je me réveillais, et faisais mes rituels du lever au coucher du soleil.

Cela a duré trois ans et pendant ce temps, j'ai vraiment , vraiment doué pour dire aux gens ce que je pensais vouloir entendre: que j'étais bien et heureux et que j'appris à vivre de façon autonome avec une maladie mentale.

Puis quelque chose de choquant s'est produit. Mon thérapeute a été diagnostiqué avec un cancer du côlon, et nous avons commencé à avoir à parler de moi pour trouver un nouveau thérapeute quand il est décédé.

Cette recherche était une aspiration d'âme, et aussi terrifiante. Les pratiquants après les pratiquants m'ont dit que je devais vivre dans une salle. J'ai commencé à penser que cela pourrait vraiment être mon destin. Enfin, dans un dernier effort, mes parents m'ont donné rendez-vous avec le seul médecin qui était prêt à me voir, un thérapeute cognitivo-comportemental renommé.

Quand je l'ai rencontré, c'était comme s'il ouvrait une fenêtre dans mon esprit et pouvait le voir parfaitement. En trois rendez-vous, il a révélé que je n'avais pas, en fait, de trouble bipolaire - j'avais un trouble d'anxiété extrême. Et il m'a mis sur un régime de soins entièrement nouveau, diminuant mes médicaments tout en introduisant la thérapie d'exposition.

La thérapie d'exposition est un type de thérapie cognitivo-comportementale qui vous apprend à faire activement ce qui vous fait peur. Pour moi, dans mon état à l'époque, cela signifiait à peu près tout, alors nous avons commencé par la simple tâche de quitter la maison à la lumière du jour.

Trois mois après le début de ce traitement, je suis entré dans le cabinet de mon médecin et j'ai dit , "Devine quoi? Pour la première fois de ma vie, je le sais: j'ai le pouvoir de grandir, donc je ne vais pas mourir par suicide. Apprendre à affronter ma peur sera toujours l'une de mes plus grandes leçons. Cela m'a appris que je suis digne de ce monde, exactement comme je suis.

Aujourd'hui, ma vie ne ressemble en rien à ce qu'elle était il y a six ans, avant de rencontrer ce médecin. Je suis marié, propriétaire d'une maison et PDG de The Dogist. J'ai aussi un tas d'amis. Je passe beaucoup de temps avec eux à l'extérieur, bougeant mon corps maintenant que je me suis enfin reconnecté avec lui.

Beaucoup de gens me demandent comment je suis passé d'un handicap psychiatrique à celui de PDG d'une entreprise. La vérité est que le privilège m'a donné des soins de santé que la plupart des Américains n'ont pas. Et j'ai refusé de céder à la honte engendrée par la stigmatisation sociale. Si je le dis simplement, je me suis présenté comme j'étais, vraiment malade, et j'ai demandé de l'aide.

C'est comme ça que je vis maintenant, avec une transparence radicale sur tout. Mes journées sont évidemment bien meilleures qu'elles ne l'étaient, mais elles ne sont pas parfaites. Et ce que je sais enfin, c'est que ça va. Le partage me fait me sentir moins seul et les autres se sentent moins seuls aussi.

Si cette course folle à travers le système de santé mentale m'a appris quelque chose, c'est que nous avons besoin de plus d'honnêteté à propos de la maladie mentale, de la douleur et des imperfections , en général.

Ce monde est et sera toujours plein de difficultés. J'en suis la preuve, mais je suis aussi une preuve d’espoir et de croissance. Je suis la preuve que lorsque nous nous montrons dans notre douleur, il y a une chance que cela s'améliore. J'espère que nous apprendrons tous à nous montrer de manière plus transparente. Il est temps que tous les humains sachent qu'ils appartiennent et qu'ils sont dignes de ce monde.