J'ai vécu avec une anxiété si débilitante que cela m'a empêché de sortir - jusqu'à ce que je reçoive enfin un diagnostic surprenant

En tant qu'enfant, je n'avais pas confiance que le monde adhérerait à ses propres règles: que se passerait-il si le soleil ne se couchait pas , et si toutes les horloges étaient fausses et que nous étions en fait des jours en retard ? Et si ma mère mourait parce que je ne la regardais pas, ou si elle oubliait qu’elle avait des enfants à la seconde où je suis partie à l’école, déménageait en Europe sans nous le dire et avait emmené notre maison avec elle? Telles étaient les pensées qui me tourmentaient et me propulsaient chaque jour. Quand ma mère ne mourait pas ou ne disparaissait pas, quand la maison était encore là, le soleil se couchait, les horloges semblaient tenir le bon moment, j'étais soulagée, pour me réveiller fraîche dans une nouvelle matinée tapissée de mon anxiété.

Ma poitrine me faisait mal jusqu'à ce qu'elle brûle et soit perpétuellement tendue; un halo chaud d'épingles et d'aiguilles s'enfonçait fréquemment et brusquement dans ma peau; et je flottais constamment loin de mon corps jusqu'au plafond. Qu'est ce qui ne va pas avec moi? Personne ne le savait, et quand aucun médecin ne pouvait l'identifier avec succès, j'ai compris que j'étais défectueux, qu'il me manquait un fil important, celui qui permettait à ceux qui m'entouraient de vivre une vie déchargée de peur chronique; tandis que je vivais avec une honte profonde pour ma différence, une peur désespérée d’être exposée pour ce que je n’avais pas. Il y avait une bonne façon d’être humain, j’ai supposé, et je le faisais mal.

Ce que je ne savais pas, ce que personne ne savait, c’était que je souffrais d’un trouble panique non diagnostiqué. Plus elle n'a pas été traitée, plus elle est devenue pire. Quand j'avais 25 ans, il était devenu incontrôlable, se ramifiant dans d'autres troubles comme la dépression clinique, la dysthymie, l'anxiété sociale, l'anxiété relationnelle, le trac et mes crises de panique étaient implacables, fréquentes et n'avaient aucun déclencheur discernable. Pendant trois semaines, je suis resté à l'intérieur, terrifié à l'idée que le monde extérieur déclenche ces épisodes terrifiants, où la mort a tenté de me taguer. Quand je suis finalement arrivé chez un thérapeute, il lui a fallu moins de trois minutes pour identifier ce que j'avais souffert de toute ma vie.

Comme une chanson à la mémoire, l'anxiété est collante; il adhère à chaque couche de vie à l'intérieur de laquelle j'existe.

Je ne peux pas «m'en remettre»; c’est qui je suis, et malgré les messages que nous recevons, les personnes qui apprennent et vivent le monde différemment n’ont pas besoin d’être corrigées. Ce dont nous avons besoin, c'est d'apprendre à remettre en question nos croyances et à gérer nos émotions. Un trouble anxieux se produit lorsque vos inquiétudes interfèrent avec votre vie quotidienne; vous ne vivez pas dans le monde avec des crises d’anxiété, l’anxiété est un monde qui vit en vous. L'anxiété ordinaire est une réaction au stress, elle se produit par rapport à autre chose, mais lorsque vous avez un trouble, vos crises ne sont pas provoquées. Ils sortent de nulle part, sans raison - comme Freddy Kruger du vendredi 13 . L'une des principales caractéristiques d'un trouble panique est la peur débilitante d'avoir une crise de panique. En d'autres termes, vous paniquez à propos de la prochaine panique. C'est un cycle super amusant.

Quand je ne savais pas ce qui n'allait pas chez moi, la vie était insupportable. Tout m'a mis en route; J'étais comme un bébé oiseau vulnérable essayant de retrouver son chemin vers le pays depuis une ville chaotique dans laquelle il ne savait pas comment naviguer. Ma vie d'adulte a été consacrée à apprendre à me gérer dans ce monde. J'ai essayé de truquer le jeu en ma faveur en mettant en place les outils dont j'ai besoin pour sortir et affronter le même monde que vous. Je prends des médicaments, je médite, je bouge mon corps, j'appelle ma sœur, mes amis, je vais en thérapie, je lis beaucoup de livres sur l'anxiété. Il y a beaucoup à faire pour vivre sans être massacré par l'insensibilité et la légèreté des autres. Et les gens sont vraiment et remarquablement insensibles et irréfléchis. Je me rappelle constamment que j'ai des amis proches et des personnes que j'aime sur lesquelles je peux m'appuyer, et que cette pensée m'apaise comme une sucette adulte.

Certains jours sont beaucoup plus difficiles, comme en ce moment par exemple. Nous venons de perdre Kate Spade et Anthony Bourdain à cause de la dépression (qui est le revers de l’anxiété), dont je souffre également. Mon livre, un mémoire sur le fait de grandir avec un trouble panique non diagnostiqué, est sorti aujourd'hui. Certaines personnes l'aimeront et d'autres non. Je suis actuellement fixé sur ceux qui ne l'aimeront pas, consommé en fait et assiégé par l'inquiétude que le New York Times va l'éviscérer et que je ne survivrai pas à cette critique, parce que… anxiété . J'essaie de m'éloigner de ces pensées en me rappelant que les sentiments ne sont pas des faits, que j'ai toujours sous-estimé mes forces et mes capacités, et que même si les médias me font honte publiquement, il y aura des gens, des gens comme moi, des gens avec des enfants comme l'enfant que j'étais, qui sera aidé par ce livre, ne serait-ce que parce qu'ils comprendront qu'ils ne sont pas seuls. Que nous nous sommes l'un l'autre.

L'anxiété est une peur de l'incertitude, et la vie est incertaine, ce qui rend la personne que je suis incompatible avec la vie dans laquelle je suis né. Mais il y a des choses que je peux faire pour me sentir mieux. J'avoue ma douleur; J'en parle. Je passe un coup de téléphone. Mais la chose la plus importante que je fais est de remettre en question mes croyances fondamentales. Lorsque je sens que je suis défectueux ou que je suis en échec, je me demande ceci: "Et si je me trompe?" Cela change immédiatement la sensation dans mon corps, et même si c'est pour un instant, je peux accéder aux sensations de liberté. Le fait que je puisse ressentir une manière différente est la preuve que mes croyances fondamentales ne sont pas cimentées, qu'elles sont éphémères et que je peux les changer - pas toutes en même temps, et jamais entièrement, mais petit à petit et au cours d'une vie.

Les gens anxieux s'accrochent à ce qui pourrait mal tourner et non à ce qui ne va pas. L'inquiétude est une stratégie qui ne fonctionne pas réellement, qui est souvent mal interprétée pour la négativité et qui ne nous sert pas bien, et pourtant, elle n'arrêtera pas de venir à notre table pour nous en donner plus. J'ai un trouble panique, et bien que cela ne dure plus ma vie, il tourne toujours en moi, comme une pile mourante que je ne veux pas remplacer. Parce que voici le truc. L'anxiété m'a appris ce que signifie être vraiment humain. Je comprends le monde sous un angle différent de celui de la plupart des gens, et même si ce n’est pas nécessairement un meilleur angle, c’est celui qui me rend plus sensible à la souffrance des autres, ce qui signifie que je peux toujours être un endroit sûr pour quelqu'un. Je n'accorderais mon angoisse mentale à personne, et bien que j'aurais aimé ne pas l'avoir dans la mesure où je le fais, je peux dire que cela fait de moi un meilleur ami et une personne qui trouve un profond épanouissement à aider les autres quand ils souffrez.