J'ai tenu un journal de période de 7 jours - y compris tout, de mes envies à mes problèmes de merde

Lauren Freedman, 35 ans, est une Jane-of-all-trades à Los Angeles. Voici à quoi ressemble une semaine de son cycle:

Crampes. Toute la journée. Je peux le sentir venir. La vague cramoisie sera bientôt sur nous.

12 h: Je devrais certainement parler à tout le monde au bureau des coupes menstruelles maintenant. Même les gars. Parce que l'autonomisation des femmes. N'est-ce pas?

12 h 15: Peut-être que je viens de trop partager?

12 h 20: Non, ils sont cool. Des règles au peuple!

21 h 00: Fous le camp. C'est l'heure de la pizza. Et si je suis intolérant au gluten et aux produits laitiers? J'AI BESOIN DE PIZZA. Et j'en ai aussi besoin.

21h30: Ces 2 dernières tranches ne vont pas se manger.

22h00: Dormir comme un petit bébé maussade dans le coma alimentaire .

Crampes, comme la veille. Et je n'ai jamais, jamais eu le bon sens de prendre des analgésiques jusqu'à ce que je saigne réellement. Comme, peut-être que ce sont des crampes fantômes et que cela ne se produit pas vraiment. Si je ne le reconnais pas, ce n’est pas réel, non? #Denial

Déconcerté par la récente réémergence d'une citation d'un professeur de l'University College London, dans laquelle il a déclaré que les patients avaient décrit les crampes comme «presque aussi graves qu'une crise cardiaque». C'est bien d'avoir le OK officiel sur l'existence douloureuse des ouchies d'époque d'un mec, et que l'Internet se déchaîne pour une révélation aussi incroyable. J'adore quand la vérité de mon être tout à fait féminin est qualifiée par un homme.

Note d'accompagnement ici: j'avais l'habitude d'avoir des crampes si terribles que ça sortait des deux côtés - et j'ai un joli utérus régulier. (En d'autres termes, je n'ai pas d'endométriose ni aucune affection similaire connue pour causer une douleur indicible à ceux qui en sont atteints.) Je me souviens m'être assise sur les toilettes dans mon dortoir universitaire avec une poubelle sur le sol devant moi, ayant j'ai raté deux jours de cours et je me suis demandé si j'allais passer au suivant.

Ce n'est qu'à ce niveau de dysfonctionnement que j'ai finalement demandé à mon gynécologue ce qui se passait. Elle m'a mis sous contrôle des naissances et j'y ai été pendant 15 ans. Bien que cela ait largement contrôlé ma douleur, je laisse mon corps faire une pause maintenant. Jusqu'ici tout va bien. 35 semble bien mieux que 20 jamais. Mais aussi… J'aurais certainement dû dire quelque chose plus tôt, et prendre mieux soin de moi. Ou peut-être aurais-je dû être habilité à mieux prendre soin de mes parties féminines dès mon plus jeune âge.

Je sais ce qui sera une bonne distraction. Déjeuner avec Em!

13h00: Rencontrez-les pour le déjeuner. Regrettez immédiatement toutes les décisions de la vie car elle est sur le chiffon et à coup sûr je vais l'attraper maintenant.

Je viens de faire une brève recherche Google sur la synchronisation menstruelle (langage de fantaisie pour "Hé, Google, les règles peuvent-elles se synchroniser? ”). Il s'avère que, bien que beaucoup d'entre nous expérimentent ce phénomène et ne jurent que par lui (je suis l'un des nombreux et je sais que c'est une chose), il n'y a actuellement aucune preuve factuelle prouvant que c'est vrai.

Eh bien , au moins je ne suis pas enceinte. (Bien sûr, je ne suis pas enceinte. Je n'ai pas eu de relations sexuelles depuis sept mois. Mon médecin m'a juste demandé si j'étais sexuellement active et j'ai dû dire "… pas maintenant?" - genre, je jure que je le serai Je sais que j'ai encore mon mojo quelque part!)

7h00: Je suis sûr que vous auriez dû sonner la cloche si vous aviez prévu d'arriver si tôt, madame. Le soupir. Sortir du lit et faire le ménage dans l'allée cinq avant de faire un désordre des draps. Au moins, elle a toujours le bon sens de me réveiller plutôt que de me laisser fuir. #Respect?

8h00: OK, OK, je suis debout. J'ai compris. Je ne suis pas content que vous soyez ici non plus! Il est temps d'abaisser trois ibuprofène. Au cas où. Mesdames amirites? Et oui, j'ai l'intention de boire deux verres de vin rouge ce soir avec mes analgésiques. Parce que je suis une femme adulte et que je peux.

9h00: Douche, tasse insérée (lisez ma dernière pièce ici et montez dans le train de la tasse - ça vaut le coup), le vagin est si frais et si propre.

10h00: Retour au lit. TGI samedi!

15h20: Rachel a envoyé des SMS et veut que je me présente tôt pour la fête chez elle ce soir. Grayson (chat) actuellement sous couvert avec moi, et entre ce radiateur poilu et ma fatigue, je ne pense pas aller nulle part de si tôt.

16:20: Je devrais vraiment sortir de lit. Je me demande si je devrais vérifier ma tasse?

16 h 25: Pas besoin de vérifier ma tasse. Elle ira bien encore quelques heures avant même que je n’ai besoin de m'inquiéter. Merci G-O-D J'ai fait ce changement… de changer les super tampons toutes les 2-3 heures à vider la tasse toutes les 5-6 heures! Doux soulagement.

16h30: Non, mais je devrais vraiment y aller. Rach a besoin de glace!

16 h 45: Grayson vient de vomir partout. Je suis prompt à sauter aux conclusions et à détester l'univers. Pas aujourd'hui, Satan. Pas aujourd'hui! Note à moi-même: aussi ennuyée que je puisse être quand maman me demande si j'attends mes règles alors que je suis un ** trou de mauvaise humeur, elle peut avoir raison.

Note à ma mère et à tout le monde, en particulier aux hommes de ma vie: vous êtes tous un peu décalés si vous ressentez même le besoin de me demander si j'ai mes règles alors que je suis grincheux. Mais bon, la prochaine fois que vous êtes poussé à me condescendre à propos de mon attitude, les chances sont d'environ 1 sur 5 que oui, j'ai mes règles. Bien pour vous! Et: reculez et envisagez de choisir une façon plus productive de me dire que vous voulez que je modifie mon comportement. K? Thx.

(Note supplémentaire: je ne devrais pas avoir à vous le dire, mais si vous êtes un collègue ou, oui, même mon patron, ne pensez même pas à participer à la conversation ci-dessus avec moi quand tu penses que j'agis de mauvaise humeur. Absolument, absolument pas approprié. Sommes-nous clairs ?!)

17h30: Je suis à une fête et je porte ma coupe! Cela ressemble à ma première sortie avec un tampon. Curieusement, c'était aussi lors d'une fête. J'avais 16 ans et je me sentais comme un champion effrayant. Mes amis et moi avons continué à nous faire des clins d'œil à travers la pièce toute la nuit. (Cue montage d'auto-félicitation et d'amitié géniale.)

23h00: Je suis fatigué mais aussi je devrai peut-être expérimenter un peu plus le sexe des règles. Pour cet article. Recherche, non?

23h05: Légèrement ivre et envoi de textes suggestifs à Mike, un ami fiable, avec des avantages occasionnels. Il est dedans.

23h15: Je rentre à la maison, Mike en route.

23h45: Je rentre à la maison, je lave toute la vaisselle pour que je ne regarde pas comme un cochon total, et je suis en jammies parce qu'ils sont mignons et aussi beaucoup plus confortables que de vrais vêtements.

12h00: Mike est arrivé, nous avons eu une salutation maladroite, et des câlins s'en sont suivis . Il est pleinement conscient de la semaine des requins. Quel type de stand-up!

1 h 00: Nous avons tellement parlé que nous ne nous sommes jamais sentis bouleversés. Je vais prendre cela comme un bon signe. De plus, je suis épuisé. Bonsoir.

10h00: Donnez à Mike une pièce de théâtre, a crié de la salle de bain, alors que je vide ma tasse. Il a demandé!

10 h 10: Il regrette d'avoir demandé. "Parfois, vous êtes tout simplement trop transparent." (Cela n'aide pas, j'ai aussi évoqué le moment où il a enlevé mes sous-vêtements et trouvé TP dans mon trou du cul. Littéralement. J'en rigole encore et, pour le meilleur ou pour le pire, pas du tout embarrassé. Au moins J'essuie - et à fond!)

15h00: Ah, vous voilà, mon vieil ami. Coup de côlon période. Vous étiez obligé de montrer votre visage à un moment donné cette semaine. J'avais l'habitude de faire des courses plus avant mes règles. Ils avaient tendance à venir avec mes crampes et à faire de ma vie un enfer. Maintenant, ils se sont calmés et ils arrivent un jour ou deux. Beaucoup plus gérable. Cela dit, je n’en ai jamais pris note jusqu’à présent - et même si c’est plus facile d’avoir la merde sans crampes, ce n’est toujours pas une fête.

17h00: De retour au lit. Alternativement écriture et sieste. Grayson se glissa sous mes jambes et garda mes fesses au chaud. Peut-être que les règles ne sont pas si mauvaises après tout? Ou peut-être que ce n’est que des week-ends?

18h00: Dois-je aller travailler demain? Ce que mon corps traverse nécessite sûrement une journée de maladie. (Aussi: certains pays commencent à adopter des politiques de prise de force pendant des périodes ... Hé, l'Amérique, il est peut-être temps de passer à celle-là? Et tant que nous y sommes, qu'en est-il des produits d'hygiène féminine exempts de taxes / libres de droits? Parce que si les hommes ont des règles vous savez qu'ils obtiendraient ce truc gratuitement d'une manière ou d'une autre. Voir: Viagra vs contrôle des naissances.)

Je berce toujours ma tasse. J'ai eu un moment où je pensais avoir eu des fuites. C'était juste de la sueur. #StayClassy

Journée de la combinaison parce que je me sens grosse et fabuleuse. Non, pas de ballonnement. Juste de la graisse. Eh bien, oui, j’ai mangé de la glace pour le dîner hier soir et non, je ne le regrette pas.

Ce sera de légères taches à partir de maintenant, peut-être pour un autre jour ou deux. La fin ne peut pas arriver assez tôt.

Je suis fière de vivre dans un corps féminin fonctionnel. Mais honnêtement, cette période est un inconvénient majeur. Entre les crampes et le nettoyage, il y a beaucoup de maintenance pour donner l'impression que tout va bien là-bas.

Et c'est le problème, n'est-ce pas? On nous apprend à faire en sorte que ça ressemble à des affaires comme d'habitude là-bas. Chaque jour. Mais tu sais quoi? Ce n’est pas toujours le cas. Et bien qu'il soit de moins en moins tabou de parler de vos règles, je nourris définitivement une colère profonde sur le fait que cela a été considéré comme tabou.

Pendant que j'écrivais cet article, je l'ai envoyé à mon maman. Et pas à mon père. Mais tu peux parier que je lui enverrai beaucoup plus à partir de maintenant (désolé, pas désolé, mec). C’est pourquoi je suis ici, vous racontant tous les sales détails. Parce que nous devons continuer à parler de notre corps et que nous devons nous concentrer davantage sur la normalisation des processus naturels que sur la normalisation du silence.