«J'ai de l'anxiété relationnelle - voici comment cela affecte ma vie amoureuse»

Mon dernier petit ami était un démon d'adrénaline et apparemment jamais ébouriffé. Il conduisait des voitures et des motos rapides, parlait facilement à des inconnus, naviguait dans des villes étrangères avec peu de prévoyance et se présentait toujours à l’aéroport juste une heure avant le départ d’un vol; Je préfère au moins deux.

Je suis souvent attiré par les hommes qui se déplacent facilement à travers le monde. En tant que personne anxieuse, l’existence sans souci de mon ex était un joli contrepoint à mon hypersensible. Mais cela rendait aussi difficile de lui expliquer mes peurs irrationnelles, surtout quand elles étaient liées à notre relation.

J'ai probablement besoin de plus de cohérence et de fiabilité que la personne moyenne, juste pour me rappeler que tout va bien avec mon partenaire . J'aime les SMS, les appels téléphoniques et les rendez-vous réguliers. S'il y a un problème, je préfère en parler immédiatement et être informé directement. Si mon partenaire semble distant pendant quelques jours, je crains qu’il ne se désintéresse sans raison apparente.

La plupart de ces préoccupations sont irrationnelles, mais elles ne sont pas rares. Environ 40 millions d'adultes américains souffrent d'anxiété, ce qui équivaut à environ 18% de la population générale. «L'anxiété relationnelle» est également assez courante. Environ 20% d'entre nous ont une orientation anxieuse envers les partenaires, selon les principes de la théorie de l'attachement.

Selon Karla Ivankovich, PhD, conseillère clinique et thérapeute de couple chez OnePatient Global Health à Chicago, c'est «quand une personne ou les deux dans la relation passent plus de temps à réfléchir anxieusement à la relation qu'à s'occuper de la relation elle-même. Les peurs peuvent varier, mais les inquiétudes inconfortables sont les mêmes. "Une peur de l'abandon, le sentiment d'être plus concerné, une inquiétude incessante au sujet de l'infidélité ou une peur générale de la viabilité de la relation entraînent un manque de confiance", dit Ivankovich.

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles vous pourriez avoir de l'anxiété relationnelle; pour moi, deux partenaires manipulateurs au début de ma vie d'adulte ont donné le ton aux peurs futures. Ivankovich cite également des attachements anxieux aux parents, des ex toxiques, une mauvaise communication et de mauvais conseils comme déclencheurs. «Les livres d'auto-assistance relationnelle, par exemple, peuvent souvent encourager un comportement insaisissable, distant et mystérieux pour garder un partenaire accro», dit Ivankovich. "Aucune de ces choses ne favorise une relation de confiance solide."

Une personne souffrant d'anxiété relationnelle n'a pas nécessairement un partenaire indigne de confiance, dit Ivankovich. Si vous n’exprimez pas vos peurs et vos besoins, votre autre significatif pourrait très bien vivre sa vie, totalement inconscient de vos préoccupations. «En même temps, tout comportement qui amène un partenaire à remettre en question l'autre favorise les troubles», dit-elle. "Les conversations secrètes, les SMS, la micro-triche et le fait de ne pas communiquer avec votre partenaire peuvent augmenter l'anxiété."

De même, votre anxiété peut monter en flèche lorsque vous ne vous sentez pas le mieux et le plus en sécurité. Facebook n'aide pas. «Je constate que l’anxiété relationnelle s’accentue lorsque je compare les relations sur les réseaux sociaux», déclare Ivankovich. "Le jeu de comparaison et de contraste vous fait craindre que votre relation ne réussisse pas aussi bien que les autres et provoque le développement de pensées anxieuses lorsque vous réfléchissez sur les raisons pour lesquelles votre relation n’est pas aussi" réussie "que les autres." Ce qui, bien sûr, n'est que projection.

Si vous avez de l'anxiété relationnelle, votre premier instinct sera probablement de la dissimuler, surtout si vous savez que vos peurs sont probablement exagérées. Après tout, personne ne veut agir avec émotion sans raison ou paraître autoritaire. Mais c'est la partie délicate de l'anxiété: bien qu'elle ne soit souvent ressentie que par une seule partie du partenariat, Ivankovich dit que c'est le problème de les deux .

Si vous êtes un partenaire anxieux, votre travail consiste à communiquer aussi clairement que possible sur ce qui vous dérange et pourquoi. «Cette anxiété provient-elle des bagages passés?» elle dit. «Le partenaire anxieux doit être capable d'identifier honnêtement ses craintes. Vous ne vous sentez pas voulu, nécessaire, valorisé ou comme si vous étiez le seul? La relation manque-t-elle d'une connexion émotionnellement intime? La relation manque-t-elle d'une connexion physiquement intime? »

En tant que partenaire, c'est là que j'ai échoué. L'anxiété peut être difficile à mettre en mots; cela semble désordonné, frénétique, déroutant. Lorsque j'ai vécu une crise médicale plus tôt cette année, j'ai minimisé la gravité du problème à mon petit ami à distance. En même temps, je n’étais pas totalement honnête au sujet de mes préoccupations, il semblait distant; J'avais peur qu'il s'éloigne de moi, alors qu'en réalité, c'était moi qui m'éloignais. Ivankovich dit que lorsque vous ressentez un élément déclencheur d'anxiété, vous pouvez vous comporter de manière à aggraver le problème et à éloigner votre partenaire.

J'ai essayé de parler à mon ex de mon anxiété relationnelle - mais par chuchotements, pas par demandes directes. Je ne savais pas par où commencer. Si vous n'êtes pas sûr également, voici la formule: identifiez la source de l'anxiété, dites-en à votre partenaire la source, suggérez une solution. «Si un partenaire comprend d'où vient l'anxiété, il est plus facile d'y remédier», dit Ivankovich. «De plus, aucun problème ne devrait être sans solution. Dites-leur ce dont vous pensez avoir besoin pour vous sentir plus en sécurité. Peut-être avez-vous besoin d'être rassuré, peut-être avez-vous besoin qu'ils soient moins secrets sur qui ils envoient des SMS. Offrez à votre partenaire un aperçu de vos pensées. »

C'est finalement ce que j'ai fait - bien plus tard et après de nombreuses inquiétudes (inutiles et dommageables). J'ai dit que lorsque j'éprouvais un manque de fiabilité dans un domaine de ma vie, comme si j'étais avec des symptômes médicaux qui fluctuent constamment, j'ai souvent besoin d'une cohérence supplémentaire dans mes relations. Quand je rumine déjà plus que d'habitude, s'il n'envoie pas de SMS aussi régulièrement ou s'il saute un ou deux rendez-vous téléphoniques, je commence à m'inquiéter qu'il va partir.

Si vous ne le faites pas

Chaque fois que mon ex faisait ces choses, je ressentais beaucoup moins d'anxiété à propos de la relation.

À la fin de la journée, mon ex et moi avons travaillé ensemble sur mon anxiété relationnelle - mais il n'était pas aussi cohérent que ce dont j'avais probablement besoin chez un partenaire.

Ivankovich dit que des discussions honnêtes sur vos peurs et la réponse de votre partenaire à vos besoins vont vous montrer le courage de votre relation. «Si vous êtes tous les deux engagés dans la relation, gérer l'anxiété ne sera pas un problème», dit-elle. «La volonté de travailler sur les petites et les grandes choses est la base des relations. Les couples qui ne sont pas «all in» permettront des pensées anxieuses dans la relation. »

Pour nous, c'était certainement le cas. Que ce soit la mauvaise personne ou la mauvaise situation, mon ex-partenaire ne s'est jamais senti à fond pour moi. Nous avions un décalage horaire de trois heures, des vies occupées et des carrières exigeantes, donc les chances étaient contre nous. Mais je suis content que ce soit arrivé. À la fin de notre relation, j'ai appris une leçon durable sur ce dont j'ai besoin chez un partenaire.

En reconnaissant que je suis sujet à l'anxiété relationnelle, je me rends compte que les liens instables sont le contraire de ce que je avoir besoin. Chaque jour, je travaille à identifier les sources de mon inquiétude. Je prévois de parler de mes besoins plus tôt lorsque je sors avec quelqu'un de nouveau - et je recherche spécifiquement un partenaire qui veut être toujours à part entière. Aimer quelqu'un ne suffit pas toujours, mais trouver quelqu'un qui a la capacité et le désir de répondre à vos besoins probablement est.