«Je n'ai pas commencé à me masturber avant mes 30 ans - et cela a complètement changé ma vie»

À l'âge de 30 ans, j'avais beaucoup lu sur ce à quoi m'attendre dans la décennie à venir. J'aurais plus de confiance et de direction, m'ont assuré des articles, ainsi que moins de chaos et un sens de moi plus fort.

Mais je ne m'attendais pas à ce que ces avantages me touchent d'ici quelques mois. Aucun guide «À quoi s'attendre dans la trentaine» ne m'a préparé pour une nuit en particulier entre les draps - ou sur le dessus des draps, en fait, avec un gode rose vif à la main.

La soirée a bien commencé moins excitant. J'étais à la maison avec Zoe, mon bouledogue américain, faisant défiler Netflix et contemplant un sentiment perplexe de vide. J'étais merveilleusement partenaire avec mon mari d'un an, qui était absent pour travailler. J’aimais ma nouvelle carrière d’écrivain plus que tout autre travail que j’avais poursuivi. Et le trouble de l'alimentation qui a fait des ravages tout au long de ma vingtaine était bien derrière moi.

J'étais autonome, pensais-je, et j'avais toutes les raisons de me sentir satisfait, sinon joyeux. Pourtant, cette angoisse énigmatique m'a rendu visite trop souvent. Je me sentais comme Bridget Jones, mais plus désespérée.

J'ai fermé les yeux, suppliant les dieux de Netflix de suggérer quelque chose d'absorbant. Peut-être n’aurais-je pas dû plaider si fort. J'ai levé les yeux pour voir Diary of a Nymphomaniac, un film français sur une jeune femme à l'appétit sexuel vorace. Sucer, caresser et pénétrer a rempli l'écran avec les sons de gémissements érotiques - me montrant clairement ce que mon corps voulait que je résistais.

"Pourquoi n'utilisez-vous pas simplement un vibromasseur?" Je me suis souvenu des paroles de mon amie Tracy, lorsqu'elle m'avait suggéré de réduire les relations sexuelles occasionnelles pendant mes jours de mannequinat. «Je ne fais pas ça», ai-je répondu, cela étant de la masturbation. J'étais aussi rarement célibataire depuis que j'avais déménagé à Los Angeles. Du lycée au milieu de la vingtaine, j'ai sauté de relation en relation. Lorsque vous définissez votre sexualité dans le contexte de personnes jumelées, il est facile d'oublier que votre sexualité est avant tout la vôtre.

Sans une pensée, ma main s'est déplacée entre mes jambes, atterrissant sur une houle proéminente I pouvait sentir à travers mon short. En tant que fille préférant la pénétration, le frottement n'avait jamais fait grand-chose pour moi. Pendant un moment frustrant, j'ai quand même essayé, me sentant plus excité mais moins capable de faire quoi que ce soit. J'avais besoin d'être rassasié, et pas par mes doigts misérables.

Attends.

Le gode rose vif! Le cadeau de mariage bâillon était rangé dans un tiroir, classé sous «peut-être un jour». Un jour était venu. Est-ce que je le ferais?

Le cœur battant, je me suis précipité vers le placard de la chambre pour le récupérer, me sentant comme un adolescent sur le point d'enchevêtrer mon corps avec celui de quelqu'un d'autre pour la première fois. J'ai retiré l'emballage et j'ai regardé le phallus rose, sentant une grande aventure.

Sur le lit, j'ai empilé un oreiller sur un autre et je suis monté dessus, me positionnant comme si je montais un amant. Alors que j'accueillais le gode, un plaisir sauvage remplissait mon corps, augmentant alors que je me balançais d'avant en arrière. Je me balançai plus fort, clito contre oreiller, et en quelques minutes, l'explosion familière de l'orgasme me traversa: une éruptus voluptueuse du volcan. C'était comme jouir dans les airs - succulent, mais sans personne à qui me tenir ou m'agripper.

Je me suis effondré sur le lit, les larmes coulant sur mes joues, observant le rougissement de ma peau. Je ne pouvais pas y croire. Je m'étais fait venir. Ensuite, j'ai fait ce que toute personne rationnelle ferait - j'ai téléphoné à mon mari au travail pour lui annoncer la nouvelle. Aussi gênant que soit le moment choisi, étant donné qu’il était entouré de collègues, son appréciation était incontournable.

J'ai passé les heures et les jours suivants à réfléchir à des questions auxquelles je n’aurais jamais pensé. Pourquoi ne m'étais-je pas masturbé avant? Peut-être que si je n'avais pas appris d'un membre de la famille élargie que je ne devrais jamais toucher «là-bas» pendant l'heure du bain quand j'étais enfant, et que cela pourrait me conduire en enfer via une communauté ecclésiale, je l'aurais poursuivi. Ou peut-être absorber le message que le sexe était réservé aux relations sérieuses (idéalement mariées) et ne rien apprendre sur le plaisir sexuel féminin en classe d'éducation sexuelle à l'école m'avait empêché.

Comment la masturbation plus tôt aurait-elle influencé mon la vie? Je savais que cela ne pouvait pas remplacer un partenaire, mais est-ce que la relation difficile numéro un, deux et trois (d'accord et quatre) se serait produite si j'avais perfectionné l'art du plaisir de soi? Aurais-je lutté aussi profondément émotionnellement?

Avec le recul, je suis convaincu que de nombreux aspects de ma vie auraient été moins difficiles et plus dynamiques. De la puberté à la vingtaine, lorsque je me sentais tout aussi anxieuse et désespérée pour l’intérêt d’un homme, le jeu en solo aurait pu être un baume puissant, permettant une libération du stress, une image corporelle plus positive et un sentiment d’autonomie. Cela m'aurait peut-être même empêché de mourir de faim au point d'être proche de la mort.

Cette nuit-là a changé la donne pour moi, non seulement parce que la masturbation est rapidement devenue une pratique de soins personnels que j'ai adoptée, et j'encourage maintenant d'autres propriétaires de vulve à poursuivre aussi. L'accueil du jeu solo dans ma vie a dépoussiéré une couche de honte et de doute de soi qui avait persisté après des années de thérapie et de travail personnel. Cela m'a permis de mieux respecter et comprendre mon corps, m'a incité à donner la priorité au plaisir dans d'autres domaines de la vie, a renforcé ma relation et a rendu de nombreuses journées difficiles un peu plus faciles.

J'approche la quarantaine maintenant, et je ne suis pas sûr de ce que la décennie apportera. Cependant, je sais ce que je vais y apporter: un sentiment de moi et de confiance encore plus grand qui s’étend au-delà de la chambre. Par-dessus tout, ce voyage m'a appris que lorsque nous embrassons notre sexualité et prenons du temps pour le plaisir, nous pouvons mener une vie plus riche et plus utile.