Je suis devenue mère célibataire par choix à 40 ans - voici tout ce que personne ne vous dit

«Je ne suis pas stérile», ai-je dit à la réceptionniste. "Je suis juste célibataire."

J'avais conduit une heure et demie de chez moi, dans le nord de la Californie, à une clinique de fertilité moins chère pour les procédures médicales exaspérantes que j'allais subir pour tenter de tomber enceinte - et la réceptionniste venait de m'informer qu'il était peu probable que mon assurance les couvre à moins que je puisse prouver un problème de fertilité. Je ne pouvais pas. Où était la couverture d'assurance pour celles d'entre nous qui le faisaient seules?

À 39 ans, j'étais parmi les innombrables femmes qui n'avaient pas réussi à avoir la bonne relation, au bon moment pour Fonder une famille. J'ai passé mes 20 ans avec des hommes merveilleux, mais je n'étais pas prêt à m'installer alors. J'avais des livres à écrire, des pays à visiter. Je supposais que tomber amoureux dans la trentaine serait aussi facile que dans la vingtaine, mais cela ne s'est pas avéré être le cas. J'ai passé des années à jongler avec des relations de 6 à 12 mois sans trouver de partenaire solide.

Mais juste parce que j'étais encore célibataire, je n'allais pas abandonner mon destin d'avoir le bébé que chaque cellule de mon corps croyait que j'étais censé avoir. Peu importe ce que les gens disaient pour me décourager - que le monde était déjà surpeuplé; que l'horloge biologique était une fonction impersonnelle conçue à des fins évolutives; que je sacrifierais ma liberté, ma carrière et ma vie romantique - la bête sauvage du désir à l'intérieur de mon cœur ne me laissait pas sortir de son emprise.

Parfois je me réveillais le matin avec des larmes coulant sur mon visage. J'ai fait des détours autour des terrains de jeux pour que la vue des jeunes enfants ne me fendille pas le cœur. Quand une cliente de mon cabinet de psychothérapie ou une étudiante de mon cours de yoga a annoncé qu'elle était enceinte, j'ai senti mon visage brûler d'envie.

Je me sentais comme la seule personne au monde à ne pas avoir de famille . Pendant des années, au milieu de la trentaine, j'ai prié, suis allé en thérapie et me suis torturé pour comprendre pourquoi: était-ce du karma, une psyché brisée ou une punition pour avoir laissé des hommes bons? La diminution du nombre de rencontres amoureuses n'a certainement pas aidé. Le fait que mon jugement ne semble pas ralentir à mesure que mon horloge biologique s'accélère. J'ai continué à attirer des hommes qui étaient soit au chômage, sans engagement, non monogames, vasectomisés ou très durs sur les bords.

Mon désespoir me gênait aussi. Trois mois après le début d'une nouvelle relation, je demande: "Alors, voyez-vous cela conduire à une famille?" Les hommes courraient dans l'autre sens, sans doute intuitivement la nature quelque peu impersonnelle de mon intérêt pour eux en tant que porteurs de progéniture.

J'ai acheté une statue de la divinité hindoue Lakshmi, la déesse de la richesse et de l'abondance, et j'ai commencé à faire petits rituels pour elle. J'allumais une bougie tous les jours, brûlais de l'encens et lui offrais des fèves à la gelée gourmandes qui me rappelaient les fœtus. J'ai prié si fort qu'une fois, j'ai soudainement entendu la réponse: «Nous l'avons déjà compris. Vous pouvez arrêter de demander. Cela devient un peu répétitif. »

J'ai compris. J'en avais marre aussi.

Quand j'ai eu 37 ans, j'ai décidé de devenir sérieusement proactive. Un ami est revenu d'une conférence de mères célibataires par choix, excité et responsabilisé. "Il y a toutes ces femmes qui font ça!" dit-elle, comme si elle avait trouvé sa tribu secrète et cachée - et j'ai réalisé que je le pouvais aussi. Je ne voulais pas nécessairement vouloir séparer le fait d’avoir un enfant de trouver un partenaire. Mais je n’étais pas disposé à jouer mon souhait le plus profond de trouver le bon gars avant que mes œufs n'expirent. «Les gens s'associent à toutes les étapes de la vie», me dis-je. «Mais c'est la seule fois où je peux avoir un bébé.»

J'ai commencé à lire les quelques livres qui existaient sur le fait de devenir mère célibataire par choix. Bien qu'informative en termes d'options, je les ai trouvées incomplètes en termes de comment gérer la peur, la solitude, la honte et la vulnérabilité impliquées dans le fait de devenir un parent seul. En fin de compte, j'ai reconnu que j'allais devoir créer ma propre carte. J'ai fait un plan de quatre ans. Je prendrais trois ans pour rassembler mes finances et une quatrième année pour avoir le bébé.

J'ai passé des heures à faire des recherches sur l'adoption, la famille d'accueil et les traitements de fertilité; et étudier tout ce que j'ai pu trouver en devenant une mère célibataire par choix. Quelque part parmi ces pages, j'ai lu que pour vraiment s'ouvrir à la possibilité de devenir mère, il faut «pleurer le rêve» de la façon dont tu pensais avoir un enfant .

Ces mots m'ont arrêté. À un moment donné, j'ai dû abandonner le rêve complet que j'avais imaginé toute ma vie. J'ai demandé à mon thérapeute de m'aider à comprendre comment.

«Quel était le rêve?» »a-t-il demandé.

« Pour rencontrer mon partenaire à 32 ans environ, après avoir parcouru le monde et avoir réussi », ai-je dit. «Nous aurions notre premier enfant deux ans plus tard et le second deux ans plus tard. Nous serions financièrement stables. J'écrirais des livres. Mon mari et moi vieillirions ensemble, vivant heureux dans l'amour et dans notre quête commune de la vérité. "

Bien que cela ne soit pas arrivé, de nombreuses autres choses merveilleuses se sont produites. J'avais obtenu des diplômes, écrit des livres, voyagé beaucoup, aimé profondément, trouvé des amis pour la vie et la spiritualité. Pourtant, tous les cadeaux et les jalons de ma vie me semblaient des détours sans signification et des occasions manquées.

J'étais coincé, et pour me décrocher, j'avais besoin de vivre mon chagrin, comme si je pleurais la perte d'un mourant ami. Seulement dans ce cas, l'être cher était ma propre vie non vécue comme je pensais que cela aurait dû être.

Pendant de longues nuits sans sommeil, j'ai libéré chaque détail de ce rêve en vagues de chagrin et de remords - et en est venu à accepter pleinement que mon bébé ne serait pas conçu pendant des relations sexuelles spirituelles avec mon mari et mon meilleur ami, qui serait à mes côtés pendant le travail, l'accouchement et les décennies à venir d'élever notre enfant.

C'est quand nous nous tournons vers des sentiments douloureux ou inconfortables que l'alchimie se produit. En tant que psychologue, la chose la plus étonnante que j'ai découverte sur les émotions, c'est que lorsqu'elles sont ressenties et rencontrées avec l'amour, elles ont un début, un milieu et une fin. Même ma terreur, quand je l'ai affrontée avec suffisamment de tendresse et de patience, s'est transformée en autre chose: une détermination, une concentration et la ferme conviction que mon enfant viendrait à moi, quels qu'en soient les moyens. Cela pourrait coûter plus cher ou prendre plus de temps que je ne le souhaitais. Mais je savais que mon enfant était une certitude.

J'avais maintenant un nouveau rêve: être financièrement stable et épanoui professionnellement, avoir un enfant en bonne santé et heureux et trouver un amour durable après sa naissance. Plus j'exprimais cela à haute voix, plus je ressentais le soutien de mes amis et de ma famille. Quelque chose d'énorme avait changé: j'étais passé de la honte à l'autonomisation, de la panique à la caution. J'étais attrapé ce bébé. Je le savais.

J'ai subi cinq inséminations avec du sperme d'une banque de spermatozoïdes et une tentative de FIV, ainsi qu'une horrible amnésie hallucinatoire de 36 heures causée par des médicaments de fertilité devenus détraqués.

Puis, un ami d'un ami m'a invité à un rendez-vous à l'aveugle. «Vous voulez probablement repenser cela», lui ai-je dit. «J'ai 40 ans, je suis en train d'essayer de tomber enceinte et je n'ai pas l'intention d'arrêter.» Auteur et personnage public fascinant, réussi et séduisant, il était le genre d'homme qui, autrement, aurait capté mon intérêt. Mais j'étais au milieu de ma mission solo de fabrication de bébé.

Quelques jours plus tard, il m'a appelé. «Je suis prêt à vous aider à tomber enceinte», dit-il, «et vous pourriez garder le bébé si ça ne marche pas entre nous». Alors que j'avais eu d'autres offres de donneurs de sperme à ce moment-là, celle-ci m'a fait fondre le cœur d'une manière que les autres n'avaient pas. C'était authentique et né d'un sentiment réel. Après avoir donné son sperme pour ma deuxième tentative ratée de FIV, nous avons essayé la méthode à l'ancienne - vin, romance et relaxation - avec une petite dose de médicaments contre la fertilité.

Un mois plus tard, il a emménagé - et d'une façon ou d'une autre, miraculeusement, à 40 ans, l'univers m'a fait le cadeau ultime: j'étais enfin enceinte.

Lui et moi n'avons pas duré plus longtemps en couple. Mais dans mon fils, Sion, j'ai exactement l'enfant qui m'est destiné. Et Zion a un père qui l'aime et le soutient, émotionnellement et financièrement.

Après toutes ces années de désir, et les procédures et l'argent dépensés dans un effort pour concevoir (un total de 50 000 $), c'est drôle de penser que mon Zion à la tête de remorquage, qui a maintenant 7 ans, a finalement été conçu de manière presque traditionnelle.

Mais si je n'avais pas été aussi totalement déterminé à tomber enceinte - et je l'avais communiqué à tous les hommes qui voulait sortir avec moi (en fin de compte donner la priorité à mon désir d'enfant plutôt qu'à mon rêve d'avoir une famille conventionnelle) - je ne l'aurais pas. Et je n'aurais jamais connu l'amour illimité qui m'accompagne aujourd'hui jour et nuit.

Devenir mère célibataire par choix n'est pas une voie facile. Cela implique des défis uniques. Pourtant, je n'ai pas une seule fois repensé à mon choix avec ambivalence ou regret. Et choisir d’avoir un bébé seule ne signifie pas que vous êtes destinée à être une mère célibataire pour le reste de votre vie; cela signifie simplement que les choses ne se passent pas pour vous dans l'ordre habituel.

Que vous vouliez appeler ça le destin, le karma ou la foi, quand mon enfant était enfin dans mes bras, j'ai compris de tout mon être que ma vie se déroulait exactement comme elle était censée le faire. Toutes les bosses en cours de route ont conduit à ce moment parfait. Et je suis exactement là où je suis censé être.