J'ai demandé à des conseillers en deuil si je devais arrêter mon ami mort sur Facebook - Voici ce qu'ils ont dit

Chaque année, tout au long de l'année, je reçois des notifications de la page Facebook de mon amie de lycée Kelsey. Elle est décédée il y a près de cinq ans le 20 septembre 2015.

Chaque fois qu'un de ces messages apparaît - généralement le jour de son anniversaire, à Noël, et en particulier à l'anniversaire de sa mort - je reviens au jour elle mourut. C'était un dimanche banal pour moi, allongé dans mon lit à regarder la télévision dans mon petit appartement de New York; mais à 2700 miles à travers le pays à Seattle, Kelsey montait à bord d'un bateau avec ses amis sur le lac Washington.

Elle était nouvelle dans la ville et, d'après ce que je savais sur Kelsey, c'était le moyen idéal pour elle pour se familiariser avec sa nouvelle maison (elle a toujours été aventureuse et championne de la marine). Mais lorsque son bateau a heurté des vagues agitées et des vents violents, il a chaviré et l'a traînée en dessous. Kelsey a été sous l'eau pendant six minutes avant que la patrouille du port ne la retire, effectue la RCR et l'emmène à l'hôpital. Elle est décédée peu de temps après son arrivée.

Je suppose que lorsque d'autres voient ces messages de la page de Kelsey, ils pensent à de bons souvenirs de leur amitié avec elle - mais chaque fois que je reçois une nouvelle notification, j'imagine à quel point elle est terrifiée doit avoir été quand elle a réalisé qu'elle était coincée sous son bateau, incapable d'atteindre la surface. Et à cause de cela, à chaque fois, mon doigt survole le bouton "Unfriend".

Je retire toujours ma main, bien sûr. Même si je déteste revivre cette rêverie, il me semble mal de la désamorcer; irrespectueux envers sa mémoire et les amis et la famille qui étaient proches d'elle. Cependant, en écrivant ces pensées, je suis frappé de voir à quel point elles semblent ridicules: Kelsey, malheureusement, ne saura jamais que je ne l'ai plus suivie; et la plupart de ses amis et de sa famille ne me connaissent pas. Mais selon les conseillers en deuil, la gymnastique mentale que je me soumets est tout à fait normale.

«La culpabilité fait naturellement partie du processus de deuil», déclare Adam Lukeman, LCSW, psychothérapeute à New York. «La plupart des gens trouveront quelque chose, même s'il n'est pas rationnel, pour se sentir coupable.» Pour moi, je pense que la culpabilité de vouloir ne plus être ami avec Kelsey vient d'un désir subconscient d'éviter tout rappel que Kelsey faisait autrefois partie de ma vie et qu'elle est morte de cette manière horrible et tragique. Je veux oublier, et c'est une chose terrible à admettre.

Mais parfois, aussi terrible que cela puisse paraître, ne plus suivre les comptes de médias sociaux d'une personne décédée peut être la meilleure chose à faire pour une personne en deuil, surtout si cela vous semble déclencher. «Si le désabonnement vous semble être une bonne limite pour vous aider à maintenir votre santé mentale, alors cela semble être un bon moyen de prendre soin de vous», Karen Goldman, LMHC, fondatrice d'Emma's Place, un centre de deuil et de perte à Staten Island, dit Health.

Selon les conseillers en deuil, les rappels de la mort d'une connaissance ou d'un ami après quelques années peuvent être particulièrement choquants, principalement parce que vous n'y êtes pas préparé. «Vous allez avoir ce genre de réaction de choc parce que vous ne vous y attendez pas», a déclaré à Health Diane Brennan, LMHC, une conseillère en deuil à New York.

Cela me semble particulièrement vrai - Je n'étais pas aussi proche de Kelsey que les autres; Je n’ai pas assisté à ses funérailles et je n’ai pas passé beaucoup de temps à penser à mon propre chagrin quand j’ai appris sa mort. Et selon Brennan, c'est peut-être pour cela que l'anniversaire de sa mort me semble toujours si choquant: parce que, lorsque nous sommes à la limite de la vie d'une personne, nous n'avons probablement pas traité notre chagrin de la même manière que ceux-ci. qui étaient proches de la personne.

Une partie de la culpabilité associée au fait de ne plus suivre un ami ou un membre de la famille décédé peut également être liée à un chagrin non traité ou à des problèmes non résolus avec la personne en question. «Vous sentez-vous coupable parce que vous sentez que vous faites quelque chose de« mal »sur la base de ce que les autres vous disent? Demande Goldman. `` Vous sentez-vous coupable à cause de quelque chose qui s'est produit dans la relation entre vous et votre proche décédé? Vous sentez-vous coupable parce que ne plus suivre la personne est en fait un moyen d'éviter votre chagrin plutôt que de le gérer? »

Pour moi, une partie de ma culpabilité pourrait provenir du fait que je n'ai jamais vraiment réalisé mes sentiments pour Kelsey avant elle mort. (En regardant en arrière, je vois maintenant que Kelsey a été l'un de mes premiers coups de cœur - même si je n'étais même pas sortis de moi à l'époque.) Et s'il est naturel de vouloir éviter les sentiments douloureux en voyant des messages sur les comptes sociaux de votre proche décédé peut être évoqué, vous donner le temps de réfléchir et de vous impliquer dans votre chagrin peut soulager une partie de votre douleur et vous permettre de commencer à vous souvenir de souvenirs joyeux, dit Brennan.

Brennan m'a dit qu'avant que je ne décide de ne plus suivre le compte de Kelsey pour toujours - ou avant que quelqu'un choisisse de ne plus être ami avec un être cher décédé - de faire le petit pas de couper le son, de répéter ou de cacher des messages de sa page. "Voyez ce que cela fait de répéter la page, et si vous vous sentez la bonne chose, le désabonnement est une bonne prochaine étape", dit-elle.

Et si la culpabilité que vous ne suivez pas vient de vos inquiétudes quant à ce que les autres vont penser de vous, réalisez que c'est une forme de pensée déformée, dit Lukeman. Vous comparez essentiellement votre propre chagrin à celui des autres. «Parce que tout le monde réagit différemment au chagrin, de telles comparaisons peuvent souvent causer de la détresse», dit-il. Vouloir ne plus suivre le compte d'un être cher décédé ne vous rend pas moins fort que quelqu'un d'autre, et cela ne signifie pas que vous ne pleurez pas assez fort ou que vous ne respectez pas la mémoire de l'être cher.

En fin de compte, choisir de ne plus suivre une personne décédée est personnel, mais il n'y a aucune raison que vous vous sentiez coupable si c'est la meilleure chose pour vous. Pour le moment, je choisis de continuer à suivre Kelsey. Et la prochaine fois que je verrai un message de sa page, je suivrai les conseils de Brennan pour surmonter la douleur et trouver la joie en dessous.