Comment reconnaître et rompre les liens traumatiques

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Quitter une relation abusive n'est généralement pas aussi simple que de sortir.

En plus des préoccupations concernant le fait de trouver un logement, de subvenir à vos besoins ou de ne pas pouvoir voir vos enfants ou vos proches, vous pourriez vous sentir lié à votre partenaire, incapable de vous séparer.

Cet attachement émotionnel, connu sous le nom de lien de traumatisme, se développe à partir d'un cycle répété d'abus, de dévaluation et de renforcement positif.

Le traumatisme de l'abus peut créer des sentiments puissants pour lesquels vous avez du mal à donner un sens, surtout lorsque la violence alterne avec la gentillesse et l'intimité.

Il est naturel de développer un lien avec quelqu'un qui vous traite avec gentillesse. De nombreuses relations abusives commencent par une pluie d'affection et des assurances d'amour.

Lorsque l'abus commence, cela peut vous surprendre. Par la suite, votre partenaire pourrait s'excuser, jurer de changer ou insister sur le fait que «j'étais juste bouleversé».

Ces tentatives de manipulation réussissent souvent, car vous vous souvenez des premiers jours de la relation et croyez qu'ils peuvent redevenir cette personne.

Des liens de traumatisme peuvent également se produire entre:

• un enfant et un soignant violent ou un autre adulte
• un otage et un kidnappeur
• le chef et les membres d'une secte

Signes d'un lien traumatique

Les liens traumatiques peuvent sembler un peu différents selon le type de relation, mais ils ont tendance à avoir deux caractéristiques principales.

De nature cyclique

Premièrement, ils dépendent d'un renforcement intermittent. En d'autres termes, un cycle d'abus.

Il est généralement plus facile de quitter une situation qui est entièrement mauvaise, dans laquelle la personne abusive n’offre jamais aucune gentillesse ni aucun souci pour votre bien-être. Si vous ne croyez pas que quelqu'un changera un jour, vous ne resterez probablement pas dans les parages.

Ces gestes peuvent être déroutants et désarmants, surtout s'ils sont considérés comme des signes de changement permanent.

Finalement, l'amour commence à éclipser la peur de nouveaux abus. À mesure que vous regagnez lentement un sentiment de confiance, vous pourriez ignorer ou supprimer les souvenirs de leur comportement passé jusqu'à ce que le cycle recommence.

Un déséquilibre de pouvoir

Ces liens reposent également sur un déséquilibre de pouvoir sous-jacent. Dans cette dynamique, vous pourriez avoir l'impression qu'ils vous contrôlent au point que vous ne savez plus comment résister ou vous libérer.

Même si vous parvenez à quitter la relation, vous pourriez avoir du mal à rompre ce lien sans l'aide d'un professionnel.

Vous pourriez vous sentir incomplet ou perdu sans eux et éventuellement revenir, simplement parce que le cycle abusif est familier et que vous ne savez pas encore comment vous en passer.

Autres signes clés

Voici quelques autres caractéristiques des liens traumatiques:

• Vous vous sentez malheureux et vous n'aimez peut-être même plus votre partenaire , mais vous vous sentez toujours incapable de terminer les choses.
• Lorsque vous essayez de partir, vous vous sentez physiquement et émotionnellement en détresse.
• Lorsque vous dites que vous voulez partir, ils promettent de changer mais ne font aucun effort pour le faire.
• Vous vous fixez sur les «bons» jours, en les utilisant comme preuve qu'ils se soucient vraiment de vous.
• Vous trouvez des excuses et défendez leur comportement lorsque les autres expriment des inquiétudes.
• Vous continuez à leur faire confiance et vous espérez les changer.
• Vous les protégez en gardant le secret sur les comportements abusifs.

Les liens de traumatisme peuvent persister, même lorsque l'abus s'est produit il y a longtemps. Vous pourriez avoir du mal à arrêter de penser à quelqu'un qui vous a blessé et ressentir le besoin de tendre la main ou d'essayer à nouveau.

Voici un test qui pourrait vous aider, même s'il n'est pas du tout concluant:

Demandez-vous si vous souhaitez encourager un être cher à quitter une relation similaire. Répondez honnêtement.

Si vous répondez oui mais que vous vous sentez toujours impuissant à quitter votre relation, c'est un bon indicateur de lien traumatisant.

Pourquoi cela se produit

Les personnes qui n’ont pas subi de violence ont souvent du mal à comprendre pourquoi les gens continuent de vivre des relations abusives. Ils pourraient croire que vous êtes parfaitement capable de partir.

En réalité, cependant, le lien de traumatisme rend cela extrêmement difficile.

Les gens ne choisissent pas l'abus. Ils ne peuvent pas non plus aider au développement de liens de traumatisme, qui sont motivés par des processus biologiques assez puissants.

La réponse gelée

Lorsque vous faites face à des abus ou que vous craignez la possibilité d'abus futurs , votre cerveau reconnaît la détresse imminente et envoie un avertissement au reste de votre corps.

L'adrénaline et le cortisol (les hormones du stress) affluent, relançant votre instinct de survie et déclenchant des tensions émotionnelles et physiques.

C'est là que le déséquilibre des pouvoirs entre en jeu: si vous ne vous sentez pas capable de vous échapper en toute sécurité ou de résister à la personne qui vous maltraite, le gel peut sembler la meilleure option, alors restez.

Lorsque les pensées de violence deviennent trop douloureuses ou difficiles à supporter, vous choisissez de vous concentrer sur les aspects positifs de votre relation et d'ignorer ou de bloquer le reste.

Vous pourriez leur trouver des excuses et justifier leur comportement pour rationaliser votre besoin de rester.

Chaque répétition du cycle peut renforcer ce sentiment d'impuissance, la certitude apparente que vous ne pourrez jamais vous échapper. Vous en venez à croire à la fausse réalité qu’ils ont construite pour vous contrôler: vous en avez besoin. Ils ont besoin de toi. Vous n’êtes rien sans eux. Personne d'autre ne s'en soucie.

Ces mensonges peuvent ébranler de plus en plus votre identité et votre estime de soi, vous liant plus étroitement à la relation.

Les hormones jouent également un rôle

Les hormones peuvent être de puissants renforçateurs. Il suffit de regarder le rôle de la dopamine dans la toxicomanie pour trouver un soutien à cela.

La dopamine a une fonction similaire dans le lien de traumatisme. Après un incident de violence, la période de calme qui suit souvent peut soulager votre stress et votre peur.

Les excuses, les cadeaux ou l'affection physique offerts par la personne abusive servent de récompenses qui aident à renforcer la poussée de soulagement et à déclencher la libération de dopamine.

Puisque la dopamine crée des sentiments de plaisir, elle peut renforcer votre lien avec l'agresseur. Vous voulez une augmentation de la dopamine, alors continuez à essayer de les rendre heureux pour gagner leur affection.

L'affection physique ou l'intimité provoquent également la libération d'ocytocine, une autre hormone du bien-être qui peut renforcer davantage les liens. Non seulement l'ocytocine favorise la connexion et les sentiments positifs, mais elle peut également apaiser la peur.

L'affection physique d'un partenaire violent peut alors atténuer la détresse et la douleur émotionnelle, ce qui facilite la concentration sur le traitement positif.

Rompre le lien

Les personnes qui ont été victimes de violence dans l'enfance se sentent souvent attirées par des relations similaires à l'âge adulte, car le cerveau reconnaît déjà les hauts et les bas du cycle.

Sachez à quoi vous avez affaire

Reconnaître l'existence du lien est une première étape importante. Lorsqu'il s'agit d'abus, bien sûr, c'est souvent plus facile à dire qu'à faire.

Pour trouver des preuves d'abus et reconnaître les signes d'un lien de traumatisme, voici quelques choses à essayer:

Le fait de noter les événements qui se sont produits chaque jour peut vous aider à commencer à identifier des schémas et à remarquer des problèmes de comportement qui n'ont peut-être pas semblé abusifs sur le moment.

Faites comme si vous lisiez votre relation dans un livre. Il est souvent plus facile d’examiner les événements négatifs lorsque vous avez un certain niveau de détachement.

Faites attention aux petits détails qui vous mettent mal à l'aise ou vous donnent une pause. Vous sentent-ils en bonne santé?

Il n'est pas facile de parler d'abus. Peut-être vous êtes-vous mis en colère ou avez-vous balayé vos amis et votre famille lorsqu'ils ont exprimé des inquiétudes dans le passé.

Pourtant, les êtres chers peuvent offrir une perspective essentielle. Mettez-vous au défi d'écouter et de faire un réel effort pour considérer l'exactitude de leurs observations.

Évitez de vous blâmer

Croire que vous avez causé l'abus ou que vous l'avez causé vous-même peut rendre la tâche plus difficile exercez votre autonomie, vous gardant efficacement dans la relation.

Rappelez-vous que la maltraitance n'est jamais de votre faute, peu importe:

• ce que vous avez fait ou non
• à quel point vous craignez la solitude ou une vie sans eux
• combien de fois vous êtes déjà retourné

Coupez complètement le contact

Une fois que vous avez pris la décision de partir, perturber complètement le cycle en arrêtant toute communication.

Si vous coparentez, cela peut ne pas être possible, mais un thérapeute peut vous aider à établir un plan pour ne maintenir que les contacts nécessaires.

Créez une distance physique en trouvant un endroit sûr où séjourner, par exemple avec un parent ou un ami. Pensez également à changer votre numéro de téléphone et votre adresse e-mail, si possible.

Si vous ne pouvez pas faire cela, bloquez-les complètement. Ils peuvent passer avec un nouveau numéro, mais ignorer ces messages et ces appels.

Ils peuvent insister pour qu’ils changent, suivent une thérapie, fassent n'importe quoi, à condition que vous reveniez. Ces promesses peuvent sembler assez tentantes.

Rappelez-vous, cependant, combien de fois ils ont déjà promis de changer.

Obtenez de l'aide professionnelle

Bien que vous puissiez prendre des mesures pour commencer par vous-même à affaiblir le lien de traumatisme, ces liens ont tendance à tenir bon. Vous ne trouverez peut-être pas facile de vous libérer sans un soutien professionnel, et c'est tout à fait normal.

Un thérapeute peut vous en apprendre davantage sur les schémas de maltraitance qui conduisent à créer des liens de traumatisme, et cet aperçu peut souvent fournir beaucoup de clarté.

En thérapie, vous pouvez également:

• explorer les facteurs qui alimentent le lien
• travailler sur l'établissement de limites
• acquérir des compétences pour établir des relations saines
• faire face à l'autocritique et à la culpabilité
• élaborer un plan d'auto-soins
• traiter les symptômes de santé mentale liés aux traumatismes et aux mauvais traitements à long terme

Il est généralement recommandé de travailler avec un thérapeute sensible aux traumatismes. Les professionnels qui se spécialisent dans la reconnaissance et le traitement du trouble de stress post-traumatique (SSPT), en particulier le SSPT complexe et les séquelles de la maltraitance, peuvent souvent avoir le plus grand impact pour les personnes qui s'efforcent de surmonter ce traumatisme spécifique.

Ressources pour un soutien supplémentaire

Si vous avez besoin d'aide pour reconnaître la maltraitance, quitter une situation de violence ou commencer le processus de guérison après avoir quitté un partenaire violent, ces ressources peuvent vous offrir un point de départ:

• Love Is Respect propose des ressources spécialement conçues pour les personnes âgées de 13 à 26 ans.
• La hotline nationale contre la violence domestique offre une assistance gratuite et confidentielle 24h / 24 et 7j / 7 au 800-799- 7233 ou via le chat. L'organisation propose également un guide pour la création d'un plan de sécurité.

L'essentiel

La maltraitance n'est jamais de votre faute. Le développement d'un lien traumatique ne l'est pas non plus.

Il faudra peut-être un certain temps pour retrouver une estime de soi et se sentir comme si vous vous êtes enfin libéré, mais le soutien d'un professionnel qualifié peut faire toute la différence.

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