Comment traverser les vacances lorsque vous ne parlez pas à votre famille

J'avais l'habitude de penser que j'étais la seule personne au monde à détester les vacances. Noël, Hanoukka, Thanksgiving, le 4 juillet, des week-ends de trois jours - ils m'ont tous rempli d'anxiété et de terreur rampante. Si, à l’approche des vacances, ma mère et moi étions dans l’une de nos rares périodes de rapprochement, je devrais au moins envisager de lui rendre visite ainsi que mon père; après quelques jours de conversation tendue, les choses se détérioraient presque toujours en une des explosions prévisibles de ma mère. Si nous ne parlions pas à ce moment-là, je ne serais pas obligé de visiter. Mais cela signifiait aussi que je ne pourrais pas voir mon père, ma sœur ou d’autres membres de ma famille. Le prix de ne pas avoir à traiter avec ma mère était d'être exclu des voyages, des célébrations et des sorties avec d'autres personnes que j'aimais et manquais.

C'était une proposition perdante de toute façon. Quand je n’ai pas vu ma mère, je me suis sentie coupable et triste. Quand je le faisais, je sortais presque toujours d'un gâchis: vibrant d'anxiété, en proie à des attaques de panique, sans sommeil et angoissé.

Finalement, j'ai réalisé que je n'étais pas le seul pris entre ce rocher et endroit difficile. Pour les personnes éloignées de leur famille proche, les vacances peuvent ressembler à un cercle d'enfer privé. Si vous êtes complètement éloigné (pas de contact du tout), vous pouvez avoir l'impression d'être exclu, la seule personne de l'univers qui ne rit pas, ne mange pas, ne boit pas et ne vit pas sa meilleure vie avec les gens qui sont censés aimer vous le plus. Si vous êtes au milieu de ce que la chercheuse Kristina Scharp, PhD, appelle la dissociation chaotique, ce qui signifie que vous avez une relation instable, les vacances présentent un dilemme insoluble, qui est exacerbé par le défilement des publications des autres personnes sur les réseaux sociaux. des célébrations incroyables.

De nombreuses personnes éloignées se sentent honteuses et stigmatisées pendant la période des fêtes. Victoria, une professeure de 44 ans à Tucson, en Arizona, est séparée de ses parents, de son frère et de sa sœur. Pendant des années, elle a dit aux gens que son mari et elle rendaient visite à «des amis et de la famille» à Noël, bien qu'ils passent la journée chaque année avec des amis. Elle craignait que les gens se demandent quel genre de personne n’a pas de parents à visiter le jour le plus familial de l’année. Ils penseraient moins à elle. Ils la jugeraient.

Sandy, 70 ans, infirmière à la retraite en Géorgie, est séparée de sa fille et de ses petits-enfants, mais pas par son propre choix. Depuis que sa fille a coupé le contact il y a quatre ans, Noël est devenu le jour le plus douloureux de l'année pour elle. Ça fait mal de voir ses amis publier sur Facebook des photos de leur famille souriant autour d'un sapin de Noël ou levant un verre à table. «Nous ne pouvons rien faire de tout cela», dit-elle. «Et c’est ce à quoi j’attendais avec impatience à cet âge.»

Même si vous êtes absolument clair que l’éloignement est le bon choix, les vacances peuvent déclencher culpabilité et honte. Tracy, une enseignante de 58 ans à Ann Arbor, Michigan, n'a jamais regretté d'avoir interrompu le contact avec son père violent. Pourtant, elle est également parfaitement consciente de la stigmatisation qui accompagne l'éloignement, en particulier pendant les vacances. "Rien de ce que j'ai fait d'autre ne m'a fait me sentir plus comme un hors-la-loi", dit-elle.

Quelle que soit votre situation d'éloignement, il existe des moyens de tirer le meilleur parti des choses pendant les vacances ou à tout moment de l'année . Voici quelques-unes des stratégies que d'autres personnes et moi-même avons trouvées utiles.

Limitez votre visibilité. Si vous ne pouvez pas ignorer complètement une réunion de famille, ou si vous ne voulez pas le faire, pensez à faire une apparition plutôt que de vous présenter à tout l'événement. Si les vacances nécessitent un voyage d'une nuit, procurez-vous une chambre d'hôtel plutôt qu'une couchette en famille. Il est plus facile de minimiser le drame si vous avez votre propre espace de retraite.

Créez une famille de choix. Pendant des années, mon mari, mes filles et moi avons célébré les vacances avec le même groupe d'amis. Certains d'entre eux n'avaient plus de parents vivants, certains étaient séparés et d'autres vivaient trop loin de leur famille pour se réunir beaucoup. Nous sommes devenus des familles de choix les uns pour les autres, des personnes que nous attendions avec impatience de voir Thanksgiving, Hanoukka et la Pâque. Sandy, l'infirmière à la retraite, a trouvé sa famille de choix dans un endroit inattendu. Elle a commencé à faire du bénévolat dans une organisation de soins palliatifs - en partie pour se distraire de la disparition de ses petits-enfants - et est devenue proche d'une famille dont le plus jeune enfant a une tumeur au cerveau. Maintenant, Sandy et son mari emmènent les enfants plus âgés cueillir des pommes, les accueillent pour des soirées pyjamas et invitent tout le monde à Noël. Ils ont officieusement adopté toute la famille. «Cela a rempli le vide», dit-elle.

Sautez complètement les vacances. Lorsque ma mère était encore en vie, mon mari, mes filles et moi avons parfois contourné le problème des vacances en voyageant, de préférence vers un endroit où ces vacances n’étaient pas célébrées. Montréal pour Thanksgiving, par exemple. D'autres années, nous sommes restés à la maison mais avons accepté d'ignorer le battage et de passer une journée ordinaire ensemble. Quoi qu'il en soit, nous avons évité le conflit et le drame des vacances en famille - et parfois c'était exactement ce dont nous avions besoin.