`` Comment je lutte contre la dépression et le trouble bipolaire pendant la pandémie de coronavirus ''

Vendredi dernier, j'ai envoyé un texto à mon psychiatre. C'était un long message, empreint d'explications et d'excuses. «Je suis désolé de vous déranger», ai-je écrit. «Mais je ne peux pas appeler pour le moment. Des gamins." C'était un message déroutant. Mes propos étaient contradictoires. Je lui ai dit que ce n’était pas important mais, du même souffle, je l’ai supplié de reporter mon rendez-vous. Je ne pouvais pas attendre mardi. Traverser l'après-midi avait été une corvée. Et c'est parce que le cœur de mon message se résumait à trois petits mots.

«Je ne vais pas bien», ai-je ajouté. Ne pas. OK.

Je ne sais pas pourquoi je me bats. Je veux dire, je fais. J'ai un trouble anxieux et un trouble bipolaire. Alors que le premier me fait paniquer - il me fait transpirer et trembler - le second est caractérisé par des hauts maniaques et des bas paralysants. Selon l'Institut national de la santé mentale, le trouble bipolaire (autrefois appelé maladie maniaco-dépressive ou maniaco-dépression) `` est un trouble mental qui provoque des changements inhabituels d'humeur, d'énergie, de niveaux d'activité, de concentration et de capacité tâches quotidiennes. » Le NIMH estime que 4,4% des adultes aux États-Unis connaîtront le trouble à un moment de leur vie.

Aujourd'hui, je suis triste et triste. Le monde est dans le chaos. Le bien-être financier de ma famille s'effondre. Mon mari a subi une réduction de salaire (substantielle). Mon travail de rédacteur indépendant a commencé à se tarir. Je ne sais pas si et quand nous tomberons malades. Je m'inquiète pour la santé de mes proches et du monde.

Je ne sais pas quand j'ai perdu le contrôle. J'étais en train de rire, de danser, de chanter au karaoké et de prendre des photos de tequila il y a quelques mois, et ce mois-ci, j'ai du mal à sortir du lit. Mais peu importe quand cela a commencé - ou pourquoi - une chose est claire: vivre avec la dépression pendant l'incertitude d'une pandémie mondiale est difficile. Grattez ça: c'est quasiment impossible.

Vous voyez, l'isolement social exacerbe mes symptômes. `` L'isolement social augmente les niveaux de stress et de solitude et diminue les soutiens sociaux - tous deux exacerbant définitivement les problèmes de santé mentale et les maladies mentales antérieures à tous les niveaux '', Gail Saltz, MD, professeure agrégée de psychiatrie au New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornell École de médecine et hôte du podcast Personology, raconte Health.

La pandémie de coronavirus a accru mon isolement social. Aucune alarme ne signale le début de ma journée. Je n’ai nulle part où aller ni aucune raison de m'habiller, donc je n’en ai pas. Je porte la même paire de pyjamas de Noël rouges depuis trois jours. Il n'y a pas d'horaire à respecter alors je dors. Je me suis assoupi à 8 heures du matin et à 3 heures de l'après-midi et je me suis couché à 18 heures.

Et pendant que mes enfants me soutiennent, je dois encore éduquer mon aîné et nourrir et prendre soin de mes le plus jeune - même ces tâches sont en train de disparaître. Les devoirs de ma fille sont (presque) toujours en retard. Cela fait des jours que je n’ai pas pris une douche, que je ne me suis pas brossé les dents ou que j’ai mangé la nourriture de mon assiette, et le temps est flou. Le soleil se lève et tombe mais les jours sont pareils. Ma vie tourne autour des talk-shows, des émissions de fin de soirée et des collections de déchets toutes les deux semaines. Mon esprit s'emballe rapidement, rapidement.

Les pensées tourbillonnent comme une soupe à l'alphabet. J'ai du mal à pleurer. Je veux. Mes yeux brûlent et mon visage rougit mais rien ne sort. Bien que la peur et la douleur soient persistantes et présentes, je suis également engourdi.

Mais l'aspect le plus terrifiant d'être déprimé pendant une pandémie est que mon filet de sécurité a été supprimé. Le bureau de mon thérapeute a été fermé. Le bureau de mon psychiatre a été fermé et les choses avec lesquelles je me distrayais habituellement ont disparu. Le travail disparaît. La salle de gym a été fermée et cela me fait peur. Sans un horaire surchargé, je suis seul avec moi-même et mes pensées.

Ces problèmes sont-ils insignifiants face au COVID-19 et aux retombées de la pandémie? Peut être. Probablement. J'ai honte de ma dépression. De mes besoins et désirs dérisoires. (Je peux imaginer que certains d'entre vous roulent des yeux.) Je me sens aussi comme un fardeau pour ma famille, mes amis et mon médecin. Après tout, de quoi dois-je me plaindre? Mes proches vont bien et en sécurité. Je suis béni. Mais je ne peux pas dire si ma honte est valable ou un symptôme de ma maladie. La culpabilité et la dépression vont de pair.

Donc, même si je n'ai pas de plan pour «aller mieux», j'ai un plan pour me lever, pour y aller et pour garder la douleur à distance, et ce plan est basé sur la structure et routine. J'ai commencé à régler des alarmes qui disent «manger» et «prendre une douche». Mon calendrier est maintenant rempli de rendez-vous permanents non pas pour travailler mais pour être avec (et prendre soin de) moi-même. Je respire à intervalles réguliers. Je dis à ma fille le matin que nous allons faire un tour à vélo ou une promenade parce qu'elle me tiendra responsable; elle a six ans et déteste le mot non. Et de la lecture et de la cuisine à la pâtisserie et à l'envoi de SMS à des amis, ma liste de choses à faire est pleine.

Mon psychiatre est également au courant; nous avons une session téléphonique hebdomadaire. Et je prends trois médicaments destinés à gérer mon humeur et mon anxiété et à maîtriser ma dépression.

Est-ce que ça marche? Parfois. Lorsque ma montre Apple vibre, je me fais un devoir de m'asseoir, de me lever. Je descends du canapé ou je sors du lit, mais certes, je traîne les pieds. Il me faut des heures pour finir un repas. Parfois, je me lave les mains au lieu de nettoyer mes cheveux ou mon visage car la douche semble intimidante. Je me suis également engourdi. Je fais des tâches parce que je dois le faire, pas parce que je le veux. Mais j'essaye.

Je porte deux bracelets - l'un qui dit «néanmoins elle a persisté» et l'autre avec l'adage «prouvez-leur le contraire» - pour me rappeler que j'essaye. Et c'est tout. J'enregistre de petites victoires dans la section "notes" de mon iPhone.

Donc, si vous avez du mal aujourd'hui, sachez que vous ne pouvez pas vous sentir anxieux et déprimé. Sachez que vous n'êtes pas seul; Je suis juste là avec toi. Je ne vais pas bien. Mais je continuerai d'avancer parce que j'en vaux la peine. Nous en valons la peine, et parce que la maladie mentale est et sera toujours une bataille. Pendant cette crise, nous devons faire un choix: être debout. Combattre. Pour sortir du lit.