Comment un branchement aléatoire m'a aidé à surmonter mes problèmes de confiance corporelle

Je ne me souviens pas d'un moment de ma vie où je n'étais pas complètement conscient de mon corps - que ce soit mon short de motard trop ajusté ou le regard de dégoût que je pensais voir sur le visage de quelqu'un pendant que je mangeais de la glace crème. Mon petit ami du lycée a dit que je pouvais perdre quelques kilos dans l'estomac. Ma mère m'a dit que j'avais des cuisses de tonnerre, même si j'avais développé un trouble de l'alimentation juste un an plus tôt.

Je sais que beaucoup de gens peuvent comprendre cela. Le sentiment de conscience de soi me submergeait au point de mettre à rude épreuve mes relations avec ma famille et mes amis, et surtout ma vie amoureuse.

Même si j'avais de sérieux problèmes de confiance en moi, cela ne l'a pas fait. ne m'empêche pas de sortir ensemble. Mais après une rupture déchirante, je suis retombé dans le même schéma de haine de soi et je me suis réfugié dans la solitude. Se cacher ressemblait à l'anorexie parce que cela m'aidait à me sentir en contrôle. Garder constamment des partenaires potentiels à distance était plus sûr que de mettre mon cœur et mon corps en danger.

J'ai complété ma solitude en ayant beaucoup d'amis avec lesquels je n'avais pas à craindre d'être impliqué de manière romantique. Cela a soulagé la vulnérabilité. Mais après avoir obtenu mon diplôme universitaire il y a trois ans, lorsque j'ai déménagé à New York depuis l'Alabama, j'ai perdu un grand groupe d'amis et je me suis senti perdu.

C'est alors que j'ai pensé, quel était le pire qui pourrait arriver si je me mets là-bas? J'ai été surpris par mon petit éclat de confiance en moi, mais je ne me suis pas laissé remettre en question. C'est quand je pensais trop que j'avais tendance à me replier dans mes insécurités. Au lieu de cela, j'ai téléchargé Tinder et j'ai essayé de communiquer avec les gens. Je l'avais téléchargé plusieurs fois auparavant et je l'ai utilisé comme un petit booster de confiance, en le supprimant toujours et en effaçant la mémoire encore et encore.

J'ai rencontré Adrian * au cours des premiers jours d'utilisation de l'application. Il était charmant et confiant, mais pas au point que c'était un tournant. Nous avions tous les deux 23 ans à l'époque et nous avions des points communs. Les conversations se sont déroulées naturellement. Bien que je n’ai été impliqué avec personne depuis un certain temps, je n’étais pas naïf quant au fait qu’il n’était pas intéressé à sortir avec moi. Il était ici uniquement pour les branchements. Émotionnellement, il était complètement coupé. Étonnamment, ça me convenait.

Inviter Adrian pour la première fois était angoissant. J'ai commencé à penser à toutes les façons dont il pouvait me rejeter, à toutes les choses qu'il disait sur mon corps - ou pire, à celles qu'il ne voulait pas dire. J'étais visiblement secoué, sirotant nerveusement le Heineken qu'Adrian avait apporté. Même si j'avais l'impression de parler à peine, Adrian sourit et nous parlâmes facilement comme d'habitude. Il n’y avait aucune tension qui m’a poussé à trop réfléchir; J'ai ressenti un sentiment d'acceptation de sa part. J'étais assez à l'aise pour enlever mes vêtements.

Quand j'ai couché avec Adrian pour la première fois, il m'a dit tout ce qu'il aimait dans mon corps. Il a complimenté mon cul, que j'ai toujours trouvé trop gros, et ma peau que j'ai toujours détestée d'être trop pâteuse. Il a adoré mes cheveux et mes lèvres. Avec Adrian, je me suis senti exposé mais pas aussi effrayé. Je me sentais bien . Je peux dire avec confiance que c’est la première fois que je me sens bien.

Même si j’ai senti mon attitude à l’égard de mon corps changer, mes insécurités étaient toujours là. Quand Adrian est venu la deuxième fois, j'ai essayé d'éteindre les lumières, de peur qu'il me voie maintenant comme je le regardais vraiment. J'espérais que l'obscurité pourrait me cacher. Mais quand il est entré dans ma chambre, Adrian m'a ramené dans la lumière de mon salon. «Nous devons allumer les lumières de votre chambre», dit-il. «Je veux te voir.»

Au cours de l'année prochaine, Adrian et moi avons continué à nous connecter semi-régulièrement. À chaque fois, c'était pareil: j'étais célébrée et j'ai pu ne pas penser à mon corps pour la première fois de ma vie. C'est dans ces moments où cette autre personne pouvait me voir dans mon état le plus vulnérable et m'accepter tout de même que j'ai commencé à m'accepter.

Adrian et moi ne parlons plus, pour des raisons trop compliquées à Explique; sa distance émotionnelle en était une grande partie. Être au lit avec lui me manque, rire avec lui et oublier que j'étais nu me manque. Mais en mettant ces sentiments de côté, je suis reconnaissant de l’avoir rencontré. J'aimerais juste pouvoir dire qu'il n'a pas fallu quelqu'un d'autre pour célébrer mon corps pour réaliser à quel point je suis belle. J'aurais aimé pouvoir arriver à cette conclusion tout seul, mais ce n'est pas le cas.

Depuis, je ne suis pas retourné sur Tinder à la recherche d'une autre connexion. Je ne suis pas parfait; Adrian ne m'a pas guéri de mes problèmes d'image corporelle. J'ai encore des moments où je retombe dans le même schéma d'auto-discours négatif. Mais le plus souvent, je me regarde dans le miroir et je me dis des choses avec une confiance qui n’est plus fausse. C'est réel et vient de l'intérieur de moi, et ce n'est pas quelque chose que personne ne peut me retirer maintenant.