La journaliste de FOX Sports, Sara Walsh, parle d'avoir plusieurs fausses couches, des séries de FIV avant d'avoir des jumeaux `` miracles ''

Il n'y a pas de bon endroit pour faire une fausse couche, mais être à mille kilomètres de chez soi pour héberger SportsCenter en direct à la télévision doit être considéré comme l'un des moyens les plus mortels de perdre un bébé. C'était mon cauchemar en novembre 2014 alors que je travaillais pour ESPN, animant une émission en direct de Tuscaloosa avant un match de football en Alabama. J'étais enceinte de trois mois, au milieu d'une fausse couche, lorsque je suis arrivée tôt ce matin-là.

Je me souviens très clairement de deux choses: d'abord, ma panique absolue lorsque j'ai envoyé un texto à mon mari, Matt, qui était à un demi-pays, pendant les pauses publicitaires. Deuxièmement, ma détermination à ne laisser personne autour de moi ou les téléspectateurs savoir ce qui se passait. Mes collègues étaient tous des hommes et aucun d'entre eux ne savait même que j'étais enceinte, encore moins en pleine crise médicale. Pourtant, ma peur d'être perçue comme faible ou non professionnelle a pris le pas sur mon besoin d'aller à l'hôpital. En tant que seule femme de notre équipe, je craignais que si je laissais tomber ce qui se passait, je serais jugée, et qu'à l'avenir, le réseau pourrait décider qu'il serait plus facile d'envoyer un gars pour animer une émission à ma place. . Alors j’ai tenu le coup.

Mais voici le problème: je n’aurais pas dû avoir à tenir le coup. Si je m'étais cassé la cheville sur le plateau, j'aurais facilement demandé de l'aide et tout le monde aurait compris que je devais aller à l'hôpital. Mais parce que j'avais des problèmes spécifiquement féminins, je me sentais trop honteux et embarrassé pour parler en mon nom. Alors j'ai fini mon travail. J'ai pris l'avion pour rentrer chez moi, mon mari m'a rencontré à l'aéroport et nous sommes allés directement à l'hôpital, où j'ai fini de faire une fausse couche avec le bébé que j'avais si profondément désiré.

Quiconque a emprunté ce chemin - celui de l'infertilité et essayant constamment de concevoir - sait quand cela ne se produit pas pour vous, c'est comme si cela arrivait pour tout le monde. Toutes les célébrités sur une couverture de magazine, toutes les personnes que vous rencontrez - même les personnes qui ne voulaient pas être enceintes - semblaient être enceintes. Je n'arrêtais pas de me souvenir que l'une des premières choses que mon mari m'avait dit lorsque nous sortions était à quel point il était important pour lui d'être un jour papa, et j'avais l'impression que je lui manquais.

Pour notre deuxième lors de la grossesse, nous avons décidé d'essayer l'insémination intra-utérine (IUI), et cela a fonctionné jusqu'à ce que j'aie eu ma deuxième fausse couche. Le prochain cycle d'IUI s'est terminé de la même manière: dans le chagrin; une troisième grossesse qui ne se terminerait pas par un bébé. J'ai reçu cette nouvelle la veille d'un autre spectacle SportsCenter sur la route un an plus tard après le premier. C'était à nouveau un cauchemar. J'ai plâtré un sourire sur mon visage, essayé de donner l'impression que je n'étais pas enceinte et j'ai réussi le spectacle. À l'intérieur, j'étais en train de mourir.

Finalement, fin 2015, j'ai décidé de passer par la récupération des ovules en vue de la fécondation in vitro (FIV). Cela implique des dizaines de rendez-vous chez le médecin, des injections d'hormones et des échographies - tous des trucs très chronophages - mais j'avais toujours l'impression de ne pouvoir dire à personne au travail ce qui se passait. C'était incroyablement stressant d'essayer de cacher de longs rendez-vous au travail afin de ne pas perturber mon emploi du temps, et avec le recul, j'ai rendu une période encore plus difficile en essayant de garder le secret.

Après trois longues et douloureuses séries de tentatives récupération des œufs, nous avons finalement pu obtenir deux œufs viables, et j'avais besoin d'une pause. Les chances n'étaient pas en notre faveur. Pour les femmes de ma tranche d'âge - j'avais 38 ans à l'époque - le taux de réussite de la FIV n'est que de 25 à 40 pour cent. Je ne voulais pas les implanter parce que je ne pouvais pas risquer de les perdre et d'avoir mon dernier espoir de porter notre bébé écrasé.

Après plusieurs semaines à me ronger les ongles, quand j'ai cessé de me mettre enceinte. prise de sang dans le cabinet du médecin parce que je ne pouvais plus supporter de mauvaises nouvelles, j'ai finalement fait un test de grossesse à domicile et j'ai découvert que nous étions, en fait, enceintes. Mais comme toute femme qui a déjà perdu une grossesse le sait, cette double ligne sur le bâton n'est pas un soulagement - ce n'est que le début d'un nouveau type de souci: Et si je perds aussi cette grossesse? un sentiment qui ne disparaîtrait pas pendant toute la grossesse.

Je n'ai donc dit à personne que j'attendais. Même après avoir découvert que nous avions des jumeaux (nous avons prié pour que l'un d'entre eux fonctionne; nous ne pouvions pas croire que nous les aurions vraiment tous les deux), mon mari a dit qu'il n'y avait aucun moyen que je puisse cacher ma grossesse longtemps. Mais avec des angles de caméra stratégiques et tenant diverses choses devant mon ventre, je l'ai tiré presque jusqu'à la fin. Ce n’est pas que je ne voulais pas que les gens sachent; Je ne voulais vraiment, vraiment pas avoir à dire au monde entier si j'avais perdu les bébés - et perdre des bébés était tout ce que j'avais connu. J'ai juré de ne rien célébrer avant leur arrivée. Pas d'annonce, pas de baby shower, pas même de crèche jusqu'à leur arrivée.

Enfin, le 30 janvier 2017, suite à des complications de grossesse, mes jumeaux sont nés prématurément. Nous n'étions pas sortis du bois, mais j'avais l'impression de pouvoir enfin pousser un soupir de soulagement. (Ils étaient immédiatement emmenés à l'USIN et je ne les ai même pas vus pendant deux jours après la naissance à cause de mes propres problèmes médicaux.) Quelques jours après leur naissance, j'ai annoncé leur naissance sur les réseaux sociaux. Les gens étaient surpris mais tellement gentils, et pour la première fois depuis des années, je me sentais en sécurité.

Mais quelque chose n'arrêtait pas de me traverser l'esprit. Je me suis souvenu à quel point je m'étais senti seul pendant toutes ces années que nous essayions, à quel point il était difficile de voir toutes ces autres femmes enceintes alors que j'avais tellement envie d'être l'une d'entre elles, et comment je m'étais battu pour que ça n'arrive pas pour moi . Je savais que je ne voulais pas que quiconque ressente cette même solitude. Je ne voulais pas non plus que les gens voient seulement ma fin heureuse - mes beaux bébés en bonne santé - et pensent que la route a été facile. Je ne voulais même pas que les gens pensent que j'avais les jumeaux naturellement. J'ai eu de l'aide, et je n'ai aucun problème à le dire publiquement.

J'ai été licencié - une situation à l'échelle de l'entreprise - quelques jours avant la date prévue de mon retour et d'héberger SportsCenter pour la fête des mères. C'était un spectacle qui, les années précédentes, avait toujours été si douloureux pour moi de jouer, et j'étais tellement excité de revenir enfin avec un récit différent (enfin!) Et de partager mon histoire.

Pendant un moment Je ne savais pas si j'avais le droit de partager mon histoire sans ma plate-forme réseau. Mais j'ai réalisé que même si j'avais perdu mon travail à la télé, personne ne pouvait me retirer ma voix. J'ai donc décidé de partager mon message sur les réseaux sociaux. Cette fête des mères, mon post Instagram n'était pas seulement une image parfaitement mise en scène de tout ce que c'était génial d'être maman pour la première fois, mais il a plutôt révélé un aperçu des difficultés dans notre voyage pour y arriver. J'espérais que si j'avais ne serait-ce qu'un adepte qui passait la fête des mères à lutter avec les choses que j'avais, ils sauraient qu'ils ne sont pas seuls.

La réponse était au-delà de tout ce à quoi je pouvais m'attendre. Beaucoup de mes anciens collègues, y compris de nombreux hommes, m'ont tendu la main pour me dire à quel point ils étaient désolés et comment ils auraient souhaité qu'ils le sachent afin de pouvoir m'aider. Cela m'a fait regretter de ne pas avoir laissé tomber mon armure plus tôt. Je crois que la plupart des gens sont sympathiques et veulent aider - mais cela ne fonctionne que si vous les laissez entrer. Je n'avais pas été disposé à prendre ce risque et cela m'a coûté beaucoup de douleurs émotionnelles et physiques inutiles.

Mais ce n'était que le début: des gens de tout le pays m'ont commenté et m'ont envoyé un message pour partager leurs propres luttes de fertilité. J'aurais une lecture émouvante histoire après histoire de chagrin et de triomphe, d'amour et de perte, de toutes les nombreuses façons dont les gens créent leur famille. Une femme en particulier a eu un impact énorme sur moi. Elle m'a envoyé un message pour me dire qu'avant de voir mon message, elle avait abandonné, mais que mon histoire l'avait persuadée de refaire un cycle de FIV - et qu'elle attendait maintenant son bébé miracle.

À tout moment Je me suis demandé si je devais arrêter d'en parler, ce sont des histoires comme la sienne qui me rendent encore plus déterminée à poursuivre cette conversation. L'infertilité est un problème médical, et cela ne devrait rendre personne honteux ou embarrassé - et il ne devrait certainement pas être caché. Et même si ceux qui souffrent ont besoin de compassion et de compréhension de la part des autres, nous devons également être plus gentils avec nous-mêmes pendant le processus et laisser de la place à notre propre chagrin. En partageant ma propre histoire, j'avais espéré faire en sorte qu'une seule personne se sente moins seule - je ne savais pas que je me rendrais également compte que je n'avais pas été seule dans mon propre combat non plus.