«Les propriétaires de vulves aiment-ils le sexe?» Est la mauvaise question - voici ce que vous devriez plutôt demander

• Réponse courte
• Types de sexe
• Désirs individuels
• Propriétaires de pénis vs propriétaires de vulve
• Origine de l'idée
• Comment en parler
• Si vos envies diffèrent
• Comment aller de l'avant
• À retenir

Quelle est la réponse courte?

Cela dépend de la personne.

Certains aiment le sexe et d'autres pas. Tout comme certains propriétaires de pénis aiment le sexe et d'autres non.

Cette question, en soi, n’est pas géniale, cependant. Il fait quelques généralisations et hypothèses générales sur les personnes et le sexe en général.

Donc, au lieu de demander si les propriétaires de vulve aiment le sexe, vous devriez vraiment vous concentrer sur la personne avec laquelle vous voulez avoir des relations sexuelles et lui demander ce qu'elle ressent, ce qu'elle veut et ce dont elle a besoin.

Dans cet esprit, voici quelques-unes des questions que vous devriez plutôt poser.

De quoi parlons-nous quand nous parlons de «sexe»?

Il existe de nombreuses façons d'avoir des relations sexuelles. Les rapports sexuels pénis dans le vagin (PIV) ne sont qu'un type.

Les autres types de relations sexuelles incluent:

• le sexe oral
• le sexe anal
• le contact main-génital
• frottement génital
• masturbation

Ainsi, ce que ressent une personne à propos du sexe est en fait un peu plus nuancé. Ils peuvent aimer un type mais pas un autre.

Par exemple, «certaines personnes n'aiment tout simplement pas la sensation d'être pénétrées», explique Britney Blair, psychologue clinicienne et sexologue certifiée AASECT.

«Pour de nombreuses personnes, cela arrive beaucoup trop rapidement, avant qu'elles ne soient correctement lubrifiées. Cela peut être douloureux, brutal ou tout simplement pas si agréable », dit-elle.

Si quelqu'un a subi une agression sexuelle, certains types de relations sexuelles, y compris les relations sexuelles avec pénétration, peuvent être traumatisants ou déclencheurs dans certaines circonstances.

Parfois, les gens peuvent seulement apprécier un certain type de sexe - par exemple, PIV - si cela vient avec d'autres types de stimulation.

«Le clitoris moyen a besoin de 20 minutes de stimulation directe pour atteindre l'orgasme », dit Blair. "Et cette stimulation est rarement accomplie avec juste des relations sexuelles pénis dans le vagin."

En fait, une étude de 2018 a révélé que de nombreux propriétaires de vulve ne peuvent pas ou ne peuvent pas avoir d'orgasme uniquement par pénétration sexuelle.

En conséquence, de nombreux propriétaires de vulve hétérosexuels peuvent ne pas apprécier autant ce genre de sexe car ils sont moins susceptibles d'avoir un orgasme.

Les chercheurs ont constaté que les propriétaires de vulve, quel que soit leur sexe orientation, étaient plus susceptibles d'avoir un orgasme si l'un des événements suivants se produisait en même temps que le sexe PIV:

• baiser profond
• stimulation génitale manuelle
• sexe oral

Le sexe est-il quelque chose que tout le monde veut?

Non, et c'est OK!

Certaines personnes ont une libido très élevée, ce qui les pousse à vouloir vivre une libération sexuelle, et certaines personnes ne le font pas. Si quelqu'un a une faible libido, il se peut qu'il n'ait pas envie d'avoir des relations sexuelles.

Certaines personnes décident de rester célibataire pour des raisons religieuses, culturelles ou personnelles. Certaines personnes éprouvent une attirance sexuelle limitée ou inexistante, et peuvent donc ne pas avoir le désir d'avoir des relations sexuelles non plus.

Certaines personnes n'aiment tout simplement pas les relations sexuelles, ou elles veulent seulement des relations sexuelles avec un partenaire qu'elles Dans une relation avec.

Cela peut provenir d'un certain nombre de raisons différentes. Par exemple, ils n’apprécient peut-être pas les relations sexuelles qu’ils ont ou ne ressentent qu’une attirance sexuelle et un désir sexuel envers les personnes avec lesquelles ils ont un lien affectif étroit.

Le désir sexuel d'une personne peut également changer avec le temps

"Le désir sexuel peut changer avec le temps en fonction des circonstances de la vie, du partenaire actuel, de la maladie physique et du niveau de stress", dit Blair.

Par exemple, une étude a révélé que le stress peut conduire à l'anxiété et à la dépression, qui peuvent toutes deux affecter votre libido.

Une autre étude a révélé que les propriétaires de vulve avec des niveaux élevés de stress ressentaient des niveaux inférieurs d'excitation sexuelle génitale, même lorsqu'ils sont psychologiquement excités.

Les chercheurs ont découvert qu'il pouvait y avoir une relation entre les niveaux de stress des participants et leur capacité à se concentrer pendant la stimulation érotique, ce qui pourrait expliquer la diminution de l'excitation génitale.

Changements majeurs dans la vie, comme la grossesse, le mariage, le divorce, les enfants, la ménopause et le déséquilibre entre la vie professionnelle et la vie privée, peuvent tous affecter la libido et le désir sexuel, ce qui les fait monter et descendre.

Le fait de ne pas vouloir de relations sexuelles n'est pas toujours lié à un traumatisme

Si une personne a subi un traumatisme sexuel, elle peut ne pas avoir de désir sexuel. Cela peut être temporaire ou durable.

Mais il est important de noter, dit Blair, qu '"il est possible de ne pas vraiment être tout cela dans le sexe ou de ne pas aimer le sexe sans avoir des antécédents de traumatisme."

"Il est également très important de noter que le grand nombre de ceux qui ont subi un traumatisme sexuel apprécient les relations sexuelles et ont un niveau normal de désir sexuel et ne souffrent pas de dysfonctionnement sexuel", poursuit-elle.

En d'autres termes: le désir sexuel d'une personne est propre à cette personne et n'a pas toujours de cause.

Cela signifie-t-il que les propriétaires de vulve et de pénis sont vraiment "câblés différemment"?

Une revue de recherche de 2001 combinant les résultats de 150 études a révélé que les personnes ayant un pénis avaient des «pensées, fantasmes et excitation spontanées» sexuelles plus fréquentes.

Il a également constaté que leur fréquence sexuelle souhaitée était plus élevée tout au long de leurs relations et qu'ils se masturbaient plus fréquemment. Ils étaient également plus susceptibles d'initier des relations sexuelles et de les refuser moins souvent.

En conséquence, les auteurs ont conclu que la libido masculine - ou libido - était plus forte que la libido féminine.

En d'autres termes, simplement parce que les personnes ayant un pénis ont une libido plus élevée ou veulent du sexe plus souvent ne signifie pas nécessairement qu'ils aiment davantage le sexe.

Cela ne signifie pas non plus qu'ils sont nécessairement intrinsèquement «câblés différemment».

En fait, Masters et Johnson, pionniers de la recherche sur la santé sexuelle, ont découvert que les deux sexes vivaient le même cycle de réponse sexuelle humaine.

Une étude de 1995 a révélé que lorsque les hommes trans recevaient des hormones dans le cadre de leur transition, leur excitation sexuelle augmentait, et lorsque les femmes trans étaient privées de ces mêmes hormones, leur excitation diminuait.

Cependant, cette recherche avait une petite taille d'échantillon, il est donc difficile d'en tirer des conclusions définitives.

D'où vient même cette idée de «câblé différemment»?

Les spécialistes du sexe affirmaient avec confiance que les personnes affectées de sexe masculin à la naissance et les personnes affectées de femme à la naissance avaient des natures sexuelles différentes.

Mais cela a été remis en question plus récemment alors que notre compréhension de la sexualité continue d'évoluer.

«Pendant des siècles, ceux qui ont des vulves ont vu leur sexe et leur sexualité contrôlés par ceux qui ont un pénis», dit Blair. «Cela a probablement commencé à l’ère de l’agriculture, lorsque les corps des femmes étaient échangés contre des terres.»

«Même en 2020, il y a beaucoup de« honte de salope ». Les personnes atteintes de vulves qui aiment vraiment le sexe et même les relations sexuelles avec plusieurs partenaires sont considérées comme des salopes ou `` endommagées '' d'une manière ou d'une autre, alors que, en grande partie, celles qui ont un pénis sont félicitées pour les `` encoches dans leur montant de lit '' », explique-t-elle.

«Il y a eu beaucoup de recherches sur le spectre de la sexualité», poursuit Blair, «et nous pensons maintenant que c'est aussi beaucoup plus fluide qu'on ne le pensait auparavant.»

Alors, comment savez-vous si quelqu'un qui vous intéresse veut la ou les mêmes choses que vous?

La seule façon de vraiment savoir est de demander. C'est pourquoi une communication ouverte, claire et honnête est essentielle avec votre partenaire sexuel. (Tout comme le consentement!)

«Je recommande de commencer à l'extérieur de la chambre», dit Blair. "Peut-être en conduisant ou en marchant pour que le contact visuel ne soit pas trop intimidant."

"Il peut également être utile d'entamer la conversation en reconnaissant que cela peut être un sujet difficile , mais qu'avoir une vie érotique saine - et même vibrante - est une grande priorité pour vous et pour votre relation. »

Pour être vraiment honnête les uns envers les autres, il est important que vous vous sentiez tous les deux en sécurité et libres de exprimer quels que soient vos désirs. Pour y parvenir, essayez d'écouter et de ne pas juger.

«Il n’existe pas de« crime fantastique », et de nombreux fantasmes ne sont que cela: de la fantaisie», explique Blair. "Dans le monde de l'érotisme, il n'y a pas de" bien ou de mal "tant que les activités sont mutuellement consensuelles, sûres et légales."

Si vous rencontrez des difficultés pour vous ouvrir, cela pourrait soyez utile en invitant votre partenaire à partager d'abord ses désirs. Entendre ce qu'ils veulent peut vous aider à vous sentir plus confiant en partageant vos fantasmes.

Et si vous voulez des choses différentes?

C'est courant. Il est rare que deux personnes veuillent exactement les mêmes choses.

En fait, Blair dit: «Je n'ai jamais travaillé avec un couple qui n'avait pas différents niveaux de libido. Nous décrivons cela comme un «écart de désir» et cela peut changer avec le temps.

«Par exemple, un partenaire peut vouloir beaucoup de relations sexuelles au début de la relation (plus que son partenaire) et remarquer que cela diminue ensuite après un enfant, faisant de son partenaire le partenaire le plus désireux.

«Il est important de ne pas pathologiser le partenaire de désir inférieur ou supérieur. Il peut être difficile de parler de sexe pour les couples, et je pense qu'il est important d'accepter de se créer un espace sûr l'un pour l'autre », dit Blair.

Lorsque des différences surgissent, vous devrez en faire les décisions.

Par exemple, si un partenaire veut du sexe PIV et l'autre veut un jeu lent et érogène, y a-t-il un moyen de répondre à vos deux besoins?

Êtes-vous tous les deux prêts à faire des compromis et à essayer différentes choses pour l'autre? Êtes-vous tous les deux prêts à travailler pour améliorer votre compatibilité sexuelle?

S'il ne s'agit que d'un changement temporaire dans votre vie sexuelle - par exemple, parce que votre partenaire traverse une période stressante - êtes-vous prêt à travailler avec lui?

Comment faire vous avancez?

Parfois, les différences entre vous peuvent ne pas être pontables.

Cela peut être un peu gênant si votre fantaisie est refusée, mais essayez de ne pas vous sentir mal - et ne faites certainement pas honte à votre partenaire. Toutes les relations ne fonctionneront pas.

Le résultat final

La seule façon de savoir si votre partenaire veut du sexe est d'avoir une conversation ouverte et honnête.

Cela peut parfois être gênant, mais souvenez-vous simplement que le sexe est toujours plus gratifiant si vous êtes tous les deux sur la même longueur d'onde.

Et si vous n'êtes pas du même avis choses, ça va aussi!