Demi Moore s'est changée pour essayer de plaire à Ashton Kutcher - Voici pourquoi tant de femmes font cela

Le nouveau mémoire de Demi Moore, Inside Out, est rempli de détails personnels et parfois douloureux sur la vie et les relations de la star dans les coulisses. Moore a parlé de son enfance difficile, de son ascension saccadée vers la gloire, de sa toxicomanie autodestructrice et de ses mariages dysfonctionnels - y compris son mariage avec Ashton Kutcher.

Moore a été marié à Kutcher pendant six ans avant de se séparer façons. Dans son livre, l'actrice de 56 ans écrit que leur mariage était malsain pour de nombreuses raisons - y compris leur dynamique relationnelle, qui la faisait `` se contorsionner pour essayer de s'adapter au moule de la femme qu'il voulait que sa femme soit, »A-t-elle écrit.

Elle a expliqué que malgré son engagement envers la sobriété, elle a commencé à boire davantage parce qu'elle pensait que Kutcher le voulait. Elle a également accepté de faire des trios. «Je l'ai mis en premier», a-t-elle écrit. «Alors, quand il a exprimé son fantasme d'amener une troisième personne dans notre lit, je n'ai pas dit non. Je voulais lui montrer à quel point je pouvais être génial et amusant. »

Changer pour faire plaisir à un partenaire est un geste trop familier. J'ai vu beaucoup de mes amis perdre leur sens de soi dans une relation qui les a poussés à être quelqu'un qu'ils ne sont pas. Et même si je déteste l'admettre, mes amis diraient probablement qu'ils m'ont vu aussi vivre la même chose. Nous sommes pris à essayer d'être l'idée de quelqu'un d'autre de «parfait».

Rebekah Montgomery, PhD, psychologue des relations basée à Washington DC, dit que c'est beaucoup plus courant chez les femmes que chez les hommes. «Souvent, les femmes peuvent se sentir responsables de la relation ou de la connexion, ou comme elles ont besoin d'être adaptables ou flexibles», explique Montgomery à Health. "Certains des messages que nous recevons en tant que femmes sur ce que signifie être une bonne partenaire ou une bonne épouse peuvent nous rendre plus vulnérables à vouloir changer nous-mêmes pour être acceptées et aimées."

Curieux de connaître cette dynamique , J'ai contacté des experts en relations, qui m'ont expliqué pourquoi les gens, en particulier les femmes, ressentent le besoin de «contorsionner» leur partenaire. Ils expliquent également comment savoir si vous faites exactement cela et si vous devez arrêter.

Presque tout le monde dans votre vie a un certain niveau d'influence sur vous, mais cette influence est particulièrement forte dans les relations intimes , Eli Finkel, PhD, professeur de psychologie à la Northwestern University de Chicago et auteur de The All-Or-Nothing Marriage, raconte Health. Que cette influence soit bénéfique ou nuisible dépend de la mesure dans laquelle vos aspirations s'alignent avec celles de votre partenaire, explique-t-il.

En utilisant Moore et Kutcher comme exemple, Finkel a ceci à dire: «Le moi idéal de Demi s'aligne-t-il avec L'idéal d'Ashton pour elle? Si tel est le cas, ils vont tous les deux pousser pour la rapprocher de son moi idéal. Sinon, il y aura des tensions, avec Demi aspirant à devenir une version d'elle-même et Ashton souhaitant qu'elle en devienne une autre. »

Il explique que dans ce sens, nous pouvons distinguer deux types d'influence. Dans l'effet Pygmalion, une personne change d'une manière qui s'aligne avec les préférences de son partenaire - Moore devient la personne qu'elle pense que Kutcher veut qu'elle soit. Dans l'effet Michel-Ange, en revanche, la personne change d'une manière qui s'aligne avec ses propres préférences - Moore devient la personne qu'elle veut être, avec l'aide de Kutcher.

Dans ses mémoires, Moore a écrit à longuement sur ses luttes contre l'alcoolisme, y compris un aveu qu'elle a recommencé à boire pendant son mariage avec Kutcher pour être la «fille normale et amusante» qu'elle pensait qu'il voulait qu'elle soit. «Apparemment, Demi et Ashton ont créé un mariage qui était beaucoup plus Pygmalion que Michel-Ange», dit Finkel. "Et, avec cette seule information, nous aurions pu prédire que cela ne se terminerait pas bien."

Montgomery dit de vous demander d'abord: est-ce que je change parce que je ne me sens pas assez bien? Ou parce que mon partenaire m'expose à des moyens passionnants et sains que je peux utiliser pour me mettre au défi de grandir?

Si vous changez parce que vous ne vous sentez pas assez bien, quelque chose ne va pas. Montgomery dit que cela signifie probablement que vous sortez de l'insécurité, pas d'un véritable désir de vous améliorer. «Les gens peuvent soit ne pas être sûrs de la relation - ils ont peut-être l'impression que leur partenaire ne les aimera pas à moins qu'ils ne changent - ou ne pas être sûr d'eux-mêmes, se sentir comme s'ils ne sont pas aimables tels qu'ils sont», dit-elle.

Ensuite, demandez-vous si vous changez de façon cohérente avec vos valeurs, ou est-ce que la façon dont vous changez vous met mal à l'aise?

Si vous sacrifiez vos valeurs, c'est une autre drapeau rouge. La sobriété était peut-être l'une des valeurs de Moore, mais son mariage avec Kutcher l'a amenée à abandonner cela. Peut-être que vos valeurs incluent une relation solide avec la famille et les amis, et votre partenaire vous éloigne d'eux.

Quoi qu'il en soit, si vous changez d'insécurité ou de manière non conforme avec vos valeurs, vous ne changez pas pour vous-même. Vous tombez probablement dans l’effet Pygmalion, comme dirait Finkel, qui peut condamner votre relation, comme cela a été le cas pour Moore et Kutcher.

Tout d'abord, trouvez un moyen de redécouvrir avec votre moi authentique. «Il y a certaines activités et relations qui nous connectent vraiment à nous-mêmes», dit Montgomery. Il peut s'agir de rencontrer un meilleur ami d'enfance ou d'un groupe de copines, ou de se livrer à un passe-temps de longue date, comme le yoga ou la peinture, suggère-t-elle, ajoutant: "Ces choses nous aident à nous sentir ancrés."

Autre l'activité qui peut aider est la journalisation. Cela peut sembler cliché, mais «tout le monde peut parfois se perdre un peu dans leurs relations», dit Montgomery. Journal de votre relation, de la façon dont vous avez changé et de la personne que vous voulez vraiment être.

Une fois que vous vous sentez ancré et centré et que vous savez comment vous voulez procéder, asseyez-vous et discutez honnêtement avec ton partenaire. Montgomery dit que vous pouvez dire quelque chose du genre: «J'ai l'impression d'être trop pris dans notre relation. Je veux être connecté à toi et t'aimer, mais je veux aussi être connecté et m'aimer moi-même. »

Vous pouvez dire à votre partenaire comment vous espérez faire les choses différemment à l'avenir et lui demander ce que ils pensent à cela. Peut-être souhaitez-vous également inviter votre partenaire à faire quelque chose qui vous convient davantage, comme passer du temps avec vos amis ou sauter la scène de la fête et passer des nuits plus calmes à la maison.

Comment votre partenaire réagit à cette conversation devrait vous donner un peu de clarté, dit Montgomery. S'ils respectent ce que vous ressentez et sont ouverts à ce que vous avez à dire, c'est prometteur. S'ils sont offensés par votre désir de vivre plus en accord avec vos valeurs et vos intérêts, cela pourrait être le signe que vous n'êtes pas aussi compatibles que vous le pensiez.

"Le but même des relations est pour vous sentir aimé pour votre moi authentique », déclare Montgomery.