Les décisions concernant la «planification familiale» sont difficiles pour moi: voici pourquoi

Mon mari garde des préservatifs dans son tiroir à chaussettes.

En tant qu'adultes, vous pensez que nous n'aurions plus besoin de cacher les préservatifs. Nous ne correspondons pas exactement au stéréotype des adolescents qui jettent leur cachette secrète de contrôle des naissances.

En regardant en arrière il y a près de 2 ans, je pensais que nous n'utiliserions plus jamais de préservatifs. Je pensais que nous prendrions une décision concernant le contrôle permanent des naissances après avoir donné naissance à nos jumeaux. À l'époque, j'étais lourdement, mal à l'aise enceinte et j'avais hâte de ne plus jamais avoir à m'inquiéter de la contraception.

Cela a soudainement changé lorsque nous avons reçu un choc déchirant. Une échographie de routine a montré qu’un de nos jumeaux était décédé.

Mon histoire, qui est aussi celle de ma famille, n’est pas facile. Mais je sais aussi que je ne suis pas seul. En partageant ce parcours difficile et comment j'ai pensé à certaines des décisions de «planification familiale» les plus difficiles auxquelles j'ai dû faire face, j'espère aider d'autres parents à se sentir moins seuls aussi.

Les mots les plus difficiles entendre

Je ne suis pas une personne qui aime la grossesse. Il y a environ 2 ans, avec déjà une fille à la maison et des jumeaux en route, je savais que trois enfants étaient ma limite absolue.

J'avais également hâte de ne pas avoir à penser à la contraception. Je ne peux pas utiliser de contraceptif hormonal en raison d’hypertension artérielle et de problèmes rénaux. Cela limite mes options aux méthodes de barrière comme les préservatifs ou un dispositif intra-utérin en cuivre (DIU).

Ce sont de bons choix, mais je me sentais prêt pour quelque chose de vraiment permanent.

J'avais l'intention de faire attacher mes tubes et de faire subir à mon mari une vasectomie. Je le lui ai dit au moment où le technicien en échographie m'a informé que nous avions des jumeaux.

J'ai dominé ce fait au-dessus de sa tête comme seule une misérable femme enceinte peut le faire, le évoquant presque joyeusement dans une conversation après avoir passé toute la journée avec des nausées et des brûlures d'estomac.

Mes grossesses ont été difficiles, c'est le moins qu'on puisse dire. Avec ma fille, à part des nausées constantes, j'ai fini par être induite tôt en raison d'une prééclampsie.

Mon travail avec elle a été tout simplement cauchemardesque pour moi: il impliquait du sulfate de magnésium, un médicament utilisé pour prévenir les crises d'épilepsie pour la pré-éclampsie, ainsi que 6 heures de poussée et une déchirure au troisième degré.

Ma grossesse gémellaire n'a pas été plus facile. J'ai eu des nausées et des vomissements sévères et j'ai perdu 15 livres en 3 semaines. La pensée de presque n'importe quel aliment me faisait bâillonner.

Mis à part la nausée constante, j'ai développé un diabète gestationnel. Ma tension artérielle a grimpé à nouveau et j'ai été hospitalisée pour un travail prématuré. Je me sentais comme le petit moteur qui ne pouvait pas.

Mais malgré mes difficultés de grossesse, mes fils semblaient parfaits à chaque échographie, jusqu'à ces dernières semaines.

Rien ne pouvait me préparer à le choc de mon échographie de 32 semaines. La technologie s'est calmée pendant mon scan. Elle a envoyé l'élève dans la salle pour trouver un médecin.

«Jenna», dit-elle, «Je suis vraiment désolée. Bébé A n’a pas de rythme cardiaque. »

Ma chambre s’est soudainement remplie de personnel médical. Un médecin m'a dit qu'il pouvait y avoir des complications chez mon fils survivant.

D'un seul coup, la vie que j'avais passée les 8 derniers mois à planifier en tant que maman de trois enfants s'est terminée. Mes projets pour notre famille ont volé en éclats.

Une décision difficile

J'ai passé la semaine suivante à l'hôpital avec deux bébés dans le ventre: l'un vivant, l'autre non.

Quand j'ai commencé le travail et que le chirurgien de garde m'a reconduit dans la salle d'opération pour ma césarienne, elle m'a demandé si je voulais toujours avoir une ligature des trompes.

À ce moment-là, je ne savait pas si mon fils survivant irait bien. Comment étais-je censé prendre une décision concernant le contrôle des naissances alors?

Je ne pensais pas que je pouvais décider si je voulais avoir plus d'enfants dans le feu de l'action. J'ai choisi de ne pas avoir mes tubes attachés.

Cela fait presque 2 ans, et je ne sais toujours pas si je veux plus d'enfants.

En raison de mes antécédents médicaux et du fait que je suis officiellement considérée comme «d'âge maternel avancé», mon obstétricien me presse de décider bientôt.

Mais je ne suis pas encore prêt à prendre une décision. Une partie de moi garde toujours l'image de la famille de trois enfants à laquelle j'ai passé 8 mois à me préparer.

Une autre grande partie de moi sait que ce que j'ai failli ne sera jamais. Même si mon mari et moi décidons d'essayer d'avoir un bébé de plus, nous n'aurons jamais la famille que nous avons presque.

Ce serait un hasard de tomber à nouveau enceinte avec des jumeaux identiques. Seulement 3 à 4 grossesses sur 1 000 dans le monde aboutissent à des jumeaux identiques.

Au-delà de cela, un nouveau bébé ne remplira pas l'espace laissé par ma perte.

En pensant à la l'avenir, peser les décisions

Nous avons passé 8 mois à nous préparer à accueillir deux bébés dans nos vies. Nous avons ramené un bébé à la maison et avons encore de la place dans nos vies pour un autre. Une partie de moi ressent cet espace dans ma famille pour un troisième enfant.

Ensuite, il y a le fait que la fin tragique de ma grossesse gémellaire m'a volé des expériences que je voulais tant. J'ai dû attendre des jours pour tenir mon fils nouveau-né. Je n'ai pas pu le bercer tout de suite et compter ses doigts et ses orteils.

Je n'ai jamais pu me délecter de sa nouveauté et du miracle d'avoir cette nouvelle petite personne parfaite à aimer.

Au lieu de cela, il était à l'USIN attaché à des tubes et des fils avec un pronostic incertain. J'étais embourbé par le chagrin et la dépression post-partum, donc j'ai eu du mal à créer des liens avec lui.

Cela dit, je me demande si rater ces moments avec mon fils est une bonne raison de vouloir enrichir notre famille. Je sais trop bien que ces moments ne sont pas une garantie, mais de la pure chance.

Après avoir vécu deux grossesses cauchemardesques et endurer une mortinaissance, une partie de moi ressent une certaine malchance quand il s'agit de procréer.

Quand je pense à essayer une autre grossesse, je dois aussi penser: cela vaut-il la peine de risquer à nouveau une prééclampsie ou un diabète gestationnel? Ou le risque d'avoir un autre bébé mort-né? Puis-je survivre à une autre grossesse difficile pleine de nausées implacables alors que je serais maintenant terrifiée à l'idée de perdre un autre bébé?

Je ne connais pas encore les réponses à ces questions.

En attente pour être prêt

J'attends de me sentir prêt à prendre des décisions permanentes qui changent ma vie, d'une manière ou d'une autre. Planifier une famille n’est pas facile. Et cela signifie qu'il n'est pas facile non plus de faire des choix en matière de contraception.

Pour moi, ces choix sont lourds et émotionnels. Je sais qu'ils le sont aussi pour d'autres parents.

Jusqu'à ce que nous soyons prêts à essayer d'avoir un autre bébé ou à fermer le chapitre de la procréation de nos vies, ma décision est de ne pas décider. Et mon mari continuera à cacher des préservatifs dans son tiroir à chaussettes.

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