À 30 ans, j'ai finalement admis que j'étais accro au sexe et au porno

Je me suis assise les jambes croisées et seins nus dans une salle humide au toit de chaume, entourée de 30 autres femmes à Koh Phangan, en Thaïlande. Nous nous sommes tous souri et nous nous sommes regardés.

«L'atelier d'aujourd'hui consiste à vous connecter à vos camarades sœurs», a déclaré la femme rayonnante avec le microphone. J'essayai de me concentrer sur ses yeux gentils, les minuscules rides qui se formaient alors qu'elle souriait, les perles de sueur qui brillaient entre ses sourcils. La concentration était devenue un mantra pour moi. Ayant passé deux décennies aussi distrayantes et destructrices, surtout lorsqu'il s'agissait de corps nus, me concentrer sur autre chose que la traction que je ressentais entre mes jambes était devenue ma mission.

À 30 ans, j'avais finalement admis à moi-même et à quelques autres personnes qui ont fait confiance au fait que j'étais accro au sexe et au porno. Cette prise de conscience m'avait conduit à une étude du yoga et de la méditation à Bali, à quelques réunions en douze étapes dans le sous-sol d'une église de Los Angeles, et finalement à cette retraite de tantra en Thaïlande dans un endroit appelé à juste titre The Sanctuary. Niché entre jungle et plage sur le golfe de Thaïlande et accessible uniquement par bateau, le sanctuaire est un lieu de yogis et de vagabonds, dont beaucoup sont prêts à faire des choses comme se déshabiller et regarder avec un inconnu si cela signifiait accéder même un éclair d'illumination.

Mon tout nouveau petit ami, que j'avais rencontré lors d'un cours de yoga à Bali et qui était la première personne à qui j'ai avoué ma dépendance, s'est également inscrit à la retraite, mais il n'était pas pas le bienvenu dans la salle humide de la fraternité. Même si je ne le savais pas à l'époque, il était dans la jungle, faisant de son mieux pour se concentrer sur les liens entre les hommes - se tenant aux côtés d'hommes aux cheveux longs alors qu'ils se battaient la poitrine et criaient dans les palmiers.

Nous avons tous les deux pensé que tout cela était un peu idiot. Il y avait beaucoup de câlins en sueur, de soirées dansantes impromptues et de chants de kirtan et nous ne savions pas si nous nous sentions aussi émus que la plupart des autres participants. Peut-être que nous étions blasés, avons-nous pensé.

Mais je voulais essayer. Commencer une nouvelle décennie et une nouvelle relation semblait une raison suffisante pour faire mieux. Être meilleur. J'avais passé trop de temps enfermé dans des chambres sombres avec mon ordinateur portable ou un homme étrange, trop peur de ressentir autre chose que la libération sexuelle. Amour, intimité, amitié, engagement - quelles étaient ces choses? Je ne voulais pas vivre toute ma vie sans savoir. Terrifié à l'idée que les gens découvrent le vrai moi, j'ai saboté les relations à chaque fois que je me sentais trop soucieux de moi, que je m'effondrais sur des amitiés potentielles, j'étais obsédé par mon apparence et je passais de ville en ville et de lit en lit dans l'espoir de me distancer la solitude. Cela m'a toujours rattrapé.

La femme avec le micro a parlé de la tragédie de la plupart des amitiés féminines naissantes. Son sourire s'adoucit. Elle a dit que nous étions nombreux à nous assommer pour être le meilleur, le plus beau, le plus désirable, le gagnant.

«Ce genre de compétition nous empêche de nous entraider, »Dit-elle tristement. Je ne pourrais pas contester quoi que ce soit.

Mon premier vrai chagrin dans la vie s'est produit au collège lorsque mon meilleur ami m'a trahi. Socialement maladroit et dans une attelle dorsale pour la scoliose, je pensais que les autres enfants m'aimeraient plus si je lui ressemblais et parlais comme elle. Soudain, je portais des flanelles grunge et je disais beaucoup «mec». Mais quand j'ai copié sa coupe de cheveux, elle n'aurait pas pu être plus insultée. Non seulement elle a arrêté de traîner avec moi, mais elle a aussi retourné tous les autres enfants contre moi. Le seul refuge disponible à l'époque était le porno softcore de fin de soirée et ma main dans mon pantalon.

Plus tard, au lycée, j'ai cherché un autre type de refuge: le sex-appeal. Gagner le concours de beauté de ma ville natale m'a donné la preuve dont j'avais besoin pour me sentir comme si j'avais laissé derrière moi cette pitoyable fille au dos. J'étais meilleur qu'elle et tous les autres concurrents, et j'ai découvert que je pouvais garder ce sentiment vivant à chaque fois que je souriais dans les bras d'un autre homme et qu'il me faisait me sentir jolie et désirée. Mais personne n'a jamais vu le vrai moi et j'ai joué comme je pensais que je devrais - le porno m'aidant à être à la fois aventureux au lit et émotionnellement détaché. Je n'ai jamais complètement investi dans des relations non amoureuses et les relations amoureuses dans lesquelles j'ai investi étaient truffées de secrets et de mensonges. La solitude se sentait toujours plus en sécurité.

«Maintenant, nous allons parler à tour de rôle de nos corps», dit la femme en désignant tous les corps nus autour de la pièce. «Parlez ouvertement. Qu'est-ce que tu n'aimes pas? De quoi êtes-vous fier? »

Même si je ne me sentais que légèrement mal à l'aise dans les autres ateliers, je paniquais maintenant. Non seulement je révélais déjà mon corps à ces femmes, mais maintenant je devais articuler la relation complexe que j'avais avec lui? Il n'y avait nulle part où se cacher.

Nous nous sommes divisés en petits groupes, assis en cercles. Chaque femme a pris son tour à entrer dans le cercle et à raconter son histoire, en soulignant les muscles qui la faisaient se sentir forte, les marques qui symbolisaient sa maternité. Une femme a pleuré, admettant qu'elle avait honte de la façon dont elle avait maltraité son corps. Une autre femme a levé les bras comme une championne car elle était enfin à l'aise dans sa peau pour la première fois de sa vie. Elle était dans la soixantaine.

Quand ce fut mon tour, je pris une profonde inspiration avant de leur révéler tous mes secrets. Que sous mon grand sourire, mon discours sur l'éveil spirituel à travers les voyages et ma nouvelle vie heureuse, je détestais encore des choses sur moi-même. Je n’étais pas encore parfait. Et je ne le serais probablement jamais. Chaque secret que j'ai raconté était comme un soupir de soulagement et un pas de plus vers eux. Personne n'a ri ou ne s'est enfui. J'ai quitté la pièce en me sentant plus léger d'avoir été vu.

Bien que l'expérience ait été édifiante, mon petit ami et moi avons quitté la retraite avant qu'elle ne se termine. Après un atelier qui a nécessité des grognements comme un babouin pour se souvenir de notre sauvagerie innée, nous avons décidé que ce n'était pas la bonne solution. C'était la nature d'être nouveau dans le domaine de la récupération. J'étais déterminé à essayer autant d'expériences uniques que possible pour m'empêcher de revenir à mes vieilles habitudes destructrices. Un jour, je trouverais la solution magique, me suis-je dit.

Nous sommes donc passés d’un côté à l’autre de l’île et je me suis engagé dans des cours de yoga rigoureux et des cours de Biodanza pas si rigoureux. Ensuite, nous avons déménagé sur une autre île où j'ai formé le kickboxing Muay Thai. Et tandis que j'ai diminué le porno que je regardais et que je faisais de mon mieux pour être ouvert et honnête avec mon petit ami, il y avait des trébuchements douloureux en cours de route et j'étais sûr que c'était parce que je n'avais pas encore trouvé la réponse. J'avais besoin de continuer à chercher. Contrairement à d'autres addictions, où la sobriété est primordiale, en matière de sexe, la récupération peut être plus délicate, surtout lorsque vous êtes en proie à une nouvelle relation dans un cadre aussi alléchant que la Thaïlande.

Donc nous J'ai quitté l'Asie du Sud-Est pour ma Californie natale où je me suis inscrit au processus Hoffman - une retraite résidentielle d'une semaine où les participants peuvent identifier les comportements négatifs qui ont été conditionnés pendant l'enfance. En utilisant la Gestalt thérapie, la méditation guidée, l'écriture et le travail de groupe qui m'ont rappelé cette pièce chaude en Thaïlande, Hoffman est censé condenser une vie de psychothérapie en une semaine. Les effets ont été profonds. J'ai réalisé que ma dépendance avait beaucoup moins à voir avec le sexe et bien plus à voir avec le fait d'essayer de guérir la fille au dos qui avait tellement peur d'être vue, de la faire sortir au grand jour, les imperfections et tout.

À la fin de la semaine et à mon départ, j'ai continué à essayer de nouvelles choses - yoga myofascial, thérapie par la parole traditionnelle, plus de réunions en douze étapes, livres d'auto-assistance, écriture - tout en cherchant la solution parfaite sans savoir comment beaucoup je changeais en cours de route. Lentement, les habitudes se sont relâchées, mon esprit s'est calmé et j'ai commencé à me sentir plus connecté avec ceux qui m'entouraient. Je suis devenue une meilleure amie, une épouse aimante, une mère dévouée. J'aimais toujours voyager. Je me suis toujours permis d'expérimenter sexuellement. Mais je n'ai plus ressenti le besoin de fuir, de détruire ou d'abandonner. En me concentrant simplement sur la recherche de la réponse, je l’avais déjà trouvée. Ma solution magique était la recherche et le trébuchement, le fait de ne pas savoir mais de l'essayer quand même, la pure vérité d'avoir peur mais d'être vu. Même si la vie n’a jamais semblé parfaite à aucun moment, j’ai réalisé qu’elle n’avait pas besoin d’être parfaite. Moi non plus.