Amy Robach sur à quoi ressemble vraiment la vie après le cancer du sein

Cela fait près de deux ans que la présentatrice de Good Morning America, Amy Robach, a annoncé son diagnostic de cancer du sein à la télévision en direct, à la suite d'une mammographie en direct que sa collègue Robin Roberts lui a exhortée à obtenir. Dans le nouveau mémoire d'Amy, Better (27 $, amazon.com), elle écrit franchement sur sa mastectomie, sa chimiothérapie et son rétablissement au cours des 12 prochains mois. Dans cet extrait du dernier chapitre du livre, elle réfléchit à sa nouvelle normalité et à ce que c'est que de vivre avec le risque d'une récidive.

Pour les femmes qui ont été traitées avec succès pour un cancer du sein, il y a 30 pour cent de chances que la maladie réapparaisse. Il y a aussi quelque chose appelé un score Onco, qui pèse les détails de chaque cas pour arriver à la probabilité de récidive d'un individu. Mon score Onco prédit mes chances de mauvaises nouvelles à 16%. Mais comme mon frère m'a expliqué, les chances pour un individu donné sont soit de 100 pour cent de zéro pour cent. C'est parce que, là où cela compte, chacun de nous est une population d'un.

La maladie est coupée, explosée et empoisonnée, puis vous vous asseyez et attendez. Les médecins disent que tout ira bien, mais cela se décompose en taux de survie à cinq ans et en taux de survie à dix ans. Si le cancer du sein métastase, il est en phase terminale. J'ai toujours été une personne très positive, même pendant mon divorce et mes problèmes médicaux antérieurs. Je suis comme l'orpheline Annie, je suppose, toujours croyant que tout ira mieux demain, même quand ça va frapper le fan aujourd'hui.

Mais quand j'ai été diagnostiqué, j'ai senti que mes perspectives ensoleillées avaient été volées , et pendant longtemps j'étais énervé de ne pas pouvoir le récupérer. J'essayais de cadrer les choses de manière positive, mais je ne pouvais pas trouver la joie et l'optimisme effrénés que j'avais l'habitude d'avoir. C'est parce que, au fond, j'ai passé beaucoup de temps à me sentir terrifié.

La peur est une adaptation destinée à nous éviter les ennuis, donc ça peut être une bonne chose, mais seulement si nous apprenons à le gérer et tirer le meilleur parti de ce qu'il essaie de nous dire. Mais il y a eu beaucoup de moments depuis mon diagnostic où ce que j'ai ressenti était une simple peur vanille, et c'est à ce moment-là que je m'effondrais. Vous n'êtes pas habitué à la voile, il faut un certain temps pour s'adapter à la façon dont le bateau s'incline sur le côté. Il faut du temps pour se détendre et accepter que c'est comme ça que les voiliers sont et que vous n'allez pas descendre parce que vous êtes sur une pente et que quelques vagues viennent par-dessus la balustrade.

Quand vous vivez avec un cancer, vos pieds peuvent être sur un sol sec et solide, mais vous vous sentez toujours tippy. Vous n'êtes jamais totalement stable et sécurisé. J'ai toujours été un créateur de liste, un buteur et un avant-gardiste, car j'ai toujours eu le luxe de supposer que l'avenir fait partie de l'accord. Je me sentais aussi privée de ça. Pour la première fois de ma vie, j'avais peur de penser à l'année prochaine ou à l'année d'après. Essayer de se représenter cinq ou dix ans plus tard semblait incroyablement audacieux. J'ai dû travailler pour voir l'avenir comme faisant partie de l'excitation de la vie, et cette excitation ne vient pas seulement de l'anticiper, mais aussi d'y investir.

Je pense que nous commençons tous à voir la mortalité aussi moins distante et abstraite que nous vieillissons. Nos attentes ne coulent plus indéfiniment de cette décennie à la suivante et ainsi de suite. Au lieu de cela, nous commençons à compter à rebours, en gardant un compte du temps que nous pensons qu'il nous reste. Quand j'ai eu mon diagnostic, ce sentiment de temps limité m'a frappé au visage avec un énorme coup de poing un-deux.

Alors pendant un moment j'ai arrêté de faire des listes de choses à faire et de me soucier de savoir si le linge était bien plié. Mais être indifférent aux petites choses est troublant quand il est super organisé et que tous ces détails sont essentiels pour qui vous êtes.

Techniquement, une patiente atteinte d'un cancer du sein est revenue à la normale après un an chimio. Mais la peur persiste dans votre intestin parce que vous n'êtes bon que jusqu'à ce que vous trouviez la prochaine masse, ou la prochaine douleur, ou que vous fassiez la prochaine prise de sang. Vous n’avez plus le luxe de sentir que demain est une donnée.

Quand je vais mourir devient au premier plan de votre conscience, vous perdez le contact avec les petits plaisirs de l’existence d’instant en instant. La tasse de café le matin n'est pas aussi savoureuse, et se coucher le soir n'est pas aussi confortable, car vous avez regardé au-delà du voile. Une fois que vous avez perdu l'illusion positive du temps sans fin, vous devez lutter pour sentir que la vie est belle, car vous ne pouvez jamais vous dire, détendez-vous. Installez-vous. Je vais être ici pendant un moment.

Il y a eu beaucoup de jours depuis octobre 2013 où j'ai senti dans mon ventre que mon cancer reviendrait. Mais, comme mon mari Andrew me le rappelle toujours, ne meurs pas avant de mourir. Chaque jour, j'essaie de ramener mon attention sur la beauté de la vie plutôt que sur la peur de la mort.

Dans les livres et les films, les personnages qui ont une crise de santé quittent toujours leurs emplois puissants pour faire quelque chose de plus significatif, comme travailler avec du bois ou cultiver des légumes biologiques. Mais il n'est pas nécessaire de se réinventer complètement dans une ville à un seul stop pour être transformé par une expérience horrible. Je dirais qu'il y a aussi quelque chose qui s'appelle la transformation en place. C'est plus subtil, car on dirait que vous faites les mêmes choses. Mais la différence est que vous faites toutes ces choses d'une manière plus consciente, car vous avez regardé dans la vallée de la mort.

Le problème n'est pas de savoir si votre vie est trépidante ou discrète, mais si c'est authentiquement le vôtre. Que j'aie cinq ans ou 50 ans, je veux savourer chaque minute. Et pour moi, cela signifie vivre l'instant présent et faire exactement ce que je fais, au même rythme effréné, parce que j'aime vraiment ça.