Les mariages américains sont bien meilleurs - et bien pires - que jamais

Quand votre partenaire est votre meilleur ami - quelqu'un qui vous comprend vraiment, vous savez? - c’est une chose merveilleuse. Et pourtant, considérer le mariage comme l'ultime BFF-Ship s'accompagne potentiellement de ses propres problèmes, ce qui crée de grandes attentes pour la relation. Cela signifie souvent que c'est la personne seule vers laquelle vous vous adressez pour répondre à vos besoins de croissance psychologique et personnelle les plus profonds; c'est le sommet de l'ancienne pyramide de la hiérarchie des besoins de Maslow, en d'autres termes.

Quand cela fonctionne, c'est le bonheur. Mais selon les auteurs d'un nouvel article dans Current Directions in Psychological Science - rédigé par Eli Finkel de l'Université Northwestern - il est également incroyablement difficile de répondre à ces demandes énormes et chronophages, ce qui signifie l'Américain moderne le mariage a le potentiel d'être à la fois bien meilleur et bien pire que jamais. Parce que voici la torsion: en même temps que les Américains demandent plus de leur mariage que jamais, ils passent aussi moins de temps avec leur conjoint.

Les mariages américains modernes sont plus étroitement liés au bien-être psychologique - bonheur, en gros - qu'ils ne l'étaient dans les décennies passées, selon une revue de 93 études de 1980 à 2005, et les auteurs de cet article actuel, dirigé par Eli Finkel de l'Université Northwestern, croient savoir pourquoi. Fondamentalement, ils pensent que les Américains ont commencé à comprendre leurs mariages d'une manière historiquement inhabituelle.

Pour Finkel et ses co-auteurs, il y a eu trois époques majeures du mariage dans l'histoire américaine, culturelle changements dans ce qui est largement considéré comme l'objectif fondamental de l'institution. Dans les premières années du pays, le mariage était là pour aider les gens à répondre aux besoins économiques de base - quelqu'un pour aider à récolter les récoltes et à se réchauffer en hiver. Ensuite, il y a eu une époque moyenne, d'environ 1850 à 1965, lorsque l'emploi s'est déplacé à l'extérieur de la maison, et le point du mariage était d'être une source d'amour et de passion.

Aujourd'hui, Finkel et ses collègues se disputent , c'est une «ère auto-expressive» du mariage, dans laquelle les Américains se tournent vers l'institution «pour répondre à des besoins tels que l'estime de soi, l'expression de soi et la croissance personnelle». Finkel a développé cela dans un e-mail à Science of Us:

Alors que nous nous tournons de plus en plus vers nos mariages pour nous aider à répondre à nos besoins psychologiques les plus profonds - plutôt que de nous aider à récolter ou même simplement à nous aimer, par exemple, nous avons besoin d'une communication et d'une réactivité beaucoup plus fortes que jamais. De plus en plus de mariages ont du mal à atteindre ces normes élevées, en particulier en plus de tous les autres stress dans nos vies.

Cependant, ceux d'entre nous qui réussissent à construire un mariage qui puisse répondre à nos besoins psychologiques les plus profonds - un mariage qui nous aide à nous rapprocher de notre moi idéal - sont extrêmement satisfaisants. Autrement dit, réussir un mariage aujourd'hui est plus difficile que par le passé, alors qu'en même temps, les bénéfices d'une telle réussite sont plus importants que par le passé.

Aider votre partenaire à récolter des récoltes ou à surmonter une sécheresse ou à se préparer car l'hiver n'était pas facile, en d'autres termes, mais ces choses n'exigeaient pas non plus une profonde contemplation et une compréhension de ses pensées et désirs les plus intimes. Répondre à ces attentes de réalisation de soi prend un certain temps ensemble, et pourtant, les preuves montrent qu'en même temps les Américains exigent plus de leurs mariages, ils y consacrent également moins de temps.

Pour esprit, comme le soulignent Finkel et ses co-auteurs: De 1975 à 2003, le nombre de fois que les couples sans enfants ont passé ensemble, juste les deux, est passé de 35 à 26 heures par semaine. La diminution du temps de vie commune s'explique très probablement par une augmentation du temps passé à travailler. Au cours de cette même période, les couples avec enfants ont connu une baisse similaire du temps passé en tête-à-tête, de 13 à 9 heures par semaine. Cette baisse semble être due à une augmentation de ce que les chercheurs ont appelé «la parentalité intensive en temps».

Et ces problèmes sont probablement exacerbés pour les couples à faible revenu, qui ont probablement moins de temps ou d'argent à consacrer à le genre de temps de qualité nécessaire pour répondre aux attentes du mariage d'aujourd'hui que leurs homologues plus riches. Mais la recherche montre que les couples à faible revenu veulent toujours les mêmes choses hors du mariage que les conjoints à revenu élevé.

Ce n’est pas désespéré, cependant. Il existe plusieurs façons d'améliorer la qualité du mariage, dont aucune ne prend énormément de temps, ce que Finkel et ses co-auteurs soulignent utilement dans leur article:

Si vous voulez devenir ringard à ce sujet, vous les gars peut entreprendre des exercices d'écriture. Les chercheurs citent une étude selon laquelle les couples qui ne passaient que 21 minutes par an à écrire sur leurs conflits à travers les yeux d'un tiers impartial ont vu des améliorations dans leurs relations au cours des deux années suivantes. Cela ne va pas comme par magie transformer une relation insatisfaisante en une relation heureuse, mais c’est un moyen assez simple de lui donner un coup de pouce.

Planifiez des «soirées en amoureux» régulières. (Il y a une raison pour laquelle c'est un cliché.) C'est parce que planifier du temps ensemble fonctionne vraiment pour améliorer la relation, suggère la recherche. Passer des moments de détente plus amusants rien que pour vous deux vous aidera probablement à augmenter les chances que vous rencontriez les besoins psychologiques de l’autre.

Cherchez au moins une partie de cette actualisation de soi ailleurs. Trouvez un passe-temps, rejoignez un groupe, appelez vos amis - retirez au moins une partie de ce fardeau de croissance personnelle de votre relation. «Cela peut rapprocher les exigences du mariage des ressources disponibles», écrivent les auteurs, «réduisant ainsi le mécontentement lié aux attentes non satisfaites.»

Il n'est pas impossible d'avoir un mariage réussi dans ce ' ère auto-expressive, a déclaré Finkel, mais nous commençons tout juste à apprendre à le faire. (D'ailleurs, il écrit actuellement un livre sur ce sujet.) Trouver un équilibre entre des attentes énormes et le temps que les gens peuvent investir de manière réaliste dans leurs relations semble être une façon de commencer.

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Cet article a été initialement publié sur nymag.com