8 signes que vous pourriez être un parent codépendant - et comment guérir

Définition
Contrôle
Autres relations
Manipulation
Autorité absolue
Victime
Limites
Estime de soi
Déni
Effets
Guérison
Obtenir de l'aide

Vous connaissez peut-être l'idée de co-dépendance du monde de l'abus d'alcool et de produits chimiques. En fait, c'est là que le terme «codépendance» est né.

Aujourd'hui, cependant, le terme s'est élargi pour inclure les relations. Elle est parfois liée à d’autres types de codépendance.

Par exemple, une étude réalisée en 2009 auprès de 171 femmes adultes a suggéré que l'abus d'alcool des parents ou des antécédents de violence pendant l'enfance peuvent rendre la codépendance fondée sur les relations - comme la variété parent-enfant - plus susceptible de se produire.

Mais cela peut aussi se produire tout seul. Voici ce que vous devez savoir sur le fait d'être un parent codépendant - et comment cela met vos enfants en danger.

Qu'est-ce qu'un parent codépendant?

Un parent codépendant est celui qui a un enfant en mauvaise santé l'attachement à leur enfant et essaie d'exercer un contrôle excessif sur la vie de l'enfant en raison de cet attachement.

La codépendance peut être trouvée dans toute la gamme des relations parentales: un père codépendant peut compter sur sa fille ou son fils pour garder lui mentalement stable et émotionnellement heureux. Une mère codépendante peut compter sur son fils ou sa fille pour assumer la responsabilité de son bien-être physique.

Alors que les parents codépendants peuvent prétendre que la relation étroite qu'ils convoitent est le signe d'une famille qui fonctionne bien, leur préoccupation l'un avec l'autre est un signe de dysfonctionnement.

Il est important de réaliser que la codépendance n'est pas facile à repérer, selon un article de recherche de 2014. Les éléments biologiques, psychologiques et sociaux peuvent tous contribuer à la codépendance.

Si vous pensez être un parent codépendant, voici quelques signes à surveiller.

1. Vous gardez le contrôle

Dans une relation codépendante, votre sens de vous-même dépend de votre relation avec votre enfant.

Les relations codépendantes se nourrissent d'un cycle de besoin: une personne a besoin de l'autre. Parfois, mais pas toujours, cela fonctionne dans les deux sens et l’autre personne veut aussi être nécessaire.

Les parents codépendants peuvent essayer de contrôler la vie de leur enfant. Ce contrôle peut apparaître de différentes manières:

Surimplication. Par exemple, si un parent voit que quelque chose de douloureux se passe dans la vie de son enfant, il essaiera de prendre le contrôle en s’impliquant - souvent trop. C’est parce que la douleur de l’enfant est la douleur du parent. (C'est, bien sûr, vrai pour tous les parents… dans la limite du raisonnable. Nous n'aimons pas voir nos enfants souffrir. C'est quand c'est poussé à l'extrême que cela franchit la ligne de la codépendance.)
Incorrect gardiennage. Les parents codépendants feront plus pour leur enfant que ce qui est adapté à son âge. Par exemple, un enfant de 8 ans devrait choisir ses vêtements à porter seul chaque matin. Un jeune de 16 ans devrait gérer son propre horaire de cours et ses devoirs.
Une mauvaise prise en charge des responsabilités. Les parents codépendants se sentent souvent responsables des sentiments de leur enfant et prennent la responsabilité des sautes d’humeur de leur enfant.

2. Vous sacrifiez d'autres relations

Pensez-vous que vous devez être disponible 24h / 24 et 7j / 7 pour votre enfant? Si vous êtes un parent codépendant, la première relation qui en souffrira probablement est votre relation avec votre partenaire.

Au lieu d'investir du temps et de l'énergie dans la construction d'une relation amoureuse significative, vous pouvez choisir de vous concentrer uniquement sur votre enfant. Au fil du temps, vous constaterez peut-être que votre relation sexuelle avec votre partenaire a stagné.

Vous pouvez également constater que vous vous isolez des membres de votre famille et de vos amis. Vous êtes prêt à annuler un rendez-vous café avec votre meilleure amie, car votre enfant insiste sur le fait que vous devez l'emmener acheter des chaussures de football.

3. Vous manipulez les émotions de votre enfant

Les parents codépendants peuvent utiliser sans le savoir (ou sciemment mais pas par malveillance) de nombreuses stratégies psychologiques pour amener leur enfant à faire ce qu'il veut:

Comportement passif-agressif. C'est à ce moment qu'un parent est indirectement agressif envers son enfant.
Projection. Cela se produit lorsqu'un parent ne peut pas gérer ses sentiments ou croit que les sentiments sont inacceptables. Incapable de travailler sur les sentiments, le parent les projette sur son enfant. De cette façon, le parent évite les sentiments de culpabilité, de honte ou de regret.
Générer de la culpabilité. Cela se produit lorsqu'un parent tente de faire en sorte que son enfant se sente coupable de quelque chose pour le forcer à se comporter comme il veut qu'il se comporte. Un exemple est celui où un parent se plaint que son enfant parle rarement de ce qui s'est passé à l'école. Restant victime, le parent peut alors dire qu’un résumé quotidien n’est pas nécessaire. Souvent, se sentant coupable, l’enfant rassurera le parent que ce n’est pas un problème et qu’il veut vraiment le faire. Le résultat? Le parent obtient le jeu par jeu sans avoir à se sentir coupable car l'enfant les a rassurés que ce n'était pas un gros problème.

4. Vous vous engagez dans un comportement dogmatique

Pensez-vous que, quoi qu'il arrive, vous avez toujours raison? Vous sentez-vous attaqué si quelqu'un remet en question ce que vous faites?

Les parents codépendants n'accepteront souvent pas qu'ils ont fait quelque chose de mal. C'est parce que tout signe de désaccord est une manifestation de rébellion. Cela menace l’autorité et le sentiment de contrôle des parents.

5. Vous prétendez être victime

Nous aimons tous partager nos souvenirs d'enfance avec nos enfants. Lorsque cela est fait de manière positive, nous pouvons enseigner à nos enfants des compétences d'adaptation importantes.

Par exemple, lorsque vous vous souvenez de la façon dont vous avez conduit sur les pots de géranium de votre voisin, puis dites à votre enfant que vous avez frappé à la porte du voisin pour proposer de les remplacer, vous enseignez à votre enfant une leçon importante sur la responsabilité.

Cependant, si vous le présentez comme votre voisin, vous vous sentirez honteux et insouciant pendant des années après cela - malgré votre nouveau statut de conducteur à ce moment-là - vous essayez peut-être inconsciemment de recueillir la sympathie de votre enfant.

Les parents codépendants comptent sur leurs enfants pour leur donner, au lieu de donner à leurs enfants. C'est ce qu'on appelle la parentification.

En montrant continuellement à votre enfant que vous êtes une victime, vous comptez sur lui pour vous apporter le soutien émotionnel dont vous avez besoin.

6. Vous avez du mal à imposer des limites

Les parents codépendants peuvent avoir du mal à discipliner leurs enfants.

Craignant que leur enfant les rejette, ils choisissent de les laisser briser les limites qu'ils ont établies. Dans ces cas, le parent préfère endurer le manque de respect plutôt que de risquer d'essayer d'imposer des limites et de mettre son enfant en colère.

Dans certains cas, un parent peut même lui en vouloir lorsque son partenaire demande à l'enfant de suivre les règles . Par exemple, papa peut se mettre en colère contre maman pour avoir tenté de faire respecter un couvre-feu à l'heure du coucher alors que leur enfant aurait dû être couché quelques heures plus tôt.

7. Votre estime de soi est liée à votre enfant

Les parents codépendants ont souvent une faible estime de soi. Leur estime de soi dépend de leur enfant: si leur enfant est heureux avec eux, ils sont heureux dans leur peau. Et si leur enfant est troublé, il est troublé.

S'il est tout à fait normal pour un parent d'avoir des espoirs et des rêves pour son enfant, les parents codépendants vont plus loin: ils s'attendent à ce que leur enfant vive le vie et atteindre les objectifs qu’ils n’ont pas atteints eux-mêmes.

8. Votre première réaction est un déni immédiat

Si vous voyez immédiatement du rouge lorsque quelqu'un suggère que vous êtes peut-être un parent codépendant, il y a de fortes chances qu'il soit sur quelque chose. Pourquoi donc? Le déni est un mécanisme de défense qui vous protège des pensées, sentiments et informations douloureux ou menaçants.

Si votre relation avec votre enfant est sur la bonne voie, vous n'êtes pas aussi susceptible de vous sentir menacé par quelqu'un suggérant ce quelque chose est faux.

Le plus triste à propos du déni est qu'il vous empêchera de demander de l'aide. Et comme nous allons le voir, il est important d’obtenir de l’aide.

Comment la codépendance parent-enfant nuit à votre enfant

La codépendance parent-enfant peut être émotionnellement abusive. L’enfant apprend que ses sentiments et ses besoins sont sans importance et n’a jamais la chance de développer sa propre personnalité.

Le sentiment d’identité d’un adolescent se construit à travers les choix et les engagements qu’il prend. Lorsqu'un parent codépendant étouffe la capacité de l'enfant à adhérer aux croyances et aux valeurs qu'il a choisies, l'adolescent conserve une identité diffuse et ne forme jamais la sienne.

De plus, comme les parents sont des modèles de rôle pour l'enfant, les enfants naturellement se renseigner sur les comportements de leurs parents. Cela inclut la codépendance. Un enfant qui a été contrôlé est plus susceptible de devenir un parent contrôlant.

Comment arrêter la codépendance et guérir la relation

La première étape pour arrêter la codépendance est d'admettre qu'elle est présente.

Lorsque les parents ont vidé le compte bancaire émotionnel de la famille avec des comportements codépendants, ils devront être particulièrement respectueux et sensibles à leur enfant. Surtout quand l'enfant commence à exprimer la colère refoulée qui s'est accumulée.

Voici quelques conseils pour commencer.

Pratiquez les soins personnels. Au lieu de compter sur votre enfant pour répondre à vos besoins, prenez des mesures pour répondre à vos propres besoins. Au fur et à mesure que vous apprendrez à vous donner, vous pourrez donner à votre enfant.
Reculez. Donnez à votre enfant l'indépendance nécessaire pour résoudre des défis adaptés à son âge. Cela leur donnera la confiance en soi nécessaire pour se faire confiance et s'étirer davantage.
Écoutez activement. Accordez toute votre attention à votre enfant lorsqu'il vous parle. Réfléchissez à ce que vous avez entendu. Puis demandez-leur si vous avez entendu ce qu'ils voulaient dire.

Où trouver de l'aide supplémentaire

Vers qui les parents codépendants se tournent-ils lorsqu'ils demandent de l'aide? La meilleure pratique consiste à consacrer du temps à des séances de conseil avec un thérapeute agréé qui a l'expérience de la codépendance ou de la toxicomanie.

Mais pour diverses raisons, ce n’est pas toujours possible. Vous pouvez également trouver des groupes de soutien en ligne, des livres ou des organisations qui offrent des ressources utiles.

Soyez patient avec vous-même lorsque vous prenez la décision de passer à une meilleure parentalité. Vous êtes sur une courbe d’apprentissage. Permettez-vous de passer de mauvais jours, mais continuez à avancer.