7 conseils pour «rompre» avec votre thérapeute

Non, vous n'avez pas à vous soucier de blesser leurs sentiments.

Je me souviens très clairement d'avoir rompu avec Dave.

Mon thérapeute Dave, je veux dire.

Dave n'était pas du tout un «mauvais» thérapeute. Mais quelque chose dans mon ventre m'a dit que j'avais besoin d'autre chose.

C'était peut-être sa suggestion «essayez de méditer» lorsque mon trouble obsessionnel-compulsif augmentait (la réponse était en fait Zoloft, Dave). C'était peut-être le fait qu'il n'était disponible que toutes les 3 semaines.

Ou peut-être était-ce le simple fait qu'il ne m'avait jamais dit comment l'appeler - Dr Reese ou Dave - et quelques semaines plus tard, il se sentait trop tard pour demander. J'ai donc passé des mois à éviter d'utiliser son nom, jusqu'à ce qu'il signe définitivement un e-mail en tant que «Dave».

Après un an de travail ensemble, je n'avais toujours pas atteint le point de me sentir vraiment à l'aise avec lui; Je n'obtenais pas le type de soutien dont j'avais besoin à la fréquence dont j'en avais besoin. Alors, j’ai pris la décision de débrancher la prise.

Alors… pourquoi pas moi?

Honnêtement, je ne savais pas comment. Et chaque fois que j'y réfléchissais, je craignais de ne pas avoir de «bonne raison» de mettre fin à la relation.

Si vous êtes arrivé à cet article, je tiens à vous rassurer que vos raisons - peu importe ils sont - sont «assez bons». Et si vous avez du mal à comprendre comment couper les liens, ces sept conseils devraient vous orienter dans la bonne direction.

1. Réfléchissez à savoir si la relation peut (ou devrait) être réparée

Beaucoup de gens ne réalisent pas qu'ils peuvent subir un processus de réparation avec leur thérapeute!

Vous n'avez pas non plus pour savoir exactement ce qui ne va pas. Votre thérapeute peut vous aider à travailler avec ce que vous savez et à en découvrir plus sur les domaines dans lesquels la relation ne vous sert peut-être pas, et vous pouvez explorer vos options ensemble.

Si, en lisant ceci, votre instinct vous dit «Enfer non »? C’est aussi une bonne indication que tout travail de réparation ne vous convient pas. Passez directement au n ° 2 de cette liste.

Comment savoir si la relation peut être réparée?

Vous seul pouvez vraiment le savoir, mais quelques questions à considérer:

• Ai-je confiance et sécurité avec ce thérapeute? Si tel est le cas, est-il possible d’en tirer parti?
• De quoi aurais-je besoin de mon thérapeute pour me sentir mieux dans notre relation? Est-ce que je me sens à l'aise de demander que ces besoins soient satisfaits?
• Est-ce que j'ai l'impression d'avoir été placé sur la «sellette»? Certaines personnes finissent par «fuir» la thérapie au moment même où elles vont à la racine du problème! Ce n’est pas grave si la thérapie est difficile - mais vous pouvez toujours la partager avec votre thérapeute.
• Que me dit mon instinct? Suis-je ouvert à explorer ces sentiments avec mon thérapeute?
• Est-ce que je veux même réparer les choses en premier lieu? N'oubliez pas: «Non» est une phrase complète!

Si votre thérapeute agit de manière contraire à l'éthique, de manière inappropriée, abusive ou vous fait vous sentir en danger pour quelque raison que ce soit, vous n'êtes pas obligé de réparer le relation.

2. Réfléchissez aux domaines où vos besoins ne sont pas satisfaits

Je pense que le meilleur moyen d'y parvenir est de tenir un journal. Vous n'êtes pas obligé de le partager avec votre thérapeute, mais cela peut vous aider à rassembler vos pensées à l'avance.

Par exemple, vous pouvez examiner cela d'un point de vue pratique: ne se spécialisent-ils pas dans un trouble ou modalité particulier que vous souhaitez approfondir? Avez-vous une certaine identité autour de laquelle votre thérapeute n'est pas culturellement compétent?

Vous pouvez également explorer le côté personnel de cela. Trouvez-vous difficile de leur faire confiance? Si oui, avez-vous une idée de pourquoi cela pourrait être? Trouvez-vous qu'ils portent un jugement ou ne vous donnent pas assez d'espace pour vous faire une opinion? Parlent-ils trop d'eux-mêmes?

Ce type d'auto-réflexion peut ouvrir une riche conversation sur la façon d'avoir une meilleure relation thérapeutique à l'avenir, que ce soit avec votre clinicien actuel ou futur.

3. Vous décidez de la quantité (ou du peu) à expliquer

En fait, vous ne devez pas d’explication à votre thérapeute si vous ne voulez pas en donner une. Vous pouvez en dire autant ou aussi peu que vous le souhaitez!

Ils n'ont droit à aucun travail émotionnel de votre part pour expliquer où la relation a pu mal tourner. Cela dit, vous pourriez avoir intérêt à découvrir une partie de ce qui vous a conduit à abandonner la thérapie, car cela pourrait vous aider à découvrir des informations utiles pour l'avenir.

Votre séparation devrait être à votre avantage, pas la leur.

Par exemple, une partie des raisons pour lesquelles j'ai mis fin à ma relation thérapeutique avec Dave est que je sentais qu'il ne comprenait pas pleinement mes expériences en tant que personne transgenre.

Cependant, j'ai pris la décision de ne pas en parler longuement. Je ne voulais pas éduquer mon thérapeute, mais plutôt, j'ai choisi simplement de nommer qu'il avait besoin de s'éduquer davantage.

Vous décidez où vous êtes et n'êtes pas disposé à participer à la conversation .

4. Soyez prêt à définir des limites (au cas où)

En parlant de limites, vous êtes autorisé à définir des limites dans cette conversation.

Même si un thérapeute vous demande d'expliquer vos raisons ou d'entrer plus en détail sur un problème dans votre travail ensemble, vous décidez si c'est quelque chose que vous aimeriez partager ou non.

Certains thérapeutes ne gèrent pas très bien les «ruptures» (heureusement, je trouve qu'ils ne sont pas la majorité!), Il est donc bon d'avoir une idée claire de ce que vous allez et ne tolérerez pas dans une séance.

Quelques exemples de limites que vous pourriez définir

• "Je suis heureux de parler davantage des raisons pour lesquelles j'ai besoin d'un spécialiste, mais je ne suis pas à l'aise d'entrer dans les détails sur l'autre problèmes que j'ai soulevés plus tôt. "
• " Je ne suis pas dans un endroit où je suis en mesure de vous renseigner spécifiquement sur ce problème. "
• " J'ai vraiment besoin que cela soit une conversation de soutien qui m'aide à comprendre mes prochaines étapes. Est-ce quelque chose que vous êtes en mesure de fournir en ce moment? »
• « J'ai l'impression que cette conversation est en train de dérailler. Pouvons-nous nous recentrer sur ce dont j'ai besoin pour le moment au lieu de traiter les problèmes passés? »
• « Je ne pense pas avoir besoin de planifier une autre session pour poursuivre cette conversation avec vous, mais si je change d'avis, je peut tendre la main et vous le faire savoir. »

N'oubliez pas que vous définissez votre zone de confort et vos besoins. Il n'y a pas de mauvaise façon de défendre votre cause dans cet espace.

5. Sachez que ce n’est pas votre travail de protéger les sentiments de votre thérapeute

Les thérapeutes sont des professionnels. Cela signifie qu'ils fonctionnent techniquement pour vous! Ces relations se terminent tout le temps. Cela fait partie de leur profession.

Cela signifie que votre thérapeute doit être bien équipé pour gérer la conversation, peu importe où elle se déroule ou à quel point vos commentaires peuvent être difficiles à entendre.

Vous n'avez pas besoin de trop réfléchir à votre approche ou de craindre de blesser leurs sentiments.

Les thérapeutes sont formés pour naviguer dans ces types de conversations sans les prendre personnellement. Idéalement, ils seront également en mesure de vous aider dans vos prochaines étapes si vous avez besoin de ce soutien.

La thérapie concerne VOUS, le client. Et si votre thérapeute est incapable de centrer vos besoins et vos sentiments dans cette conversation? Vous avez la confirmation que vous avez esquivé une balle là-bas.

6. N'hésitez pas à demander des références ou des ressources

Si la conversation s'est bien déroulée, n'ayez pas peur de demander à votre thérapeute s'il a des recommandations qui répondront mieux à vos besoins.

De nombreux thérapeutes sont heureux de partager les ressources dont ils disposent, y compris des références pour des collègues de confiance.

Cela dit, si votre thérapeute est à l'extrémité la plus moche du spectre? Vous n'êtes pas obligé de suivre les ressources ou recommandations de leur part (en fait, vous feriez probablement mieux si vous ne le faites pas).

7. Rappelez-vous: vous n’avez pas besoin de la permission de votre thérapeute pour mettre fin à la relation

En fin de compte, votre thérapeute pourrait ne pas être d’accord avec votre décision de mettre fin à la relation, et c’est OK aussi. Cela ne rend pas votre décision erronée ou irrationnelle.

Certaines de leurs réserves peuvent provenir d'un lieu de réelle préoccupation ("Avez-vous le soutien dont vous avez besoin pour sortir de mes soins?"), tandis que d'autres peuvent provenir d'un lieu de défense (" Vous semblez passer à l'acte »).

Quoi qu'il en soit, c'est votre décision et la vôtre seule. Votre thérapeute peut avoir sa propre opinion, mais si votre instinct vous dit d'explorer vos autres options, c'est une raison valable de continuer.

Vous ne savez pas comment avoir la grande conversation?

Il vous suffit de vous souvenir de l'acronyme BYE-BYE! Si l'une de ces étapes ne vous convient pas dans le contexte de votre situation particulière, vous pouvez toujours les ignorer:

B - Abordez le sujet. C'est là que vous donnerez le ton à la conversation. Idéalement, cette conversation commence par un esprit ouvert: discutez de votre relation thérapeutique, de vos besoins non satisfaits et de ce que vous espérez tirer de la conversation.

O - «Oui, et». Votre thérapeute pourrait commencer à faire des commentaires. Si cela semble authentique, une approche «oui et» - valider leur point de vue tout en déballant le vôtre - peut rendre la conversation plus collaborative.

E - Impact émotionnel. Cela peut aider à partager l'impact émotionnel de votre relation thérapeutique. Si cela vous a été utile dans certains domaines, n'hésitez pas à nous faire part de vos commentaires! Si cela a été préjudiciable et que vous vous sentez suffisamment en sécurité pour partager l'endroit où le dommage s'est produit, vous pouvez le faire également.

B - Limites. Comme je l’ai mentionné ci-dessus, vous devrez peut-être définir des limites fermes autour de ce que vous êtes et n’êtes pas disposé à discuter. Si votre thérapeute vous presse ou vous met mal à l'aise au cours de la conversation, sachez que vous pouvez et devez tenir ces limites.

Rendement. Si possible, prenez quelques secondes pour vous enregistrer. Vous sentez-vous en sécurité? Vous partez ou avez hâte de partir? Apprenez à connaître la façon dont vous vivez cette conversation.

Voyons-la en action!

Voici un exemple de la façon dont ma conversation avec Dave aurait pu se dérouler:

N'oubliez pas que quoi qu'il arrive, vous décidez de la suite

La seule personne qui décide de ce à quoi ressemblera votre santé mentale, c'est VOUS.

Et si votre (bientôt ex) thérapeute est un bon thérapeute, il célébrera le fait que vous intensifiez votre action, prenez en charge votre santé mentale et défendez votre propre cause.

Vous avez ceci.

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