6 façons d'aider un partenaire qui a subi une agression sexuelle

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Sortir avec quelqu'un de nouveau peut être déjà assez angoissant. Mais lorsque cette personne souffre encore d'agression sexuelle ou de harcèlement, il peut être encore plus difficile de faire passer les choses au niveau supérieur d'intimité.

Les traumatismes sexuels passés ne sont pas seulement un obstacle pour une toute nouvelle les couples, soit: Même les relations de longue date peuvent être perturbées lorsque les survivants se souviennent d'une expérience douloureuse ou d'une période stressante de leur vie. Ils peuvent être déclenchés par la manière dont ils sont touchés, ou par la manière dont ils parlent, par exemple, ou même en entendant une autre histoire #MeToo dans les actualités.

Lorsque cela se produit, c'est normal pour un autre significatif pour se sentir confus et impuissant. Mais les partenaires peuvent jouer un rôle important dans le rétablissement d’un survivant, et les couples peuvent devenir encore plus proches en conséquence. Si votre partenaire a une histoire #MeToo qui affecte votre avenir ensemble, voici comment vous pouvez l'aider (ou lui) à guérir.

Si vous lisez ceci, le traumatisme sexuel passé de votre partenaire peut déjà en avoir causé barrages routiers dans votre relation. Mais sinon, ne sautez pas à la conclusion que ce sera définitivement le cas.

«De nombreuses personnes, lorsqu'elles découvrent qu'une personne a subi une agression sexuelle ou un traumatisme, supposent que leur vie sexuelle est ruinée. elles sont souillées », déclare Kristen Carpenter, PhD, professeur agrégé de psychiatrie et directrice de la santé comportementale des femmes à l'Ohio State Wexner Medical Center. "Mais ce n'est pas le cas pour tout le monde: les gens sont remarquablement résilients, et parfois ils peuvent passer à travers ces horribles expériences et sortir en mesure d'avoir des relations saines."

Si vous êtes au courant d'une agression en le passé de votre partenaire, vous voudrez peut-être en savoir plus. Mais il est important de le laisser diriger la conversation et de ne pas supposer que vous savez comment il ou elle va réagir dans certaines situations.

Vous avez probablement beaucoup de questions sur l'expérience passée de votre partenaire, et vous pouvez avoir de forts sentiments de colère envers la personne qui l'a blessée. Mais si votre proche s'ouvre à vous et partage son histoire, essayez de ne pas vous accrocher à de petits détails, conseille Carpenter.

«Il est naturel de vouloir savoir exactement ce qui s'est passé, comment cela s'est passé , qui leur a fait ça… et il est difficile de ne pas allumer cet esprit curieux avec quelque chose comme ça », dit Carpenter. "Mais très souvent, les détails peuvent être difficiles à aborder, et ils sont les moins importants pour l'expérience actuelle de l'individu: comment cela les a affectés et comment ils se sentent maintenant."

Plutôt au lieu de chercher plus d'informations, faites savoir à votre partenaire que vous êtes là pour écouter - quels que soient les détails qu'il ou elle est à l'aise de révéler. Et s'il a du mal à partager quoi que ce soit, un conseiller en relations peut être en mesure de l'aider.

Les victimes d'agression sexuelle ou de harcèlement ne savent parfois pas à qui s'adresser, ou sont trop gênées ou traumatisées —À chercher de l'aide eux-mêmes. Un partenaire attentionné peut les encourager, voire les aider, à trouver les ressources dont ils ont besoin.

«Certaines personnes, surtout si elles vivent dans une relation de couple et partagent une maison, peuvent hésiter à regarder pour obtenir de l'aide », déclare Carpenter. "Ils pourraient même avoir peur de rechercher des informations sur l'ordinateur, de peur que quelqu'un d'autre puisse les voir et le découvrir."

Vous pouvez aider en faisant savoir à votre partenaire qu'il ou elle n'a rien à être peur ou embarrassé, ou en trouvant des ressources en santé mentale (comme RAINN) et en les suggérant vous-même. «Si votre partenaire souffre du SSPT, c'est quelque chose qui ne disparaît pas tout seul», dit Carpenter. "La bonne nouvelle est que nous disposons de thérapies efficaces et fondées sur des données probantes, et les gens peuvent se rétablir si vous pouvez les aider à trouver quelqu'un qui est bien équipé pour les traiter."

Proposez d'assister à des séances de conseil en tant que couple. Non seulement vous serez en mesure de lui apporter du réconfort et un soutien moral quand il en a besoin, mais il y a de fortes chances que vous développiez également une meilleure compréhension de sa situation.

Même dans ce cas, sachez que le rétablissement peut ne pas se produire tout de suite. «Beaucoup de couples viennent et veulent régler les choses rapidement, et ça ne marche pas comme ça», dit Michelle Riba, MD, professeur de psychiatrie à l’Université du Michigan. «Écouter et comprendre - et ne pas être impatient - sont les premières étapes pour reconnaître que la thérapie, avec le temps, peut être très guérissante.»

Il n'est pas facile pour les gens de comprendre pourquoi leur partenaire ne peut pas les séparer de leur agresseur. «Ils pensent:« Je ne suis pas comme ça; Je ne ferais jamais ça; pourquoi ne voit-elle pas ça? », dit Carpenter. "Il est difficile de ne pas le prendre personnellement quand quelqu'un a des problèmes avec des expériences sexuelles et des contacts sexuels."

Mais ce n’est pas personnel. «Il s’agit essentiellement de l’expérience individuelle du patient et de la manière dont elle l’affecte encore aujourd’hui», déclare Carpenter, «ce qui est une raison de plus d’essayer d’être patient et de laisser le patient montrer la voie.» Participer ensemble à une thérapie de couple peut également vous aider à éviter de vous blesser des deux côtés et à comprendre les besoins et les préoccupations de l'autre.

Si votre partenaire souffre de SSPT, cela peut également perturber d'autres aspects de la vie. . «Ce n’est pas seulement une question de sexe», dit le Dr Rica. «Des choses comme aller au gymnase, avoir des enfants ou aller chez le médecin de premier recours peuvent être difficiles pour une personne qui est encore touchée par un traumatisme. Les partenaires peuvent surveiller ces problèmes et peuvent être capables de reconnaître quand quelque chose ne va pas. »

Avant de vous engager dans une activité sexuelle avec votre partenaire, pensez à discuter à l'avance de ce qu'il ou elle veut - et ne veut pas - sortir de l'expérience. Ensuite, dit le Dr Rica, laissez-le prendre les devants pour savoir jusqu'où les choses vont. «Chaque personne est différente, et tous les survivants de traumatismes ne veulent pas le même genre de sexe», dit-elle, «mais l'important est de se vérifier et de s'assurer que les deux parties sont à l'aise à chaque étape.»

Cela signifie obtenir le consentement de votre partenaire avant d'essayer quelque chose de nouveau ou de différent, et surveiller les signes de retrait ou de détresse. Et si votre partenaire se sent déclenché ou doit s'arrêter, demandez-lui ce que vous pouvez faire pour l'aider. Certaines personnes peuvent avoir besoin d'espace et de temps pour être seules, tandis que d'autres peuvent vouloir se réconforter. "Faire savoir à votre partenaire que vous êtes là pour lui, comme il a besoin de vous, peut aller très loin", déclare le Dr Rica.




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