5 blocs mentaux qui ruinent votre vie sexuelle

Je me souviens quand j'étais plus jeune, de la façon dont une grenouille se coinçait dans ma gorge chaque fois que je voulais exprimer quelque chose dans les affres d'une situation sexuelle. Je sais maintenant que ce sentiment n'est pas inhabituel. Beaucoup de gens ont du mal à dire à un partenaire ce qu'ils veulent vraiment »que ce soit un petit ajustement ou un fantasme exotique. En tant que coach en autonomisation sexuelle, j'aide les femmes à trouver leur voix pour faire exactement cela.

Tout commence par la façon dont vous vous parlez et les histoires que vous portez avec vous. Ils sont intégrés avec des croyances, certaines positives (je suis totalement adorable, je embrasse fantastique) et d'autres négatives (mon ventre est trop mou, je suis défectueux parce que je n'ai pas d'orgasmes). Cette voix interne affecte votre voix externe et la façon dont vous vous sentez lorsque vous communiquez sur le sexe.

Avec mes clients, j'ai remarqué qu'il existe cinq blocages mentaux courants qui découragent les femmes de partager leurs désirs. Mais s'ils peuvent surmonter ces blocages, les récompenses vont bien au-delà de la chambre. La capacité de parler ouvertement avec un partenaire de ce qui vous procure du plaisir (et de ce qui ne vous fait pas plaisir) est incroyablement stimulante et conduit finalement à une intimité plus profonde et plus significative.

Cette peur retient les gens plus que presque tout autre. L'anxiété est exacerbée parce que nous ne savons pas comment les autres ont vraiment des relations sexuelles ou pensent au sexe. Il est donc facile de supposer que vous n'êtes pas normal. Lorsque vous vous jugez vous-même, vous craignez que votre partenaire pense la même chose. Le résultat: vous filtrez tous vos désirs, et vous décidez généralement à la fin qu'ils ne valent pas la peine d'être exprimés à voix haute.

En matière de sexualité, l'insécurité peut être une énorme source de douleur. Peut-être avez-vous peur que votre partenaire ne soit pas satisfait de votre demande. Ou vous pensez que vous ne méritez pas ce que vous désirez. Peut-être que vous craignez de ne pas pouvoir offrir ce que votre partenaire désire. Vous pourriez même vous convaincre qu'il ou elle s'égarera pour cette raison. Les clients me viennent tout le temps avec cette préoccupation: ils ne veulent pas perdre leur partenaire, mais ils craignent d'être sexuellement sur des pages différentes.

Si votre anxiété est enracinée dans la relation, envisagez les possibilités : Y a-t-il une menace réelle? Pensez-vous à tricher? Ou êtes-vous simplement désynchronisé? Peut-être que votre relation a besoin d'une mise au point, ou peut-être avez-vous simplement besoin de plus d'affirmation que votre partenaire est attiré par vous.

Beaucoup de femmes avec lesquelles je travaille ne savent même pas quelles sont leurs options sexuelles . Comment pouvez-vous faire des demandes d'invitation si vous ne savez pas ce qui est disponible? Mais le problème est que, parce que vous ne parlez pas du tout de votre désir, vous restez coincé dans un état perpétuel de confusion et d'insatisfaction sexuelles.

Le but est d'explorer et de s'exciter sur les possibilités. Si vous ne faites pas le travail interne consistant à découvrir et à accepter vos souhaits, cela affectera ce que vous partagez avec votre partenaire, et tout ce que vous ne faites pas.

L'une des raisons les plus courantes pour lesquelles les gens évitent d'exprimer leurs désirs, c'est la peur du mot non »parce que non pour eux ressemble à un rejet. Vous pouvez même projeter votre peur sur votre partenaire, en supposant que vos commentaires ou instructions blesseront d'une manière ou d'une autre ses sentiments.

En tant que société, nous avons une manière limitée de voir le sexe et le plaisir sexuel. C'est connu comme le modèle masculin du sexe. Vous savez, l'idée que les rapports sexuels (en particulier pour les hétérosexuels) sont l'événement principal «malgré le fait que les préliminaires sont généralement ce qui décourage les femmes» et que le sexe se termine lorsque l'homme éjacule. Nous apprenons cette formule dans l'éducation sexuelle et y sommes constamment exposés dans les médias. En conséquence, nous sommes conditionnés à rechercher des orgasmes vaginaux que la majorité des femmes n'ont jamais.