5 conseils d'experts pour faire face au deuil pendant les vacances

Depuis mon enfance, je me suis toujours délecté de mon statut de «parent». Ma mère et mon père étaient mes meilleurs amis, ma plus grande source d'encouragement et de conseils, une joie (pour la plupart) de passer du temps avec, ceux qui ont fait des étapes et des saisons spéciales, enfin, les plus spéciales. J'ai eu de la chance et je le savais.

Mais à seulement 34 ans, je me suis retrouvé sans eux. Ma mère a été tuée dans un accident de voiture quand j'avais 30 ans, et quelques années plus tard, mon père a subi une crise cardiaque mortelle. Rapidement et sans avertissement, je suis passé du statut de «parent» à celui de personne sans parents vivants. Ma mère et mon père ne rencontreraient jamais mon futur mari. Je ne placerais jamais mes bébés dans leurs bras.

J'ai maintenant des années d'expérience et d'expertise dans le deuil - personnel bien sûr, mais aussi professionnel, en tant que cofondateur du site Web Modern Loss et co-auteur d'un livre de Le même nom. Je sais de première main que peu importe qui vous avez perdu, et peu importe le nombre d'années écoulées depuis que c'est arrivé, le chagrin ne vous quitte jamais. Je sais aussi que pour bon nombre d'entre nous qui ont perdu des êtres chers, la période des fêtes, qui comporte ses propres facteurs de stress, peut être particulièrement difficile à supporter. «Beaucoup de choses sont en jeu vers la fin de l'année qui peuvent vraiment ramener le chagrin», déclare Claire Bidwell Smith, thérapeute du deuil et auteure de Anxiety: The Missing Stage of Grief. «Ce n’est pas seulement la saison des fêtes, avec des rituels appréciés et des célébrations en cours. C'est aussi une période où les jours sont plus courts et les températures chutent dans une grande partie du pays. »

Mais il est possible de récupérer cette période de l'année de manière significative, comme j'ai lentement appris à le faire. essai et erreur. Avec un peu d'effort, de créativité et une forte dose de soins personnels, vous pouvez remodeler les rituels bien-aimés et en créer de nouveaux qui ont une signification unique pour vous, tout comme votre perte. Voici quelques-uns des meilleurs conseils que j'ai trouvés:

Quand quelqu'un sur qui vous avez toujours compté pour les rituels de vacances est parti (votre mari qui a suspendu les lumières, votre mère qui a fait la dinde), cela peut se sentir comme bien que le confort et la magie de la saison, ainsi que d'innombrables détails pratiques, reposent entièrement sur vos épaules. De plus, chaque message publicitaire sentimental et désinvolte de collègues ("Oh, je vais faire du shopping avec ma mère ce week-end") rappelle le club dans lequel vous n'êtes plus.

Comprenez cela complètement reproduire les célébrations passées dans les moindres détails peut être très difficile. Au lieu de cela, envisagez de choisir un rituel précieux, comme ouvrir les cadeaux dans l'ordre préféré de votre sœur ou regarder le film de vacances préféré de votre mari, et donnez-vous la permission de faire preuve de flexibilité lors des prochaines vacances si votre chagrin est dans un endroit différent, suggère Alysha Lacey, directrice du programme. au Centre Dougy pour les enfants en deuil & amp; Familles à Portland, Oregon. Ce type de sélectivité vous permet de favoriser un sentiment de connexion sans vous épuiser physiquement et mentalement, ni transformer le mois en un champ de mines émotionnel. Par exemple, depuis la mort de son père il y a sept ans, Valentina Vitols Bello, de Seattle, a distribué des billets de 1 $ aux membres de sa famille et à ses amis lors de nombreux réveillons du Nouvel An. «Mon père écrivait toujours l'année dessus avec un Sharpie et les offrait comme un symbole de prospérité pour l'année à venir», dit-elle. "Je garde aussi ceux qu'il m'a donnés avec mes affaires de Noël, pour que je puisse les voir à chaque saison des fêtes."

Apporter un peu de légèreté à une période chargée d'émotion peut être étonnamment stimulant et vous aider à construire une communauté. Amanda Johns Perez, de Los Angeles, se rend chaque mois de décembre au McDonald's à la mémoire de son père, dont le sandwich préféré était le hamburger signature de la chaîne. «Le Dave Johns Memorial Big Mac Day a commencé comme quelque chose que ma famille immédiate pouvait faire, où que nous soyons», dit-elle. «Mais au fil des ans, des gens qui ne connaissaient même pas mon père se sont joints à moi. Chaque photo que je reçois de lignes de service au volant enlève un peu de piquant dans la journée et rend le début de saison plus supportable.»

Je reconnais mon père de la même manière. Quand j'étais adolescent, il m'embarrassait chaque année en affichant une menorah de 10 pieds de haut (qu'il a construite lui-même!) Sur notre pelouse, avec des lumières de Noël. Maintenant qu’il est parti, j’honore cet acte créatif unique en invitant des amis au plus grand éclairage de menorah au monde, près de Central Park. C’est une merveilleuse façon pour eux de connaître une partie de sa personnalité et pour moi de ne pas être seul dans mes pensées.

La perte d'un être cher déchire un trou dans le tissu familial, qui peut être douloureusement évident à table, lorsque vous avez l'habitude de voir cette personne à sa place habituelle. Une femme me dit qu'elle comble le vide en invitant quelqu'un qui s'occupe du vide dans sa propre vie. Au cours des dernières années, elle a été rejointe par un ami de la famille qui, en raison de nouvelles dispositions de garde, ne peut plus passer Noël avec ses propres enfants. «C'était tellement merveilleux de l'inclure dans nos repas de vacances au lieu de regarder un siège vide où mon père était assis», dit-elle.

Ashley Wyman, de Houston, a perdu son père à cause d'un cancer du cerveau trois il y a des années. Chaque année depuis, elle lui achète une carte de vœux, écrit une mise à jour sur sa vie à l'intérieur et la met dans un cartable. «Je garde les cartes pour que, lorsque je serai prête, je puisse revenir sur mon parcours et voir à quel point j'ai grandi depuis son décès», dit-elle. Smith encourage le développement d'une pratique expressive comme l'écriture ou la création d'art. «Maintenir une connexion et même un dialogue interne avec nos êtres chers perdus est essentiel à un processus de deuil sain», dit-elle.

Si vous rencontrez des pensées récurrentes qui vous semblent ingérables, vous ne pouvez pas vous arrêter vous envisagez des images morbides ou liées à la maladie, vous devenez paranoïaque ou vous envisagez de vous faire du mal ou de faire du mal à autrui - parlez à votre médecin pour obtenir de l'aide. Même si les choses ne vous semblent pas désastreuses, vous pourriez trouver réconfortant de parler à un thérapeute, surtout si vos amis sont concentrés sur des sujets plus joyeux. (Le deuil peut être difficile à aborder même avec les amis les plus proches.) Il existe également un soutien virtuel à portée de main. Rejoignez le groupe Facebook fermé de Modern Loss ou l'option B Faire face au deuil. Le meilleur de ces ressources: elles sont disponibles 24h / 24 et 7j / 7.